昨晚重创，
起因是蓝蓝没有按之前说好的下班前来接我们回家，她直接把车停在自己的小区里了，让我们自己打车回家。我特别的愤怒，讨厌蓝蓝总是这样先斩后奏不按规矩办事，我心里想再也不想跟她任何关系了，我感觉自己跟她在一起，总是备受伤害，我再也不想受伤了，太累太难受了，到家，我直接洗澡，在洗澡的时候越想越委屈，打算明天就离开这个家，走的远远的，再也不想见他们了。
我把所有的衣服浴巾都洗好烘干，带好了现金，想好了明天上午开车走人。香香大概是听叔叔说了我生气了，她就来床前看我，她听我说话不在状态，就说我给你买机票，你出去玩几天，去北京找汝静去杭州找启明老师等等，我情绪很低落，也不想告诉她我的真实想法，我就推她回房睡觉。
半夜的时候，我突然想起来，怕蓝蓝早上来接我去市区，就让老公微信她不用来了。老公说她早就把车开来停在楼下了。
我一心离开…
8点闹钟响，我看了一下手机，特别看了蓝蓝的朋友圈，没什么动静，可能是我在想她可以挽留我吗？不知道自己的行为动机。
起床，看见香香留给我的一封信，还有她最爱的外公给她的压岁钱她都给我了，让我去买点喜欢的东西，还留下了她的工资卡。看完信，我哭了，我不打算走了，可能是因为兰香接纳了我的离开，反而让我看见了自己其实是在逃避，不敢有真实，我舍不得离开这个温暖的孩子，她总是默默的用她的方式在接纳我爱我，跟汝静一样。
8:30，洪涛老师准时上线，就@我为什么昨天的作业避重就轻，没有写重要的事情，我其实昨天根本就没有心思写，因为只想逃离不想面对。老师说你不要怕，我们会陪着你的，你先写作业，晚上再给我们夫妻俩语音沟通。
我就开始写作业，写不下去了，就写我想的一些事情，发给洪涛老师，老师说，说出来总比闷着好的，作业你继续写，我睡睡醒醒，写写，总是找不到感觉，但是心情松一点了，我就在群里说了一下，我今天不想上班想休息，小顾姐很快回复我，让我好好休息。
我就继续写作业，我看见自己又要像一座孤岛一样去活着了，我其实忽略了身边很多人给我的爱！
11点，妈妈语音我，问有没有上班，要不要送饭，我又黯然，香香信里说，接受爱的能力等于付出爱的能力，我连接受母亲爱的能力都没有，我就没有真正的爱母亲的能力。
我起床去冰箱里吃了两个小粽子，我想好好的写作业，找出自己的问题，成长自己有力量强大起来。
清垃圾的作业真的好难写，我一直找不准第一感受，蓝蓝车不准时还我为什么会生气，我看见了自己太多太多的恐惧，害怕蓝蓝不认真上班，她开不好这家店，她会被别人看不起，我可以给自己找点理由抹光鲜，她的我帮不了她抹的，我恐惧女儿过的不够好，是我自己的害怕失面子，事实上蓝蓝相对于传统的孩子来说，她已经走在前面的路上了。看见自己对生意没有到达预期的恐惧，对于钱的恐惧由来以久，钱就是那个让我有安全感的壳。
作业的最后有一个珍惜与突破，我一下子看到了小顾姐对我的好，对我们一家的好，她总是只做不说，温暖着我们所有人，昨天我其实还挺生气的，她打花刺都快累死了，我还只考虑到这样会影响生意。那一刻，我特别愧疚，她对我的好，都是在日常的一粥一饭里，滋养的都是我的身心。
突破作业，我看见了老公，昨天我的情绪上来了，就一直没有好脸色给老公，对他很冷漠。他不生气，还不停的在安慰我，照顾到我的感受，他也已经尽力了，他估计也是很无措很无力，但是他还是先想着我，我看见了老公，我却就是不想去心疼他，我感觉自己特别的任性和自私。
大二的修行方向是尊道守德负全责，我看见自己就愿意待在舒适区里不肯出来，不经历那些成长的痛，我就永远都活在痛苦之中。现在心里有一个声音，我想去感恩身边那些爱我的人，我要去成长自己，遇到的问题里藏着那个真实不堪的自己，唯有面对…
