通过一段时间的琢磨和努力，对前几次失败的实验有了自己的解读以及下一步的策略。明明是好消息，心情却依然有些down，我也不知道源头所在。我当然不想让自己不开心，可是人进化出如此思维丰富聪明的大脑的代价或许就是过于聪明，所以反而比起其他动物，更容易被自己思维扼杀。因为察觉到了荒诞，因为对于来龙去脉都过于清晰，大事小事，每一个被解决后，都会变成一道小阴影，留在脑海里为了避免重蹈覆辙所以以精神自虐的方式代偿。
可我不想折磨我自己啊。即使我不想，也摆脱不了人自然而然的情绪周期的回荡。某种程度来说，我很羡慕狗，明明只有十几年的寿命，甚至因为生存环境的压迫可能一两年都活不过，却每天都可以活的如此开心满足，直到死亡或危险来临。你能说这是一种盲目的乐观吗，我觉得动物比人要活的回本多了，物资匮乏的时候全身心觅食，物资丰饶的时候心满意足，一个玩具小球就能承载它饱食后的所有快乐。小狗也会有情绪低潮吗。
我可能是吃太饱了。
一年前我没有找工作，还在纠结读博还是工作，我手上也没有任何自己的课题，只有导师安排的垃圾项目，他自己也不关注项目的进展，只是不想让我闲着；一年后我有了工作，我手上也有了自己的课题，虽然能否实现它还未知，但是思路大致是逐渐清晰的。明明是质一般的飞跃，也觉得不能凡事都十全十美，却依然会不可避免的情绪低落。这就是留学吧，我在国内真的从未有过这种循环，变好了，也变得麻烦更多了。
我真的很不想面对，那些糟糕的麻烦的事情。面对过一次都会很难释怀，会忍不住想，我为什么要让自己去遭遇这些。
时至今日我真的有些受够这种自责心理了，妈的受过就受过，还没完没了了是吧，你能不能闭嘴。我非得是绝世大好人，内心毫无阴暗面，才配做人是吗？怎么别人杀人放火都可追溯童年阴影，我自己一些未曾成型过的小心思就非得拿出来批斗了不成？为什么我对自己会有这么高的道德标准呢，为什么我就是不能接受自己也曾愚蠢，贪婪，堕落，且懦弱呢，或者现在我也是这样呢?没完没了了是吧，什么时候可以停止自责，什么时候可以停止高标准要求自己，什么时候我能放过我自己。
原来我才是伤害我自己最深的人。我想我需要拿枪杀死这个凶手，但是这也是我的一部分，杀死她不也是在伤害否定自己吗。或许我需要与她和解，实在闲得慌就拿你的道德标准和优秀准则去要挟别人，别来搞你自己。放过自己。做人最幸福的状态，就是哪天自己去大街上拉屎上新闻了，也能无条件为自己辩护：我喝多了，且在厕所拉与在室外拉，本质上都是一样的，墙只是遮羞布，而我坦坦荡荡。
为什么不开心。有什么想做的有什么想吃的，告诉我就行。我会满足你的一切需求，天上的星星只要你想要我也会努力读博然后加入NASA，用你的名字命名你爱的星系。只要你愿意放过自己，我什么都愿意。
please, be happy.
