几乎每个成年人都知道这个道理——人与人之间很多的误会、矛盾、不理解，都是因为缺乏有效的沟通。
但是当对象不再是平等、理智的成年人，而变成了自己的孩子，对很多家长来说，沟通就变成了很难搞定的问题。这其中最大的问题就是，父母组织的沟通“活动”，孩子压根儿就不想参与。
可是，曾经给予父母最大的信任、跟爸妈无话不谈的小孩，到底是因为什么一步步变成这个样子的呢？就让我们从孩子的视角观察这个过程。
孩子不愿和父母沟通，一般表现为两种情况——不说话，以及不说实话。但无论是前者还是后者，都不是孩子性格或者品质的问题，而是每次真心话得到的反馈造成的。
孩子不想开口的三个原因
1、说了会被骂（不被理解）
孩子是什么时候开始不说实话的呢？是他们发现比起他们说实话的行为，父母更加关注的事实真相，是知道事实后快速的评判是非。如果说实话，这在孩子看起来需要极大的信任和勇气的行为，换来的不是对这个举动的鼓励，而更有可能是对主动承认的错误的指责，那么孩子就理所当然会在开口前仔细斟酌一下，自己要说的这件事，在父母心里是什么性质、处于什么位置、会造成怎样的后果。风险预判嘛，不需要多理性，直觉就是过去总结出来的经验。
倘若你问，孩子难道不知道撒谎的风险吗？当然知道，所以有的孩子会选择不开口，而有的孩子则会在一次次谎言被拆穿的过程中“暴风成长”，练就“骗过测谎仪”的绝世本领。孩子宁愿撒谎之后被打骂，也不愿意说实话，正是因为说实话不会得到任何的赞誉和正面的回应，而撒谎，只要有本事圆过去，就可以获得劫后余生和一片安宁，就算被拆穿，好像也并不比说实话差多少。
2、说了也没用（不解决问题）
很多家长会疑惑，孩子外面遇到不能解决的问题，甚至被欺负，为什么都不愿向经验更丰富、吃的盐比吃的米还要多的家长袒露、寻求帮助呢？原因很简单，因为大多数情况，都不解决问题。
当班委的孩子维持纪律喊哑了嗓子，“难道不喊就不能管好纪律吗？”“你方法有问题”“只能喊，说明你能力有问题”；
老师上课节奏太快跟不上，“你可以直接跟老师说啊上的太快了听不懂”“上课不开小差怎么会听不懂”；
孩子在学校被人欺负，“你怎么那么没用”“谁叫你要跟那些人一起玩”“那你就打回去啊”
看似，家长对孩子遇到的问题都做出了回应，可这些回应，既没有给出具体的解决方法和步骤，也没有站在孩子的角度去考虑可操作性。
不大声喊就让班级安静的方法是什么呢？
学习差的孩子如何让老师平等看待愿意为他改变教学策略呢？
被欺负的孩子从哪获得还手的勇气呢？
孩子每次向家长倾诉烦恼的结果并不是问题的解决，而是问题的升级和烦恼的加倍，那又为什么要继续向父母寻求帮助呢？
在这个过程里，孩子被迫学会了“承担”，学会了“独立”。
3、说了被忽略（不当一回事）
作为成年人，一般家长都很好地走完了成长过程，练就了解决各种复杂问题的能力，懂得利弊、取舍，懂得抓住重点。但这也导致了很多时候，家长没法理解那些所谓的“小问题”，在孩子眼里其实是天大的事情。
孩子的世界是很小的，在他们有记忆的短短的几年人生里，几乎每一件解决不了的事情都是“影响人生”的大事，也几乎每一件事都是第一次发生和面对。但就是这些事情，也太容易因为无形的信息不对等，被父母贴上“小问题”“小题大做”“与学习无关不重要”的标签而未得到充分的回应和处理。
孩子都是敏感的，尤其是成长期的孩子。他们很快就能总结出父母不关心的话题，或者“他们不在乎我”的结论，然后在下一个问题发生后，选择不再开口。独立处理问题究竟好不好呢？自然有好处，可是没人能保证他们的处理方式正确，且有利于他们的成长。
这三个问题总结起来，其实是父母没能将孩子放在一个对等的位置去看待，在成长上，父母确实是孩子的老师，要指导、引领他们的成长，教育他们成为更好的人。但在具体的问题面前，孩子是和家长一样平等的处理问题的人，是无论问题大小，都会因为缺乏经验和见识不够而手足无措的人。
所以，要解决和孩子的沟通问题，也不复杂，记住如下三点：
第一，肯定和鼓励他们每一次说出实话/真心话的行为，让孩子感受到比起是非，家长更在意信任。倘若怕孩子持续犯错，我们可以接纳事实后，再分析利弊，引导他们去总结经验。
第二，蹲下身子用他们的高度去看待问题，用平和冷静的心态教他们处理，而所分享的方法，尽量清晰/具体，便于孩子操作。
第三，在日常生活中要善于利用与孩子独处谈心的时间，真情地表达，让孩子知道，即使父母有时会因为工作/生活忽略了对孩子情绪的回应，但并不代表父母不爱他们。其实父母是很在意他们的感受的，但无奈于人的时间精力有限，父母也需要孩子的关心，父母也会有累的时候，所以可否不用冷战的方式，让父母过度担心。
温馨家庭从有效的沟通方式开始，期待明天的我们会更好。
