“考试结束，请考生停止答题。”
2023年12月23日下午五点整，我彻底结束了我的—为期9个月的考研生涯。
今年江苏省的天气格外冷，冷到我浑身贴了三四个暖宝宝都直打颤。直到到了考场上，也会时不时的冷得发抖（我的考场没有空调），还记得考试前几天，我跟舍友说，还好我们两感冒都好了，不然在考场上发烧怎么熬过去呢。
对啊，怎么熬的过去呢……九个月啊，我的每一分每一秒都在为这一刻努力着。
所以，当我跟我的舍友、兼研友、兼好朋友坐在我们最喜欢吃的那家干锅店吃牛蛙的时候，我望着窗外零零落落穿梭的几个人，听到她大声地打了个喷嚏的时候，忽的来了一句：这下好了，我们不用再担心感冒了。
我明显地感受到她的表情微微愣了一下，从一开始类似开玩笑的语气，变得沉重起来。
我打开微博，看到了一组高考生和考研生离开考场后的对比图，我看到了高考完的孩子们的脸上都充满着洋溢的笑容，那种笑容，三年前的时候，也曾出现在我的脸上。而考研人，我们从考场上出来的人，大部分都是沉默的，因为我们知道，这只是刚开始，后面还有更难熬的复试、甚至是调剂在等着我们，还要面对毕业的就业，考不上研、找不到工作的压力。
我觉得有点呼吸不上来，甚至在我以前很喜欢吃的食物面前，我都提不起一点兴趣。
吃完饭后，我跟她走进校门，看到了三个背着书包的女孩子，她们互相拖拽着、打闹着向图书馆的方向走去……我和她几乎同时说了一句“年轻真好啊”。
我从图书馆将我的所有的书全都打包背回宿舍，真的很沉。我都没意识到，我都学了这么多东西、写了这么多试卷、背了那么多本书，我在路上跟玉（我舍友）说，我觉得这次专业二试卷出的是不是有点随意了，那本最重要的参考书，我背了大概有八九遍吧，几乎是，一分没考，我感觉自己似乎背被刺了。
我所报考的院校都是主观题，而且是大综合，几乎所有文科、文学要考的内容，都包括在内。我在无数个深夜想着，我为什么要报这个学校，我真的考的上吗？我考不上会不会被那些人嘲笑，嘲笑我不自量力。
是的，考研最后几天，我几乎是陷入了一个焦虑的死循环。特别是考研前一天晚上，我的肖四还没有背完的时候……我在图书馆，一边背一边掉眼泪，我心想，我真的完了，我考的还是大旱区，如果zz不过线，我这九个月的努力就都白费了。
12.22日晚上回到宿舍，我继续在床上背肖四背到了凌晨12:30，我跟玉说，我真的很怕我zz不过线，考研这几个月，我很少掉过眼泪。暑假留校的时候，有一次晚上因为一个人走夜路哭过，崩溃过；还有一次，在看b站视频的时候，无意划到了一个女孩子查分的视频，在看到她喜极而泣流泪的时候，我在想，明年查分的时候我会不会也会因为喜悦、惊喜而流泪的呢；然后就是在考研前一天晚上，在背肖四的时候，边哭边背，或许有时候极致的压力，真的会激发人的潜能吧，第二天考试的时候，我分析题几乎都写满了，没有留空（虽然不一定对），但很多题考的知识点，至少是有印象的。
2023年11.27号，我回家了，因为我得了甲流，前一天晚上，我的严重失温，怎么都捂不热，我觉得特别冷，我凌晨三点给我妈发消息，我说，妈妈，我觉得特别冷，怎么都捂不热；然后四点多我又被热醒，我又给她发消息，我说，妈妈，我好像又发烧了，你明天能不能来接我，当时离考研还有二十多天。
但我确实不能呆在宿舍了，万一传染给舍友总是不好的，我在家里吊了三天水，给手扎了好几个窟窿眼，我跟医生说，都扎左手吧，我右手要写字。
因为白天头昏脑胀，我几乎没怎么复习，晚上脑子稍微清醒点我就开始背我的zz手册，我想着，我不能被那些卷王卷到，不能让我暑假留校的那两个月的苦，白受。
你们一定想不到，这个方向，往里走，走到底，是我背书的地方。我们留校的几个同学，几乎都不谋而合地选择了不同的偏僻的角落去背书，生怕打扰到别人。我从小就特别怕黑，虽然我是坚定的唯物主义者，但难免怕有坏鬼要害我。特别是，每次晚上十点钟，我从那个地方离开，关灯，回头看到一片漆黑的时候，我觉得我自己要死过去了，我一边瑟瑟发抖，一边下楼梯，我甚至想立刻打电话让我爸接我回家，但是……我还是挺过来了。
整整两个月，我走了两个月的夜路，从自习室到宿舍的路上，我一个人，晚上就那么走了过去。开学回想起来，我跟玉说，暑假留校，最让我害怕的不是我那怎么记都记不住的专业课，不是那怎么学都学不完的参考书，而是我身后那无数群脑补的“凶煞”恶鬼，和遍布整个教学楼的……巨丑无比、腿比我睫毛都多的虫子。
我在家吊水的那三天。我跟我妈谈起暑假留校那段时间，差点眼泪没掉下来。我妈说，小宝你别说了，我要心疼死了。我说没办法，我自制力太差了，在家学习，我能躺两个月，难道最后裸考吗，那我考研就没有意义了……
以上，是我考研期间部分留言，当然都是仅自己可见，我的qq空间已经一年多没发过东西了，我的puq也两三个月没更新了。你要问我怎么发泄情绪，我几乎天天在微博上发疯……
好像，想说的还有很多，但是此时此刻，似乎又有些词不达意了。
那就先这样。
