15丨情感账户：如何培养亲密感？

上一讲，我们学习了在亲密关系中，增加两个人情感联结的沟通方式。这一讲，我们就来讲讲怎么沟通才能不断地增进两个人的情感储备。

在课程的开始，我想先问你一个问题：你和伴侣遇到问题了，通常怎么解决？

也许你会想，要好好沟通最重要。这没错，可是有时候，如果感情基础不好，再怎么沟通都不在一个频道上。

所以，好的感情才是一切沟通的前提。最擅长解决问题的伴侣，其实不是最擅长沟通的伴侣，而是感情基础最好的伴侣。

关于这一点，美国婚姻和家庭专家约翰·戈特曼（John M. Gottman）曾提出过一个概念，叫“情感账户”。

他把夫妻的感情比喻成一个账户，夫妻之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲的作用就越大，两人就越可能渡过难关。

而如果情感账户里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾，也可能变成感情破裂的分水岭。

往情感账户“存钱”的三个诀窍

怎么样的互动，才算往情感账户里存钱呢？我总结了三个诀窍分享给你。

第一个诀窍，是在日常生活中，增加两个人情感性的回应。

什么是情感性的回应呢？就是在回应伴侣的时候，制造一种和他在一起的感觉。

在婴儿和母亲的依恋关系中，婴儿会用各种方式确认母亲是跟自己在一起的。比如，他会经常用目光搜索母亲的目光，如果母亲也看他了，他就会冲母亲笑。两人就在这样一次互动中完成了情感的交流。如果母亲没有看他，他就会很失落，会用哭声来吸引母亲的注意。

婴儿渴望被母亲看见。同样在亲密关系中，人们也渴望被自己的另一半“看见”。对于成人来说，目光并不是唯一的互动渠道，人们会发出各种形式的互动邀请。最常见的形式，就是谈话。

一个妻子跟丈夫说：“晚上我做了一个噩梦。”这就是一个谈话的邀请。 如果丈夫说：“不就是梦吗，每个人都会做，有什么关系。”那他就拒绝了这种邀请。如果他说：“什么梦啊，给我讲讲？”那他就接受了这种邀请。这就像孩子和妈妈的目光一样，两个人的情感互动就产生了。

在亲密关系中，一旦对方拒绝了互动的邀请，提出邀请的那方常常就会感觉失落，而他们会用生气的方式让另一半注意自己。也许以后遇到这种事，也就不再跟另一半说了，反正说了也得不到回应嘛。

日常生活中，每一次情感性的回应，都会增加伴侣之间的情感联结，也都在往伴侣的账户里存钱。相反，每一次错失回应或者拒绝回应，都是在亏钱。
关系良好的伴侣，几乎有一种本能，那就是会自然地对对方所说的话感兴趣，也会自然地回应对方说的话。他们的谈话，哪怕是闲聊，也是充满温馨的。

不仅如此，当一方用肢体语言作出情感回应的邀请时，比如把手搭在对方的肩上、拥抱，或者拿纸团丢对方，对方都会心领神会。可以说，他们是随时随地都在往情感账户里存钱。

那怎么才是好的情感回应呢？怎么知道你是在好好回应对方，还是不知不觉地拒绝了对方呢？

加州大学心理学教授雪莉·盖博（Shelly Gable）根据回应是积极的还是消极的、是主动的还是被动的，把回应分成了四种。

第一种，是积极主动的回应。

比如，你的伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：
“是嘛？太厉害啦！”
“减了多少斤？”
“运动有效吗？你怎么做到这么能坚持的？”
“那是不是可以穿你一直想穿的衣服了？”
这些就是积极主动的回应，特点是带有很多问号和感叹号。 当然，也许你和伴侣平时不太这么说话，但至少你可以学习这种回应背后的精神：带着赞许和认可，带着真诚和兴趣，并希望把这种交流继续下去。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，并且对你有兴趣。”

第二种，是积极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：
“是嘛，很厉害。”
“这是你坚持的结果。” 短短的一句话就结束了。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，但对这个话题本身没太大兴趣。”

第三种，是消极主动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：
“我怎么没看出来？”
“不明显啊。”
“那是你本来基数大。”
“才减了5斤也叫瘦吗？我的同事某某，一个月减了20斤呢！” 这种回应有让话题继续的热情，但是是朝着挑刺和否定的方向。它所传递的关系信息是：“我不认可你，而且我对打击你有兴趣。”如果不是开玩笑，这样的对话常常会引来争吵。

第四种，是消极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：
“哦。”
“呵呵。” 然后继续玩你的手机。这种回应是一种拒绝沟通的回应，它所传递的关系信息是：“我对你不感兴趣。”很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。

用情感账户的理论来理解，前两种回应是攒钱，这样的沟通能够让爱丰盛起来。而后两种回应，则是亏钱。

说到这里，我要请你想一想，你和伴侣的沟通模式，属于上面四种的哪一种呢？

除了增加两个人的情感回应，

往情感账户里存钱的第二个诀窍，是强化共同记忆。

在咨询室里，我经常会问遇到问题的伴侣：
“你们当初怎么选择了在一起？”
“对方做过什么打动你的事？”
“什么时候，是你们觉得最快乐的时候？” 我发现，再有矛盾的伴侣，回忆起他们的共同经历和当初的感动，都会产生一种温馨的感觉。

有一对争吵不休的伴侣，说起他们最好的时光，是在刚恋爱的夏天。每天晚上，男生接女生下班回家，两人坐在出租房的地板上，点一大盘小龙虾，喝着啤酒，看着电视里的综艺节目。他们吃遍了城里的小龙虾店，还给每家店打了分，并把其中一家评为全城最佳。

我问他们：“那家店还在吗？”他们说：“已经很久没去了，早就关了。”

另一对正考虑离婚的夫妻，讲起他们的美好时光时，妻子说：“别看我丈夫现在这么凶，对我没好脸色，当初追我的时候，是一封封给我写情书的。每次收到他的信，我都会很感动。我会把这些信都收到一个盒子里，小心地藏起来。”

她丈夫在旁边听着，脸色也逐渐柔和了。我问她：“那你后来有读过这些信吗？”她说：“没有。后来就慢慢不再打开了。”

听这些伴侣回忆过去，我会和他们一样，有一种恍惚感。那些爱情曾经是如此美好和新鲜，它不该像现在这样，充满伤害，又让人厌倦。而回忆共同的经历，就像打开了另一个空间，让他们能够从曾经的温馨里，去寻找感情继续的火种。

如果你在亲密关系中也感觉疲惫，你也可以和伴侣一起翻翻老照片，念念以前的情书、听听老歌，一起回忆过去经历的那些难的事。也许慢慢地，你就会知道来时的路，并知道接下来要往哪里走。

往情感账户存钱的第三个诀窍，是向对方表达认可和赞赏。

恩爱的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。比如妻子帮丈夫收拾衣服，丈夫会在旁边说：“老婆幸亏有你，把我照顾得这么好。”丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公辛苦啦，我们家现在蒸蒸日上，全是你的功劳。”而不恩爱的伴侣，就只有对彼此的蔑视和贬低。

如果你了解依恋理论，就会知道，这些认可和感激，并不是操纵对方的手段，更不是假浪漫。甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。

爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话，其实都是同一句：“你是我最重要的人，我爱你，珍惜你，很想和你在一起。”

而能够增进彼此的感情，让爱丰盛起来的沟通方式，也是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单却又重要的信息。

往情感账户“存钱”的三个诀窍：

第一个诀窍，是在日常生活中，增加两个人情感性的回应。
第二个诀窍，是强化共同记忆。 第三个诀窍，是向对方表达认可和赞赏。

故事集合

故事1

好的回应，想到了我和女朋友关于做梦的事儿，我梦到什么了，她会好奇的问我细节；她梦到什么了，我也会好奇的问她梦到了什么。前天晚上她梦见了一件可怖的事儿，她发信息给我说她做梦了，梦醒的第一反应就是给我发信息，那会儿才早上五点过。虽然只是梦，但我很乐意听她讲，她也很乐意听我讲。我想这也是一种好的回应吧。 我和女朋友一起读书，一起跑步，一起旅游、拍照，一起学习得到课程，我想这些都可以增加情感存款的吧！

故事2

因为每一篇里好的办法以及您倡导的相处方式在我和我女朋友的相处中都有，这让我对我们的感情充满信心，但现在感情遇到了一个比较大的挑战。 我28岁比她大7岁，她大四，我工作，我们已经谈了3年多异地恋。她上学的地方不在家乡，我们每年寒暑假在一起。感情一直很好，自评11分，除了“暴露脆弱”这一项没得分，其他都可以做到。 目前遇到的这个挑战是她想要读研，目前90%可以保研到上交。我是内心强烈反对的，因为这就意味着再异地3年，一方面各种风险一路增加，另外一方面她毕业我都32了，这还不考虑工作的问题。我两讨论出来折中的办法就是提前结婚，但是她父母又强烈反对…她自己也不是很想提前结，她考虑我的情况，也愿意努力去考虑这个问题。很多人都劝我，她家里人也劝她，我两的共识就是:什么都可以用理性分析，唯独不能用理性去评判我们是不是要在一起。 现在她去上学了，这个问题目前处于:我主张本科毕业领证结婚，我家里理解支持；她主张研一结婚，她家里不理解且反对；我们两的感情没有受影响，依然很好，在努力的寻求解决办法，观点上尽可能的为对方做出让步，行动上尽可能往感情银行里储蓄、尽可能去说服家里人。但这种尖锐的问题异地的时候我不敢跟她讨论，因为不在一起如果聊难受了、聊崩了很难恢复，进而会增加风险。也就是说，目前在她寒假回来之前，这个问题算是停滞了，所有的“情感能量”和精力都会用于对抗距离、对抗长期不见的熟悉度下降… 海贤老师，我和她现在的这种局面对于一段感情来说正常吗？就是这种:有问题但出于各种因素的考虑先搁置不提的情况。还有就是我前面的思考有没有不合理的、可以优化的地方？异地恋的时候有没有什么有效的储蓄方法？

这种困难对一段感情很正常，但不容易。异地恋是一个很大的考验，我的感触是，如果可能，还是尽量在一起。如果你能去上海，我建议你尽量去，如果不能，那只能通过经常见面，联系，做一些共同可以做的事，来培养"我们"的感觉。

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