今天早上刚从某本书中了解到，原来我自己是一个领地意识特别强的人，而这样的人容易与别人产生矛盾。
似乎从很小的时候，父母就开始教育我们不要自私，要学会分享，特别我还是一个独生子女，不像他们那一辈有亲兄弟姊妹在身边，他们更怕将来的我没有所谓的亲情，不会爱。
逢年过节，都喜欢陪伴着爸妈去采购年货，好不容易一年可以吃到自己想吃的零食，总会千般挑选，平时怕有点贵不好意思找父母开口要的零食，这个时候父母似乎也不会太过拒绝，然后我会很认真的跟父母确认，这真的是买给我的吗？真的属于我一个人的，不用分给别人？
在得到确认的回答后，总会兴高采烈半天，然后开心的拎回去，放到自己的小柜子里，然后按照自己每天的需求分配，期望可以吃的更久一点。
可每当有人来串门，特别是亲戚家的小孩来的时候，他们却会说，上次买的好吃的零食，拿出来给你的弟弟妹妹还有哥哥姐姐们吃啊，而且义正言辞的说，好东西就是应该拿出来招待客人啊，要什么，爸妈下次再给你买。
每当那个时候，我总会疑惑，那不是给我买的吗？不是属于我一个人的吗？为什么我还要分享出去呢，如果是用来分享和待客的，为什么不再买一份用来招待客人呢？为什么要把属于我的东西送给别人？难道我就没有权利去独享属于我的零食吗……
小时候也特别喜欢自己的书柜，会把喜欢的作文书，小人书，字典，工具书……按照自己的喜好排列，每次看到排的整整齐齐的按照我的喜好整理的书柜，都特别开心，还有自己的秘密基地，喜欢买的贴纸，放在抽屉的哪个角落，哪一次买到的橡皮很香，留在哪个盒子里，还有漂亮的卡通信纸和小本本，怎样的顺序排列……整理这些东西，属于自己的一个私密空间，都让我特别开心。
妈妈曾经帮我打扫过卫生，只是帮我擦桌面的浮灰，在我的印象里好像不曾翻过我的东西，心中以为，她应该知道并且认可，这是我的私人空间和让我开心的地方。
可是亲戚家的小孩却一次又一次给我噩梦般的感受，在我毫不知情的时候进入我的房间，翻看我的书本后也并没有按照我原来的顺序摆放，我心爱的收藏还有那些看似小东西却都是自己精心搜罗来的，自己珍藏着总是在不开心的时候看看就能开心起来的东西，也被翻的七零八落，甚至有的被藏了起来，或者说擅自拿走……
我第一次发火，好像发了很大的火，在我印象里，像一个普通撒泼的熊孩子一样，让玩儿的好好的亲戚的孩子们滚，然后一群亲戚大人们脸色十分不好的带着他们的小孩离开。
在我的认知里，我并没有错啊，错的明明是他们，可为什么，受伤的是我，被闯入私人空间，被打扰的是我，却还要被父母批评不懂事呢？一次又一次的教育，不要自私，要懂得分享……要跟朋友好好相处，要……
从那以后，他们再来到家里做客，一开始小心翼翼，慢慢的我开始跟他们分享，告诉给他们展示我买的小玩意，甚至可以大方的送给他们……
现在想想，其实我只是告诉自己要懂事而已，告诉自己自私是错的而已，因为爸妈告诉我我那些行为是自私的，所以是我错了。
到现在，我的房间早已没有了我的影子，可能离家太久，我曾经的房间也被改造成妈妈的办公房间，甚至算是一间客房，随便一个亲戚来，在我曾经的房间里可以长住，十天半个月，半年，一年……甚至我也不知道有多久，过年回家，虽然我很喜欢跟妈妈睡，聊聊天，但是看着那个家，好像再也没有让我有所容身的地方，或者没有让我觉得可以称之为私人空间的地方，我的床，并没有办法自己睡，我的柜子里塞满了不知道从哪里搬来的行李，还有一堆不知道哪里来的旧衣服……我只是委婉的表达是不是可以让我的空间稍微有所保留，却得到这样的回应，XX家遇到困难，你要懂得体谅。为什么她有子女，却还要住在我们家呢？她女儿已经出嫁，怎么可能去她家，你妈我是她的妹妹，她找我也是没办法啊……
想想，是啊，我也长久不住，似乎也没什么关系。
不要自私嘛，要有骨肉亲情，要学会体谅别人……不然，你那么想是错的。
慢慢的，我似乎学会了隐藏自己真实的感受，努力让别人觉得满意和懂事。
可是内心却有一丝不甘心，为什么我要委屈自己而努力去取悦别人？
可能算是反抗，也或许是一种让彼此都能有所察觉而能稍微体谅各自心情的方法，笨拙，也并不奏效。
会做明明大家都觉得对的事情，但开始渐渐显露我并不情愿的情绪，有时候是不愉的神情，有时候是一些或许有点刺伤人的话语……
父母又会开始教育，你都做了这些“对”的事情，为什么不能开心的去做呢，为什么不能让你的好意贯彻到底呢，做这样费力不讨好，明明是让大家满意的事情却还嘴上抱怨，那又有什么意义呢？
是啊，有什么意义呢？
意义只不过是告诉你们，也告诉我自己，我并不是真心想做这些事情而已。
我只有时刻这样伤害别人的同时也伤害自己，才能让自己清楚的记得这一刻的感受，两败俱伤，自己做不喜欢的事情而爆发的负能量的感受。
曾经看过某位作家的系列小说，最打动我的几个片段，有爱穿女装的男孩，含着泪抱着自己的爱人道“我只是希望被人欣赏，被人所疼爱着，捧在手里的感觉而已”；也有爱着情人无法自拔，占有欲十分强烈的成年人，在国外经过治疗后，苦苦压抑自己的心情冷漠的对情人说“我不想造成你的负担，毕竟我是这样的人，就算一开始能够压抑，但是到了后来也依旧会露出本性。即使我在你面前假装不在意，但我还是我，依旧跟过去一样嫉妒着每一个亲近你的人，完全没有改变。我不希望你与我开始交往后，因为感到难以负荷而又一次后悔……我好不容易撑过第一次分手，不可能再承受第二次了。”
每当我读到这里，总会想，是啊，他只是想遇到一个能给予他欣赏还有疼爱的人，他也只不过是为了配合自己的爱人，为了不断绝这段关系而苦苦压抑自己强烈的渴望和独占欲而已。
谁能告诉我哪一个是错的呢？
恰恰机缘巧合，在书店里重温了一遍《自控力》，告诉了我们弄清自己如何失控、为何失控，自控力，也是人与动物最大的区别。
这一类书其实通常也被划分为“成功学”，并没有任何褒贬，只是属性，或者说很多成功学的书，其目的或者说所谓的目的，是为了让人通过读书后，能够过的更好，拥有更好的解决问题的办法。
而通常，在大家下意识的，甚至无意识的时候，会将“成功”与“对错”划上等号，或者说，将“大多数”的观点与“对的”观点等同起来，而这样的强行等于的关系，也是造成我们内心种种矛盾的原因。
让我们包裹在所谓的文明的外衣下，不断苛责自己的心灵而满足所谓大众的“正确”的需要。
即使我能装作大肚甚至包容别人的一切，理解他们的所作所为都是有道理的， 可我的心情，又有谁能体谅呢？
原谅我最后依旧作为一个自私的人，想为自己的这份自私而讨回那么一点点的存在感，落脚到我自己的感受上。
我依旧不喜欢在我和父母一家三口的家里，长期有别的人出现，打扰我的私人空间，在大多数的人看来，是错的，可那又怎样呢，我只是不喜欢而已；只不过因为八面玲珑对待所有的亲情来者不拒可以让自己多一个与人为善的标签或评价，能更好的生存在可畏的人言中，无关对错；
我依旧不喜欢将明明答应买给我的零食分给别人一丝一毫，因为那就是属于我的，在大多数人看来，这是自私的，可我固执的认为是我的，别人就不能夺取一丝一毫，哪怕再给你买一份专门用来招待的零食也可以，我的，永远只能是我的；
我依旧不喜欢自己曾经喜欢的人，开玩笑说为什么你不和另外一个人在一起，明明你们看起来都是同样的人，我对你的喜欢，那都是我的东西，即使是你，我也不允许你将它玩笑似的转送给别人一丝一毫，即便你当着我的面践踏，踩碎都可以，我的，永远只能是我的，如果有一丝一毫的杂质，我宁可不要；
我依旧不喜欢将男朋友擅自带回明明应该属于我们女生居住的空间，明明是为了方便生活而聚在一起租房，却打破所谓的约定俗成，就好像一个男生半夜三更闯入女生宿舍一样的感觉，即使你说什么惹女朋友生气要来哄哄，甚至堂而皇之的寄女朋友篱下，我依旧很恶心和方案，毕竟对我来说，也不过就是一个闯入女生宿舍的让我很反感的人而已。
我依旧不喜欢我的工作，限制了我的创造力，限制了我的时间，限制了我的区域，限制了我与朋友的交流，限制了我的情感表达，哪怕它在你们看来稳定，哪怕它在你们看来保险……哪怕你们把我说的一无是处，说我这么多年也并没有混出个什么名堂，跳槽跳来跳去是错的，可依旧不妨碍我讨厌它；更遑论你们把我这种情感表达，当做一种必须要镇压的反抗，联合你们所谓的权威观点，对我看似关心的教育，压制……我只会讨厌这份工作的同时，更反感你们的做法，你们只看到我的负能量，可真正能体会到曾经在那一片我再也回不去的天地里，一起打拼的小伙伴们的相互支持和鼓励么，还有理解和包容么？
……
可偏偏，我们不知道为了什么，是可笑的和平共处吗？？是所谓的和谐的气氛吗？最终都默默的忍耐在肚子里，心里，让自己与自己过不去。
我们体谅了别人的感受，不便，可，又有谁能体谅体谅我们呢？
让我突然回忆起曾经姜思达在《奇葩说》中那样一段荡气回肠的怼话“当别人问你在不在的时候，回他两个字，‘不在！’”
而那些你为了考虑他们的感受而给予体谅和忍耐的人，又渴望寻求你的体谅和忍耐时，问你“请问，你现在方不方便……/你能不能……/你可不可以……”的时候，告诉他“对不起，不能/不方便/不可以。”
真想看看他那种欲言又止，像吃屎了一样，企图教育你自私是错误的表情。
（作者：星雨小妖童鞋）
