昨天因为看到女儿不讲卫生而忍无可忍大发一通脾气，写下了《做自己情绪的主人》一文。其实读完了大家会发现我并没有回答如何做情绪的主人，因为我也没做到，我也不知道怎样才能做到情绪不受外在人事物的影响。
就拿女儿不讲卫生这个“问题”来说，我知道说再多遍也没用，所以一般都是睁只眼闭只眼，不闻不问。只要她自己能忍受，只要不被我看见，我也就随她去了不挂心上。大部分时间算是做到了接纳。
但是，同在一个屋檐下生活，总有被我看到的时候，总有看不下去的时候，所以我的脾气也总是间歇性地发作。一旦发作，就是歇斯底里的吼叫。吼叫完了一时痛快了，看似孩子也行动了。可接下来人家还是该怎样怎样，根本起不到实质性的作用。
但是，我呢，一整天，甚至两三天整个人的身心状态都会特别差，很长时间调整不过来。因此发誓下次再也不发脾气，自己气自己，自己伤自己了。可是，下次还是同样的剧情继续上演……
今天因为昨天的事实在又难受又困惑，在周老师群里请教老师该如何处理此类问题。周老师直接指出来我不接纳孩子，是因为我不接纳自己，我不接纳自己，是因为我内心没有爱。
我内心挑剔自己，外在就挑剔别人。我看到的别人的缺点，就是我不能接纳的自己的缺点。老师还说，我一辈子的功课就是要学会无条件地爱孩子。
被老师的话一语惊醒梦中人，深以为然。其实我内心也知道问题在于我没有完全接纳自己，所以就不能接纳孩子和身边的人。
究其根源，还是在于小时候受原生家庭的模式影响太大了。我妈妈属于干活利索，性格风风火火的。我的性格又正好和她相反，优柔寡断，做事慢吞吞的。所以，我特别不受我妈待见，我做啥她都说不对，我就是在我妈的不停指责和挑剔中长大的。
虽然自己饱受被指责被挑剔不被认可之苦，但是没想到，长大成家之后的我，居然还是活成了我妈当年的模样。我几乎是完全把原生家庭里我与我妈的相处模式复制到我的小家里了，对女儿也是指责挑剔多与鼓励和肯定，害得女儿从小也很不自信。
不禁感叹，生命的轮回真可怕，我像是被魔咒控制住了一般，任我多么想跳出这个怪圈，使着全身的劲，也跳不出去。我挣扎到无力，我痛苦到生无可恋，可还是看不到一点能够跳出去的希望。
但是，周老师说了，看清真相了，就是超越了，我不用改变什么，只要去接纳自己就好。
因为只有接纳自己了，才能做到爱自己。爱自己了，心里有爱了，才能做到无条件爱孩子。爱满自溢，自己爱的杯子装满了，才能倒给别人。这些话虽然早都知道，可是要做起来很不容易。
曾经以为自己已经接纳自己了，可能只是表面现象。内在潜意识里还有很多不接纳自己的地方，还需要一点点挖出来，然后做到全然地接纳自己，借由接纳自己去接纳孩子，给到孩子无条件的爱。
就像李雪老师说的，无条件爱孩子就是“如他所是，而非如我所愿。”要真正地看见现实里的孩子，而不是光想去改造孩子，想要一个假想中的孩子。
因为谁都不愿意被改造，越是想要改造孩子，孩子越是反抗。我自己从小到大的成长经历足以说明这一点。我妈妈一直嫌弃我干活慢，我就如她所说，越来越慢，一辈子了也快不起来。
所以，要做到无条件爱孩子，就从接纳自己做起吧。我接纳我看不惯孩子的邋遢不讲卫生，我接纳我因为此事会发脾气，这世上有哪个妈妈从来没有发过脾气呢？我接纳我有一个不讲卫生的女儿，乔布斯、达芬奇、爱因斯坦等好多名人也不爱讲卫生呢，也没影响他们做出改变世界的贡献吧。
我女儿画画那么好，和达芬奇一样也是左撇子，也有严重的拖延症，搞艺术的不都这样吗，说不上就是下一个达芬奇呢，谁知道呢？哈哈！
