作为一名家长，面对孩子的情绪是每天都要做的事情，但是不同的回应模式会造成孩子不同的表现。
今天我想给大家分享一下四种不正确的处理孩子情绪的回应模式，希望家长们反思自己、改变自我，早日摆脱错误的行为，构建完美的亲子关系。
转移型
当孩子哭闹时，父母会立即转移孩子的注意力，通常表现在：找另外的人事物尽快换掉孩子的负情绪，制止孩子的哭闹。以为即刻转移，事情就不存在了，比如妈妈经常说“别哭了，妈妈带你去动物园玩儿”“别闹了，妈妈给你一块糖”。
其实这种做法是治标不治本，这种模式的家长会认为只要孩子有了负面情绪，就需要马上转移掉，自己也不想待在这样的情绪里，这样的家长内在有一个决定：我决不允许负面情绪出现，如果有，马上赶走。所以，一旦有负面情绪出现在孩子的生活里，就会被立即转移，但转移了，就消失了吗？当然没有。
使用转移模式的结果是会导致孩子的内在“妈妈这么快就让我逃脱情绪，原来我的情绪不重要啊，可是我为什么感觉这么痛苦呢？我不能再相信我的感受了”孩子就怀疑自己的感受，不信任感受，断了和自己的感受连接。
惩罚对抗型
这种模式下的家长面对负面情绪会立即生成自己的情绪，一般都是自己非常反感的情绪，然后对孩子做出批评和惩罚，直接忽视了孩子的内在情绪发生的原因。
要知道孩子的哭闹只是为了引起家长的注意，但是家长会认为孩子在用负面情绪“勒索”他，然后自己就很愤怒，不允许孩子“挑战”他的权威，就会打骂孩子，以大欺小。
你是否咆哮过孩子，打骂孩子呢？
这种模式经常发生在胆小、恐惧的孩子身上，孩子个性比较畏惧环境，认为世界是冷酷无情的，深层次来看，这样孩子的父母内在其实也有同一种信念。
父母也胆小过，恐惧过，所以当自己有了孩子也这样做的时候，他就会本能地就对抗这个模式，告诉孩子“你要坚强”，要适应世界的冷酷，一旦孩子胆小，父母无法容忍而教训孩子。
当孩子因为胆小而苦恼的时候，遭到你的压抑和讽刺，就自我感觉羞辱，会认为，我这种的胆小是错误的，我不够好，我会被抛弃的，如果被抛弃就会更痛苦，我如果表达软弱就会受到打骂。逐渐地孩子的内在就适应了胆小，惧怕一切，并且否定自己。
所以在我们不经意的批评和打骂中，我们给孩子带来非常大的创伤。
冷漠型
这种模式的父母经常说“去你的房间哭够，等你哭完了，咱们再聊”，不会去指责孩子，而是让孩子自己去处理情绪。其实父母想去处理，可是不知道怎么处理，就把苦恼再次转移给了孩子，是一种逃避。
真正的回应是帮着孩子体验情绪，找到燃烧情绪的方法，可为什么家长不去做呢？这是因为家长自己的情绪都没有解决，更不知道怎么处理孩子的负面情绪了。
结果，孩子更加恐惧，认为自己没有人爱，没有人可以信任，就变得很独立，坚强，对外不会表现出来，一个人的时候反而哭得很厉害，久而久之发展成攻击型的性格，打父母，或者自残。
孩子不知道怎么去消解自己的情绪，又得不到家长的帮助，自然就特别孤单，很痛苦。
说教型
这种模式的使用者特别爱讲道理，眼睛里没有孩子，只有事。父母认为孩子一定做错了某个事才会哭，所以自以为只要拿出事给孩子说明白，孩子就不会痛苦了。
可是孩子觉得爸妈没有和他一起体验情绪，就会更烦，很无助，不知如何是好。
特别是唠叨的家长，给孩子本来的情绪又增添了一种不耐烦和愤怒，结果就更加糟糕。
纵观这四种错误的模式，有一个共同特点：没有抓住孩子情绪的原因，也没有帮着孩子消化，都选择了逃避。
那么要如何翻转这种不正确的状况呢？有一个反转的工具就是：冰山日记。
就冰山上的事儿和孩子沟通后，及时画冰山图，可以画一画自己的冰山图，也可以同时画一画孩子的冰山图，发掘情绪、行为背后的思维思维模式，从而有效提升亲子关系。
那么亲爱的家长们，你是属于哪种类型的家长呢？反思、觉察一下吧！
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