我今年二十三岁，大学快要毕业。因为是五年制的专业，算应届生里比较大的，有时候觉得自己是不是有点老了，在学校本科里再没有比自己资格更老的，看着小学弟学妹青春洋溢的样子，多么美好。
而我也曾这么美好。谈恋爱，自习，参加活动……大学里谈恋爱能带来很多快乐。纯真而全心付出，誓言和天旋地转，争吵与两不相欠，都是很多人永远无法抹去的记忆，虽然可能不再提起。
五年里我谈了三次恋爱，这是我自己都没意料到的。因为未谈恋爱甚至在与初恋分手前一秒的二十几年里，我的爱情观一直都是一辈子只谈一次，一次一生。
现在的我为什么无法谈恋爱？难道是不再相信爱情了？不是的。即便之后又谈了两次，因某些原因而分手了，我还是始终相信爱情，相信忠贞不渝的爱情。
只是现在的我所理解的忠贞和专情不再是一生一次、一次一生，而是跟一个人在一起的时候，就只有这个人，没有前任，没有想象中未来会有更好的人，这个人就是我生命中最好的。我始终相信，会有这么一个人也跟我一样，相信爱情，彼此钟情和专情。
然而在二十几岁最美好的年龄，现在的我还是无法谈恋爱，也不是因为毕业多异地、异地即分手的担忧，因为比距离更遥远的，是人心。我们能穿越千万人群来到彼此身边，已是不易，异地的辛苦我也知道（我的第三次恋爱就是异地。），但所有分开的异地恋，最终的原因应该都是彼此的心越来越远。所以距离不是我所担心的。
那么二十几岁的我为什么无法恋爱？只因为现阶段遇到的他和此时的我，都不适合谈恋爱。
现在的我遇到的多是几乎同龄的人，二十五岁以内的男生，我要如何与他相爱相守？
这个年纪的男生，也多谈过两三次恋爱，不在乎多谈几次试试。而且工作刚起步，人生才开始，越是优秀的就越难在这时愿意稳定下来。所以此时的他们往往只看外表，貌美如花，婀娜多姿，就可谈谈试试，不在乎能走多久。
稍大一点的男生，应该叫男人了，二十七八岁，没谈恋爱的都想好好谈个了，争取在迈进30之前取个媳妇，宽慰双亲，稳定自己，也在同学朋友面前有面子。所以年龄很重要。
而此时的我，性格上不完全独立，经济上完全不独立。我仍然有很强的依赖性（只是一个人的时候特别独立），任性爱吃醋，高冷倔脾气，死要面子活受罪。领着那点微薄的实习工资还要向父母要钱。
这样的我还不够优秀，害怕遇见喜欢的人和喜欢我的人时，性格还没磨砺好，让我们分开。害怕我想给他惊喜买礼物时，钱包里却没钱。害怕他请我吃饭时，却不能请他看电影。
还不够优秀的我，只有拼命努力。
早晨提着电脑在无座的公交上看电子书，尽量按超出领导预期的要求完成工作，晚上回到寝室看文献做毕设的前期准备，每晚学一课日语（下班太晚就只能两晚学一课。我不出国，工作上也用不到日语，为什么还学而且准备考试呢？不过是想保持着学习的状态，而且以后会不会用到，谁又说的准呢）。一个人待在寝室，有时候静下来，自己都觉得自己太拼了。
但我并不喜欢生活里全是学习工作，单休的周末都尽量抽时间搜搜感兴趣的活动，比如去看个纪录片，听个歌友会，或者只是一个人或跟朋友去看场电影。我所在的校区在郊区，回去时通常已经没有校车，更没有公交了，只得打uber。我不是胆子大的人，也不能确定每个人都是好人，虽然很幸运我遇见的都是好人。但为了安全，每次打车都把车牌号发给我最好的朋友。每到这时，我也感到一丝心酸，想有男朋友接送，但是总要学会一个人长大吧。
我想这就是二十几岁的我无法谈恋爱的原因。
等我变得更美好，遇见更优秀的你。
