第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
【A1：描述自己的相关经验】
【A2：我的应用（目标与行动）】
作业
【I】
What:本拆页是在教读者在面对别人的批评时，如何有效去应对。
Why:不管是在我们的生活中还是工作中，被批评总是在所难免，有的人内心世界强大，很快就能平复好心情，而有的人总是久久不能释怀，不管是真的错了，还是受了委屈，都没有自信去与批评我们的人解释，去问清楚情况，久而久之还可能导致心生不满，严重可能导致关系破裂。在被他人批评时，掌握一门有效的沟通技巧是可以避免没必要的矛盾，也不会让双方遭受委屈。
How:《伯恩斯新情绪疗法》中为我们介绍了面对他人批评时的三个步骤：
步骤一:移情
先不纠结对方批评的对错，然后从批评你的人的角度来看问题，通过详细的提问，了解对方是真的想要帮助你还是给你胡乱贴标签。
步骤二:消除批评者的敌意
（1）与对方正面相对
（2）选择逃避
（3）消除对方的敌对之意
步骤三：反馈和协商
（1）倾听对方
（2）消除对方的敌意
（3）表明自己的立场和感受
（4）探讨双方之间的认知差异
【A1】
相关经验：刚毕业的时候是和一个大学里要好的朋友合租的，总觉得屋子太乱，所以，在休息的时候都会收拾整理，收拾完的房间总是保持不过3天，又乱的不可开交。老觉得自己的劳动成果得不到尊重，收拾两三次以后，就再也没有收拾过。后来基本上都是朋友觉得实在看不过去了再动手收拾，她大概也收拾两三次以后，开始跟我抱怨，要求一起收拾屋子。我同意了，但是那段时间因为工作我基本上不都借宿在刘先生家，一周回去住两三天，拿换洗的衣服，所以虽然答应一起收拾屋子，但是基本上后来也没做过，大概这样持续了3个月。在此期间，朋友也跟我说过要我收拾屋子，但是都是来匆匆的，也没有顾得上收拾。就此，她跟我们的共同朋友小A抱怨我不收拾屋子，最后小A以为我们之间产生了矛盾，还给我打电话调节，并带有说教的成分。小A 的电话过后没几天，朋友又在微信上跟我说要一起收拾打扫卫生的事情。此时我对她的态度并不是太好，甚至后面都没有理她。因为她给小A 说的事情，让我有点不能接受，在当时的认知里觉得，她是在找帮手一起“攻击”我，本来是小事儿，可以好好沟通，是我们两个人的事情，我们可以处理好。（她的批评没有直接对我）
反思：现在想来，当时我们都很稚嫩，都太过于关注自己的感受而忽略了好些问题，比如：在我认识她的时候，她就是一个不太收拾打扮的人；而我当时只是一味的觉得自己的劳动成果不受尊重。
【A2】
目标:在未来3个月里，学习使用拆页中的方法面对别人的批评和嘲讽
行动:刘先生不管是对自己还是他人的要求都相对比较高。我们两个的兴趣爱好不太一样，他有时候认为比较重要的东西，比如：了解时事政治。在我看来却不怎么在意，因此他总是说我“不爱学习”。无论我怎么说明我不感兴趣，好像都改变不了他对我的这个评判。如果下次刘先生再这样批评我，我会尝试《伯恩斯新情绪疗法》里的方法。
第一步:移情
（1）认同对方的感受，即倾听。
恩，我不太关注时事政治，你觉得是我不爱学习，给我说了几遍以后，我任然无动于衷，你也觉得很不开心，觉得我不尊重你的意见。
（2）提问
XX,你为什么这么关注时事政治？
XX，你为什么希望我也可以关注时事政治？
第二：消除对方的敌意
听你这么说，我好像有些了解你的初衷了，我来归纳总结一下，你看我说的对不。第一、有些信息是与我们生活息息相关的，比如你今天发给我的这篇文章“养老金累计结余将在2035年耗尽，你的养老保障怎么办？”如果我们提前了解这些社会现象，虽然不能控制，但是可以做一些预防。第二、你希望以后再跟我讨论类似话题的时候，我可以有话说，不至于让你一个人唱独角戏。
第三步：反馈和协商
我很认同你的观点，我完全接受你的建议，但是我对看这些文章确实兴趣不大，但我也觉得应该了解这些政治和民生问题，我想来一个办法，可以满足我双方的需求，我说给你听，你看可以不，你早上听新闻的时候，可以把声音开的大一点，这样我也可以听，晚上有时间，我们也可以一起看看关于民生的栏目，通过“听”和“看”的方式来了解，你看怎么样？
