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曾经有好几个人来问我，美美，你男朋友给你背包吗，或者你男朋友给你做什么什么吗？

　　如果我说不给，她们便会释然，反之则免不了抱怨一番。

　　忘了从什么时候开始，我男朋友已经成了好友圈的模范男友。或许是因为在一起两年半的时间里别人已经恋爱分手，再恋爱再分手换了好几任男朋友，而我们感情依旧稳定。也或许是男朋友确实对我很好，而我又喜欢把他的好写成故事，发到微博。不是为了秀恩爱，只是想记录下这些细碎的美好，以便日后回忆。

　　其实我们也有过一段争吵期，全靠他的坚持才走到现在。那段时间里，我们每天吵架，冷战，和好，循环往复。

          以至于那段时间我们都很累，他说每次我都考虑你的感受，重复删除想说的话之后耐心被磨完，后来就很生气，也不想跟你吵架，就表面平静，然后出去静一静，等心情好了再找你。我也不止一次说过，我们是不是不合适。每次他都回我，你说哪里不合适我改。一句话戳的我心窝子疼，顿时觉得自己太任性了。

　　我们吵架的一个最大原因就是他经常不回我，说着说着话就没人了，对此我特别生气。现在回想起来自己当时生气的原因有两点。

　　一是他没回我，我干什么事都很不安心，怕万一他突然回复我，我又没收到，不能及时回复他怎么办，因此就一直等着，越等越着急，一着急就生气。

　　二是他不回复我，我会想他是不是不爱我了。于是就总假装发脾气，想让他来哄我来证明他爱我。可事实说明这样只会让男生越来越烦。

　　大多数女生在恋爱时都曾像我一样遇到过这种情况。觉得男生就应该无条件的惯着哄着女生，还有什么不要和女朋友讲道理，把女朋友当公主，把女朋友宠成孩子。然后把它做为衡量男朋友爱不爱你的标准，现在想来真是可笑！

　　我一直觉得男生更了解男生的想法，所以当一个男性朋友和我说，从男生的角度来看，只会觉得这是无理取闹，虽然他们会忍着不生气，但也觉得很委屈的时候，我开始反思自己,调整自己，才发现一切都是源于对对方的过度依赖和自身缺乏安全感造成的。

　　后来我尝试把生活重心更多的放在自己身上。他不回我那我就去做自己的事情，看书、看剧、学习。

        渐渐地我发现爱情从来不是生活的全部，只有你不把爱情当主食，而是当调剂品时，爱情才会是甜的。

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　　就像男生要不要帮女生背包这个问题。很多女生认为你是我男朋友就必须帮我背包。女生的包大部分都是较女性化的，你让一个大男人背着一个女生的包走来走去，他不要面子的呀！所以如果一个男生愿意为你背包，不要认为这是理所当然，要认可他的付出。

　　如果他不愿意，也没什么可生气的。要是你一个人呢？不还是要自己背包。这时候又会有人说了，那我还要男朋友干嘛？亲爱的，你也知道自己找的是男朋友，不是保姆。

　　你为什么选择他，是因为他有某种吸引你的特质，在他身上你看到了你“理想”的影子。人是社会化的动物，不管是生理上还是心理上，都需要有人去陪伴，分享，认可。

　　他也有被爱的需要，他找的是一个能相互照顾，陪伴的人，而不是一个处处需要照顾的孩子。

　　当你在爱情里不再处处依赖对方时，就不会认为他做的一切事情都是理所当然。当你心怀感恩的去看待他为你的付出，你会发现，喔，原来他那么好。

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　　恋爱中女生经常会抱怨男朋友不能给自己安全感。因为我们总是习惯性把安全感放在对方身上，这样来的安全感最不牢靠。

　　真正的安全感都是自己给自己的，把安全感放在别人身上，必然会整天惶恐不安、忧心忡忡。与其花时间担心男朋友不爱自己了，不如花时间丰富自己，即使真有这么一天，那拜拜了您。要相信你的优秀会为你吸引来其他男生。

　　一个女人的安全感应该来源于越来越优秀的自己。

　　心理学家武志红说：不要将你人生的答案，你的幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上，而是归结到另一个点——你的内心。

　　而爱情其实就是个不断调整自己内心的过程。

　　爱情有三个阶段：热恋期、磨合期、升华期。大多分手的人都死在了第二个阶段。此时看到的都是对方被无限放大的缺点。所以如果你认为对方的缺点你能接受，那就不要轻易分手，给对方宽容，给自己耐心，调整自己的心态。

　　爱情从来都是相互的，不存在单方面的无条件付出。你想一个人怎样对你，你就怎样对一个人。不要总是像孩子一样一味索取。这世界上只有父母才是那个不需要你回报的人，而他是你的爱人。