新一届高考刚刚结束，成绩也出来了。每年的6月，目睹一批学子上考场时，我们都会记起属于自己的那三年，或者对于有些人来说，四年。

        而我，也不会忘记属于我的高中三年，一辈子也不会。它让我变得强壮，也让我学会了感恩。

        高二开学不久，我发现自己开始被自己无端的担心所干扰，担心高考期间的自己会遇上厄运，会因为发生承受不住的事情而发挥不好。我以为这是学习压力大造成的焦虑，但是慢慢的，因为老想着这件压抑的事情，我无法专心上课，习题也做得缓慢而粗糙。

        成绩从年级靠前的位置下滑到中间位置，有时候做着题目，就会止不住地泪流满面。真的不是因为习题很难，而是因为自己内心被折磨得很绝望，绝望到想要放弃自己的人生。对于那时候的我而言，世界很小，就是校园，生活很简单，就是努力考上一所好大学，狭隘、纯粹、脆弱。这种担心让我几乎吃不好睡不好，我甚至悲观地觉得自己这样的状态，连考上二本院校都有困难。

        极度痛苦的时候，我真想念高一的时光。

        高一之前的自己，学习是放养式的。老师布置的作业总是一下子就做完了，放学后可以在操场上嬉笑打闹，晚上可以追剧。中考前一晚，我还坚持看完言承旭和大S的《流星花园》，才意犹未尽地睡去。

        所以到了尖子生群聚的高中，第一次月考成绩排名全级400多名，简直震惊到自己了。这样的落差提醒我，高中可不轻松，收起自己吊儿郎当的学习状态，扎扎实实学习吧。

        后来的日子是我人生中最刻苦学习的时光了吧。

        天还没亮，我就起床蹑手蹑脚洗漱，然后在路灯下背单词，晚上晚自习下课后还继续做题，直到教室灯都熄灭了才一路小跑回宿舍，洗漱完毕，跟舍友打闹嬉笑一会便钻进被窝，打开录音机听半小时英语磁带才慢慢睡着。

        我从小不爱吃包子，但是在高一的一年里，把过去十几年没吃的包子全都补回来了。常常为了珍惜时间学习，在吃早餐的时候顺带买三四个包子带到课室，午饭就边做题边靠那几个包子解决了。中午也几乎不午休，做题做到13:45分，然后趴在课桌上睡5分钟，13:50分开始做全年级一起广播做英语听力，然后下午第一节课就开始了。

        把单词和知识点抄在巴掌大的小本子上，排队打水的时候、操场上等待做广播体操的间隙，都不忘拿出来背一背。

        现在想起来，既佩服那时候的自己，精力充沛，一点儿也不觉得那样的学习太苦和太累，也很心疼：小丫头，你怎么可以这么拼呢？

        所有的付出，都得到了回报。我确实进步很大，由年级四百多名前进到两百多名，再到八十多名，再到二十多名，再到期末考的年级第九名。在聚集了全市七县一区的660多名尖子生里，排名从四百多到第九名，我觉得学习有无穷的乐趣。现在想想，那时候比以往和现在都更能体会到一分耕耘一分收获这个道理。

        但是，到了高二，我悲观地认定自己一定会遭遇不幸而失败，而所有的努力都将白费。因为这样的想法，我变得越来越焦虑，越来越抑郁，精神也很颓靡。恶性循环，成绩也开始一落千丈。

        我打电话给妈妈倾诉，妈妈安慰我不会发生那样的事情，我反问她如果发生了呢？她说那就重新考一次，我说重新考一次还是再次发生了呢？妈妈在电话那头变得静默，电话两端的焦虑让人窒息，真是执拗的心魔。

        我想那时候妈妈也被我折磨得很辛苦，毕竟在那之前，我很开朗、很独立，从没让她操过心。而且我从家门口的初中轻轻松松考到市里的重点高中这件事情就给了她很大的希望，她希望我考上好的大学，接受更好的教育，成为一个有独立思想，有能力创造明天的女性。

         后来才知道，原来这叫抑郁症。

        我很庆幸，自己始终没有放弃。当撑不住快要崩溃的时候，我去找温柔可人的班主任老师倾诉，她陪我在晚风徐徐的校园里散步，轻声安慰我；我去找时任心理辅导师的校主任寻求帮助，她是一个很大气乐观的老师，给了我很多鸡汤文式的引导和抚慰，我始终记得她说的那些话。

        “自助者天助，我不会告诉你，你的担心不会成真，因为它真的可能会发生。但是真正的强者能够尽最大的努力争取最佳的结果。我相信你是一个坚韧的女孩，是一位强者，希望你不要放弃努力，接受这些恐惧，面对它，如果一定是一个坏结果，也要一个好一点的坏结果。”

        我还要感恩一个天使般的姑娘的陪伴，她脸上永远有一个超级大超级大的笑容。她拉着我每天傍晚去操场跑一圈。我们一起跑了两年，相互之间说了无数的话。那时候我就觉得这么爱笑的她以后一定会拥有很幸福的人生，因为她总是这么快乐，这么善良。她的鼓励和陪伴，给了我太多的勇气和能量。是的，她现在很幸福，我也很想念她。

        这样的状态从高二一直延续到高三。只是即便我内心时常觉得恐慌不已，也没有放弃把自己扣在座位上做题；即便我的内心时常觉得我要吐出来了，极度想要放弃和大哭，我也没有放弃努力地把书本上的知识点灌进自己焦躁不安的大脑…

        那时候的青春，真是既明媚又忧伤。校园里阳光明媚，微风习习，而我望着窗外的大好光景，内心充满悲凉。有时候我感觉自己的内心好像出现了久违的一丝愉悦，但转眼更大的沉重感袭来…每一天，我都在和自己内心的惶恐和抑郁作斗争，那时候的自己，真的是一个战斗者。

        高考前夕，我睡不着觉，但是我告诉自己，睡不着觉是正常的。睡不着觉，我也能做题，因为我已经做了太多的题目，已经没有我没见过的题目了。也许是两年的煎熬已经练就了我坚韧的意志，我很紧张，但是我认真地考完了每一场试。

        上天会厚待坚持不懈的人。后来，我的成绩还不错，我上了一所很棒的大学——双鸭山大学。尽管它不是我最开始想要的名校中的战斗机，但它确实给了我美好的四年，同样让我成为一个有独立思想、有能力创造明天的人。

        感谢那三年的时光，我焦虑过、抑郁过、崩溃过，但就是没放弃过。它让我变得坚韧、柔和，并且生命力顽强。

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