这个月不够努力。
视频号没好好拍，书没有好好看，判例没有研究出来，没能好好早起，白天也看不下去书，一天又一天日历就这样翻了过去。
一想到“自己不够努力”、“还有很多事儿没有完成”，心里就很难受。一种慌张从心底升起，焦虑、愧疚、沉重、烦躁混杂在一起。
随后两种声音在脑海中打架：
第一种声音：“明天！明天一定不能再这样了，明天一定要努力！明天一定要早起，明天一定要把任务好好消化消化！”
第二种声音：“唉，我真的是什么都不想做了，我真的就想摆烂，我就是那么糟糕，我就是不想再看专业书了，我就是不想再努力了。”
两种声音争吵、打架、叫嚣，消耗了我大量的精力和能量。
打心眼儿里，我想要支持第一种声音，我不想把大好的时光混过去了，但是肉体的软弱一次次打了脸。
又一次，早上闹钟响了，关了闹钟躺床上又眯了一会儿，等睁开眼，已经八点多，天已经亮了。那一刻，我被愧疚淹没了。
“What？怎么又睡着了，说好了早点起看书的。你看看，一天又干不成什么事儿了！”
愧疚、自责、着急、害怕、焦虑、烦躁、压力、不知所措、挣扎、无力、紧张……所有情绪如同洪水一样冲进心里，把一切温暖、自信、坚强席卷一空，只留下心底空落落的疼。
感觉自己像一个攀岩运动员，一次次咬牙往上爬，只是在一瞬间，脚底打滑，摔向深渊。
就在我躺在谷底，无力挣扎的时候，一个温暖的声音从心底升起：
“为什么不接纳自己呢？”
那声音，如同悠悠的回音在空谷中阵阵回荡……
是啊，为什么不接纳自己呢？
总觉得2个月的隔离，2个月完全属于自己的时间，2个月弯道超车的时间，2个月好好补足专业能力的时间，2个月要在视频号上做出成绩的时间，2个月能大刀阔斧做出点事情的时间。现实是每天属于自己的时间只有努力早起的2个小时，一旦不早起，时间就会被网课、做饭、抢菜、开支、家务、老人、孩子、学习、课程切成碎片，自己很难有生产力。然而自己对大把大把的时间有很多期待，心里有很多“应该”。
想象的美好和现实的做不到，每时每刻都在撕扯，大量的精力都在内耗。
此时此刻，躺在谷底，望着头顶的星空，宇宙的永恒，终于明白：
“千年如已过的昨日，又如夜间的一更，度尽的年岁好像一声叹气，所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空。
生有时，死有时；栽种有时，拔出所栽种的也有时；哭有时，笑有时；哀恸有时，跳舞有时；寻找有时，失落有时；保守有时，舍弃有时；拆毁有时，建造有时；世间万物，各按其时成为美好。
日光之下，快跑的未必能赢，力战的未必得胜，智慧的未必得粮食，明哲的未必得资财，灵巧的未必得喜悦。”
口罩几个月仍在新增，解封仍无期，焦虑无所益。
接纳自己做不到，放下心中的“应该”；
只在这一天尽力就好。
