你活着，你存在着

谨以此文感谢我最珍贵的人

 你相信这个世界上有些人会不快乐。那你相信这个世界上会有人因为一首普通的安静的歌曲，一首没有夹杂任何感情的歌曲哭泣吗？你相信有那么一群人，每隔一段时间，都会无缘无故歇斯底里地哭泣吗？有一种痛苦，在你痛恨的边缘，时常是，未尝思君君悄至，常使泪流满衣襟。

  我一直不想用病态这样略显懦弱的词汇形容自己，就犹如我一直想做一个积极向上毫无畏惧的自己。但是每个月都会如期而至的失落感和躁郁感让我感觉我的身体已经不再受我控制，我会换了一个人一样地感伤，就像前段时间换了一个人一样元气满满。

  我能够清楚地知道它要来了。在我忽然间变得对什么事都不太感兴趣的那几天，只需要一个爆发点，就可以立刻满盘皆输。我尝试着控制着我的节奏，我尝试着去进行逛超市这样慢节奏地活动，我尝试听歌，我尝试认真写作业，写着写着，泪水就留下来了，毫无征兆。

  我为什么要哭？我一直在想。我根本连哭的理由都没有。越是这样就越是害怕，是我自己太累了吗？还是自己过于忧虑。可是大学以前的我从来不会因为毫无理由而伤春悲秋，绝不会止不住流泪之后只能窝在被子里流泪。

  这样的伤痛是没有意义的。我并没有释放什么，也没有获得什么，他像一位常客，每月都要来耽误我大量的时间。道理我都懂，但现实很懵懂。我不是不理解，我只是有时候真的无法控制自己。

  我知道，这个过度就是大学。各种各样的打击，让我对于人生二字产生了怀疑，我活着究竟是为了什么。毫无疑问，管院的价值观和我产生了冲击，我就是喜欢安静内向，而为了变优秀，我又不得不向外发展。也许你们不理解，为什么我喜欢安静内向，这好像和我平时不符。

  那我心里住着两个小人。一个小人为了获得更好的资源和平台，所以愿意和外界交流。另一个小人，他觉得自己种菊修篱是最自在的。价值观的矛盾让我精疲力竭，我喜欢和别人交流，但是不是这样不纯粹的交流。高中之前的我甚至有点社交恐惧，不是因为我不能够很好地社交，而是因为社交对于我来说是一件非常耗心力的事情。

  社交不是一件我自发的事情。但是我也渴望被人知道，被人明白，我很难过，但是一旦被知道，又会害怕地缩回来，很害怕会失望，会被拒绝，我是一只充满伤痛的刺猬，与人拥抱的勇气都没有。

  越是争取，越是迷茫。越是长大，越是不知道所在。我想知道我的意义，我的存在。以及，我知道我存在一个病态的自我，我想和他和好，而不是被他控制。

  而请世界对我多些善意吧。至少，请不要怀疑我的存在，我的难过，认为我在逃避。我没有逃避，我一直在勇敢地面对这些伤痛。过多的感受力让我身陷囹圄，终有无能为力那几天，我也希望这个世界好好抱抱我，和像我这样的人。至少，请相信我们。

  我只知道，有一天我一定会好。因为我记得上次这样地时间已经11月9号，那天我失去了人生的光芒般，这次是12月11号，我已经进步了，也在努力不是吗？比起大一每天花上几个小时难受发呆，比起大二下每周几次难过发呆，现在的我，已经好多了，我能够控制自己，能够多一点时间做事情了。

  最重要的是，我越来越知道自己谁了。累了的话大不了我们佛系一些，毕竟人生又不止这一种可能。