有些事生而不可强求，就像我曾以为我生来就得不到别人的喜爱。

自小我只知道超市的零食有多好吃，街上哪个地方又来了新的摊位，怎样和小伙伴们溜进高档小区，如何撒娇会让父母消气，找个什么样的理由向老师慌请病假，又怎样能让风筝高飞……

就像我普通的童年般，我也就是跳进人海再也找不到的那类人。我一无特长，二无相貌，性格也不好，不喜欢的人我会一直不理他，与熟络的人一起又像个疯子。也许正因为我太普通了吧，父母好怕好怕无人成凤，把姐姐们培养成精通诗画的名媛。记得最深的是从小父母就对我没有要求，在不过分的情况下千依百顺，他们总爱笑着摸摸我的头，说，“晓晓开心就好哦”

小时候我还乐跌乐跌的，稍长大喜欢上了舞蹈，依在父母胸口撒娇求着让我学，而他们也只是笑笑摸着我的头“晓晓不需要学那些，学不出头的，普普通通长大，嫁人，一生就过了。”

只感谢他们我避免了同龄人的痛苦，在别人在上辅导课时我只在家睡觉，在别人在舞台上旋身舞动时，我只在下面欢呼雀跃。

再后来上了学，只知道同学们都好厉害，或在讲台上侃侃而谈，或在竞赛里脱颖而出，或在舞台上大放异彩，或在同学中间游刃有余……

我本身这样一个普通的女孩，也并不会发生电影里的桥段，突然飞上枝头，浴火重生。

同龄之间的比拼是可怕的，而我却一直处于这游戏的下游。俗话说得好，近朱者赤近墨者黑，人都会想跟优秀的人在一起玩，我身边的伙伴就在时间的摇篮中，温柔的不着痕迹的璇走了。

没有人会爱上我这样的人。

我本是坚信不疑。

可就连我的父母都不爱我吗？我却一直没有勇气说出口，天知道我有多期待，有有多害怕。

夕阳总是有种壮阔的美，会让人在柔和的昏光中放空自己，无比顺畅地生出难以言状的勇气，我有个不好的习惯，会每到周末去个无人的地方注视等待黎明。

我常说不出口什么，见到生人都会害怕，畏畏缩缩地上不了台面；见到熟人也不会直截了当，感谢黎明给了我无比辽阔的勇气。我鬼使神差得跑到父母面前质问：

“你们为什么不好好培养我，我那么普通，你们却不在意。是，我在同学眼中可有可无，在老师眼中可有可无，但是你们是我的父母，你们都不爱我，谁还会爱我！我难道就那么差劲难么差劲吗？”

话语落下的一瞬我后悔了，我以为会有无尽的尴尬，但是我却见了我从不知道的父母。在我映像中父亲是隽廋的，总沉浸在自己的世界，他会闲下来把我们晾在一边，嘴里哼着不知名的小调，有时会看着我们在石阶上啃了一嘴泥沫子后开怀大笑。母亲年轻时很是温和，肉肉的脸，每天管些擦米油盐，却不太管我们。

只有一点，他们都不会在我们面前聊及严肃的事，好像是不成文的规定。

所以这刻当父亲猩红着眼，吐着烟；母亲以一种接近审视的眼神注视我时，我慌了。耳边响起来祁连水声，辨别了好久才听出父亲清丽娟秀的嗓音：

“说实话，我们平时注意你的时间并不如姐姐们多，你也不是个闹腾孩儿。”

他顿了顿，我没有表情也没有动作，不知在想什么。

“但是，你要知道我们买东西都会自然的买三份，备早点都会自然地备三份，早上会自然的叠好三份衣服，晚上会自然得备好三份洗澡水……”

父亲继续吐着烟，像聊着家常话，蜷着背陷在沙发里。我倚在门旁。

“我不知道你们怎么想的，但我知道我有三个女儿，好女儿。”

够了。

后来，几年过去，我还是走进人群就找不到的人，只是那个人因为爱吸烟的坏毛病永远的走了。姐姐失常，母亲憔悴，清明时母亲一边哭一边骂。

清明时小雨沥沥，我不知怎么的，莫名的心生烦躁。耳边听着妈妈的哭泣声，本来我淡淡的忧伤被无限放大。一下子，“我是没有爸爸的小孩”的念头特别强烈。我的鼻子猛地一酸，眼睛也酸地一只不自觉地闭上了。但我从不是一个会在外展露情绪的人，我不知为什么，就不想在外哭，我咬着牙，用力到全身颤抖。

回来后，我跑到厕所，把门锁上，在里面嚎啕大哭。我是没有爸爸的孩子了，但我不能去打扰妈妈，她一定比我难过。而且，她也许并不知道我会这么难过。她总说，我和他们不亲。其实，我只是太怕了，怕自己配不上他们的关注。

我越哭越难过，后来，哭了很久。我突然不想出去，她一定猜到我在哭了。我又该怎么说?但没办法，心一横，我带着泪痕出去了。

我吓得一弹，发现妈妈蹲在厕所门口抱着自己。她看到我后，一把转而抱住我，说“对不起，对不起，对不起……”

那一刻，我在心里说“没关系”

后来啊，我发现妈妈记得我最喜欢吃西红柿炒蛋，最喜欢吃菜场第一家的卤豆干，喜欢穿宝蓝色的上衣，喜欢看文学杂志，喜欢用桃子味的沐浴露……

人间最暖不是刻意的帮助，而是化在生活点滴处的关怀。一点点生活小暖，会让你某一瞬间因爱颤栗。

现在，我不会再跑到母亲面前痛哭质问，仅为我知道：总会有人爱你，不管是在天堂，在地狱，亦或是，在你的心里。