01.和工作分手
我不知道疫情后有没有人裸辞是因为这样的有点“荒唐”的原因：我觉得工作的太不快乐了。
如果有的话，可能我们在分享着同一种心境。不知道你是从什么时候开始有这种感受的，我从很久前就已经有了这样的感受。有些朋友面对不快乐的情绪选择立刻行动，他们是行动派的人，不快乐分子在那里停留很短的时间就会被无情踹走，他们会去立即做很多事情，让阴霾一扫，其实这是对的选择，在很短的时间里就可以让自己的好状态重新回来。
但遗憾的是，我不是这其中的一员。我是一个行动力有亿点点弱的人，大脑里的道理很清楚，像清澈的泉水，它一直汩汩流淌，但就是无法汇成一片行动的海洋。面对不快乐我一直不讲，也对不快乐的状态保持回避，不去做太多的改变。但我终究是要去解决这个问题的。
说起来真的很奇怪，以前我有着太多无法解决的问题，当我未成年甚至是大学阶段，金钱、家庭矛盾、父母的关系都是我无法掌握的，不过现在我有自己的人生可以把握了，我意识到我有极大的自由去选择自己做的工作，自己交往的人，自己的生活方式，但居然工作还是让我不快乐的离职了。
我疑惑了，我是怎么样让自己变成了不快乐工作的人？
02.不快乐的三宗罪
现在我裸辞在家静静的回想这一切究竟是怎么发生的，如果不快乐是黑锅，这口黑锅该谁来背呢？
我很明确的知道，不怪罪外部条件。我以前也是一个会去抨击公司的制度、老板管理风格或是大厂996的福报的人。（我确实在正式工作经历中没有经历过996的福报，不过我的很多候选人以及朋友都有这样的经历）
不过就在2021年的频繁跳槽也每一段都保持努力工作的状态之后，我逐渐明白了不快乐，不全然是外部条件所导致的。去做一份工作是我做出的选择，不论快乐与否，我在做出这个决定前，就应该认真的思考我与一份工作的关系，我需要的是钱，是时间，是热爱，还是成长，或者说我的排列应该是怎么样的，并承担起这一份关系的责任。
我们总说自由太少，但任何一个人都是有选择和至少说行动的自由，是否融入喧嚣城市生活的自由、是否进入大厂拿高薪的自由、是否努力晋升的自由、是否跳槽的自由，是否把快乐放在工作第一位的自由。
既然不怪罪外部条件，我便会认为是自己的问题。是的，我有很大一部分的责任，我在很多迷茫不知所措的岔路口不断的反省自己：
1.一直在做自己并不擅长的事情，对自己感兴趣的东西却选择绕路。
从大学选择专业开始我就选择了逃避，即使家人都在告诉我：选择语言专业，选择新闻专业（很少会有父母如此支持孩子学这样的专业吧？）他们这样告诉我，是因为他们对我有一定的了解，也认为是我适合的选择。
但我在那个节骨眼上不知道为什么鬼使神差的选择了管理方向的专业，原因是：因为我想要好就业。事情的进展当然不是我想的那样，在就业中，我并没有选择大学的专业。这样的错误在选择工作中也延续了下来，我选择了去做需要逻辑思维强的工作、选择带有销售性质的人力资源工作，而逻辑思维和销售都并不是我擅长的领域。
3年的时间我一直在怀疑、否定自己，并且不断的重建自己的内在秩序以维持我和这份工作的缘分。
为什么总是看的懂答案，却还是选择错误的选项？我在《分心者也有好人生》这本书里发现原来我算得上是一个分心者。
作为一个分心者充满矛盾的特质包括：
·精神上及身体上有充沛的精力（有时候又非常懒散）。
·脑子转得非常快，且容易分心（有时候又超级专注）。
·健忘、不擅长做计划及预期事情的后果。
·行为无章可循且容易冲动。
·有时态度强烈、有时态度模糊。
·有强烈的兴趣（有时候又无法产生兴趣）。
·不必要的担心（但是需要担心的时候又不够担心）。
·会重复同样的错误，无法吸取教训。·低估完成工作或到达某个地方所需的时间。
·拖延（有时候又表现出“现在非要不可”的特质）。
·喝很多酒、抽烟、嗑药或有其他上瘾行为，比如赌博、购物、花钱、性沉溺、食物、网络（有时候又完全不碰）
（以上仅截取，不完整。）
对于我来说，我的苦头吃在了一直对自己有兴趣的事情无法专注，对自己丧失信心，可以说是病急乱投医，转而去做了看似会对我更严格要求的事情或者投入这样的环境，以为另外一种和我完全相反的思想可以纠正我的成长，这一切正是工作能力不适配的根源。
我意识到，我的不专注使我没有能力长期的把握自己内心最真切的需求，它一直都被半掩半罩着，意识的跳跃使得行动力时断时续，如没有外力的支撑行动力会直接崩溃。
我意识到，专注力，是我一定要重视的人生问题。
2.让自己陷在“我只能这样活”的想法中，拒绝实践。
这是很多人不快乐的根源，“我只能选择这份工作”“我还有什么别的选择吗？”甚至会说“那都是别人的成就，我没有那么大的能力”曾经我的脑子里铺天盖地都是这样的声音。
有很多书籍都教给我们人可以终身学习终身成长，这是一个了不起的观念，但如果不去实践，最终还是会回归到“我只能这样活”的状态中，而这就是我的第二宗罪——拒绝实践。
我发现这又是一个关于自由的命题。我们如何认识自己的能力，其实在于给予自己多大的自由舒展度，我们有多大程度上相信自己的感受和直觉，这么说来自信、勇气都是自由。
那么我如何认识自己呢？通过我以前快要做烂的DISC、MBTI、盖洛普这些测试里得到一些他们通过量表得到的结论。除此之外，我也做了一些零星的尝试，但并没有向内思考，由此不论是测试还是实践，我都没有真实的认可我的能力。甚至我反倒被这些测试的结果束缚住，这些结论在总体上来说是贴近我自身的，可是这些结果并没有让我更有勇气去尝试做这样的事情，因为在做那些事情时会有一种强烈的我在实践别人给我的评价的感受，我在实践中做的十分充满功利性，而这并不是一件好事。于是我给了我自己离职一个很好的理由：我要去做一些事情，向内发声，通过去做一些以前没做过的事情重新认识自己。
3.让太多无关的人物和声音在心里驻扎。
我有个很糟糕的习惯，每天早晨醒来都像是突然被电醒一样，我知道那是焦虑在挣扎。我的焦虑从哪里来呢？从自己而来，自己每天接收什么信息？如何处理这些信息？去翻一翻我们的手机屏幕使用时间，去翻翻看我们的聊天记录，去回顾一下我们在社交媒体里留下的足迹。我所接收的信息没有让我真的获得心灵的成长，因为大部分都是无关与我，或是真正想要的信息，分心让很多无关的声音和人物故事在我的大脑中一直驻扎，我开始适应各种各样的行为准则和想法，我的时间和注意力双手奉献给无关的人物和声音，于是这些事物就像“思想血栓”一样在一个形成自我意识的系统里堵塞着通路。
处理凌乱的信息流对我们自身本就是极大的伤害，而更糟糕的是我的大脑开始习惯了处理凌乱的信息流，继续加剧分心，让无关的声音继续放大。
03.问问别人吧
在我身边我有观察到几类朋友，一类有想法去做一些什么迟迟不愿行动，还在不喜欢的工作中挣扎；一类放弃对工作的幻想，老实做事就好；一类充满斗志，斗志的理由是外界的评价和更好的物质生活。
于是我做了一个问卷，想问问大家工作快乐的程度都怎么样。
一共收到了55份答卷，有19位一线城市的朋友，24位二线城市的朋友，5位三线城市的朋友和7位海外工作的朋友。我得到了一些结论：
大家的工作平均快乐程度是5.6/10
工作感受无趣/迷茫/没有进展的人占比最高45%，感到充实/快乐/愉悦的人占比最低25%
58%的人选择接受有钱即不工作的条件
而更仔细的去看这个数据，我发现：
一线城市工作的快乐程度远远高于平均线（6/10）而三线城市的快乐程度居然最低（4.9/10）
工作年龄时间越长的人对工作的正面情绪越高，而0-3年以及3-5年的职场人负面情绪占极大的比例，工作情绪高涨的人只能说是十里挑一。
有回答工作10小时以上的人，表示很快乐，非常快乐。（这就是心流的代表吧，aka“卷王”）
我对这个数据并不感到意外，但也有让我乐观的发现。工作年龄更长的人们，快乐程度越高，一线城市的人们节奏快和辛苦是必不可少的，快乐程度却越高，虽然说这只是一个小的样本，但似乎他们在告诉我一个小小的道理：工作本身是可以快乐的。
结语
在工作中愉悦的体验只能由在工作中产生愉悦的体验带给我们。我对此深信不疑，享乐本身并不能带来幸福。睡眠、休息、食物与性，都属于恢复“均衡”的体验。工作本身是一场长长的马拉松，它同生命一样重要且有着它自身的生命力。为谁工作，为了什么目标而工作，怎么样工作，他们也都是在建立自我和工作关系需要思考的问题。
最后，我想以《心流》by Mihaly Csikszentmihalyi中的这段话来作为结尾：
人若不是苦苦挣扎，最优体验就找不到立足之地。最优体验是人穿梭于具体的世界与遥远的心智国度间的过程；具体的生活犹如在泥沼中行走，心智的世界则是人类理解生活的灵光。人透过苦涩的生活，尤愿召唤更复杂的心智来理解生活，两者交织成一个整体。这种整体性是由简单的认知到“自我”的复杂化，使我们的心灵不再乞求于简单容易的思考，而是进入自我的彻底私密的体验，先完成主体的思考，再回来俯视自己，使自身在生活与意识之间来回地整合。就在这个过程中，我们产生了“喜悦”。
