有一句话这么说：如果你还记得你们第一次见面的场景，那说明你们的故事还没有结束。
我还记得第一次见他是在公交车站，他穿着大红色的衣服，在那无所谓地等着公交。
我们做过同桌，也做过前后桌。我们做过关系还不错的朋友，也做过普普通通的同学。
为什么会被他吸引呢，主要还是因为他长得好看。
记得有一首歌是这么唱的，还不是因为你长得不好看；可是亲，我喜欢你也只是因为你长得好看啊。
也就我觉得你长得好看。
甚至因为你我觉得只有你这种类型的人才好看，其他男生都好丑。
说这是一场旷日持久的暗恋其实也不算，因为我表白过，只是当时大家已经完全不在一个城市了。
其实就算在一个城市也没用，我不会有勇气去找你，你也不可能会找我。
我和他之间如果非要用一句歌词来描述，我觉得最适合的就是：
遇上你的时候还不懂感情，错过了才觉得刻骨铭心。
当然都是我单方面的。
为什么会喜欢上他。
我想是那个夜晚，星星特别漂亮，夜空下的他坚定地说着未来。
我觉得他发着光。
经常有人问我那么那么喜欢一个人是什么感觉呢？
上课老师提问，连着两个人的名字一起被提起，你听着全班人发出的“咦”，你又紧张又期待又惶恐。
老师提问他问题，你在前面疯狂地给他说答案，比他还紧张。
好朋友之间聚在一起，开他的玩笑，你宁愿和朋友闹翻也要维护他，但还得小心翼翼不能让人发现。
你听到班里传她和另外一个女孩子的八卦，你都快哭出来了还假装淡定地询问，听他否认，你二话不说的相信他。
你上课跑神的时候一次又一次写他的名字，你做不出题的时候可以写一节自习课他的名字。你以为，你的名字和他的名字写在一张纸上，你们就有了关系。
你从不群发消息，每次过节的时候你都会发给他几个字，等他回复：谢谢，你也是。就可以开心个大半天。
他的生日你从来不会刻意地记，但每一年的生日快乐你从来没落下过。
本来像我在感情上这么内敛的一个人不可能会真的去表白。
那天看到一个学长分手后写的日志吧。因为前不久聚餐刚见过他和女朋友，而且听说在一起很长时间了，结果分手了，而且分的很难看。
那算是我在大学见到的第一场分手吧。
还有那一段时间不知道怎么一下子对人生有了一种很明显的恐慌：万一我明天死了，我还有那么多事没做。万一我明天死了，我喜欢你这么久你都不知道，我岂不是很亏。
也就是那一段时间我的人生才开始有了及时行乐的概念。
这样的心态再加上这样的刺激，一下子一个长篇大论的表白就发过去了。
等了好久，他没回。
其实我也不知道这个时候表这个白的意义在哪。
连我自己都隐隐约约感受得到其实我现在可能不喜欢他，我也并不想和他在一起。
但是，他没回。
我脑子里那一点点后悔开始无限蔓延，好希望自己没那么冲动，没发这条消息。
第二天，一大早起来我就看手机。他还是没回。
我记得那天早上在上高数课。
我没忍住再次厚脸皮地给他发了消息。
我说：好歹这么煽情的表白呢，你好歹回复一下啊。
他说：我不知道怎么回。这么多年，我压力很大。
我说：你不知道我喜欢你吗。
他说：我不知道。
我说：我以为你知道。
他说：其实我没你想的这么好，这么多年，我也变了很多。
我说：我知道。
他说：其实现在说这个也没有意义，你也不想谈个朋友每天只能对着手机吧。
（原话记不起来了，大概是这个意思）
表白怎么可能没有意义呢，好歹你知道我喜欢你了啊。
不过直接被拒绝那一下，我真的感觉到了心“叮”的一下，真的像是被拿针刺痛了一下，特别疼。
然后我趴在桌子上，忍着眼泪。
他那边有点担心，第一次给我主动发这么多条消息。
：你没事吧。
：说句话。
：你还好吧。
：别吓我。
我深吸了一口气，然后微笑地说：没事，我上课了，闲了聊哈。
大学的时候经常会做梦梦到他，现在是越来越少了，甚至现在我在努力想当时心痛那一下，都想不出来了，现在也很少会梦到他了。
其实我想我已经是慢慢地放下他了。
只是还是好想有这么一个机会跟他说说当年，然后以后还能是朋友，因为真的很喜欢这样长得好看性格又好的朋友。
哪怕我喜欢他这么多年，对他的感情这么深，我也从来都不觉得这是爱，虽然说不出来，但是我知道这不是爱，只是单纯到透明的喜欢。
之前跟朋友聊天，她说她现在他别想找她的那个他问清楚，到底怎么想的，他心情不好的时候会找他，但忽冷忽热。
朋友说到这的时候，我突然就想到了他。
他其实从来都不会招惹我呢，不管心情好还是不好。
呵，我连当备胎的资格都没有呢。
但是这样的男孩也挺好的不是吗，他从来没有吊着我或者怎样。
我要是真心只是想和他做朋友，他OK。但当他察觉出我对他还有超出友情的感情后，他就再也不理我了。
我记得被拒绝后的那一堂高数课后我直接回到宿舍瘫到床上，中午没吃晚上也没吃。
第二天起来我发了个朋友圈：
愿你继续相信世间的美好，还有，你真的很好。
我喜欢过得那个男孩啊，他真的不是一个渣男。
他只是不喜欢我。
少年，那个我喜欢着的眼神坚定地说着未来的会发光的那个少年，希望你一直都好。
而我，再也不要喜欢你了。
