《非暴力沟通》是2009年1月华夏出版社出版的图书，作者是马歇尔·卢森堡 。 著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是"非暴力沟通"。

R:《非暴力沟通》p93-95

当我们痛苦得无法倾听

我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人很可能就会伸出援手。

然而，在许多时候，我们需要自己的体贴。联合国前秘书长汉马斯克德（Dag

Hammarskjold）曾经说道:“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择。

其中一种选择是大声地提出请求。有一次，我应邀去协调两个帮派之间的矛盾。在冲突中，双方都有人死亡。最严重的一个月，一方死了两人，另一方死了一人。为了帮助他们倾听彼此的意见并找到解决冲突的办法，我紧张的工作了三天。在开车回家的路上，我感到精疲力尽，我和自己说，我再也不想去协调任何冲突。

可是，一到家，我就看到我的两个孩子在吵架。我没有力气去了解他们的情况，于是，我就大声地提出请求：“我很痛苦！我现在真的不想过问你们的事情！我需要安静！”我年仅九岁的大儿子停了下来，问道：“你愿意和我们说说吗？”我相信，如果我们能够直接地表达我们的痛苦，那么，即使对方也处于痛苦之中，有时他也能够意识到我们的需要。当然我并不想冲着孩子大声地喊：“你们怎么回事，你们就不会乖一点吗？我在外边忙了一整天还不够累吗？”我也不想说别的来指责孩子。我大声地提出请求，是为了提醒他们注意我此时此刻的痛苦和需要。

不过如果对方正处于激烈的情绪中，他也可能无法留意我们的感受和需要。这时，我们的另一种选择是，换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态，等平静下来了，再回来。

当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要，一，体会自己的感受和需要，二，大声地提出请求，三，换一个环境。

I：这个片段讲述的是在很痛苦情况下，如何沟通，可以让对方了解自己的境遇，有可能还会伸出援手帮助。

当我们还未拥有某些东西时，是无法给到他人的。就像自己都需要关心时，是没有精力去关心他人的。这时，我们可以告诉对方自己的痛苦，可以缓解因为无法照顾对方的感受和需要所带来的无力感和愧疚。

很多时候，这个对方可以是自己，因为“越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”通过自我对话，敏锐地察觉到自己的情绪和需求，才有可能调整好状态，有余力倾听他人。

此外，还有两种选择可用，大声提出请求。作者在调解两个帮派错综复杂的矛盾后，精疲力竭，回到家看到自己的两个孩子吵架，她没有用“你们怎么回事”等言语指责孩子，只是大声说“我很痛苦，不想过问你们的事情，需要安静”，而大儿子停下来转而安慰起她。

当双方处于激烈情绪中时，对方无暇顾及我们的需求和感受，可以换一个环境，给彼此时间和空间来调整状态。

A1（关联经验）：上学期的一天，晚上放学很晚，打电话让老公来接我，他其实当时已经睡了。来了之后就很不开心，嘟嘟囔囔说着一些丧气的话，大意就是整天瞎忙活。当时我身体累，又被指责，就大声说：“我是女人，我也需要被爱护！”然后就自己走了。和老公一前一后走了20多分钟到小区，内心想着“指责没有用，我需要的是爱。”老公慢慢也平复下来，两人平静的回到家中。

A2（规划应用）：平时工作很繁琐，带学生、写论文、熟悉新课题，时不时会冒出“那么多事，自己还做不很好”的念头。未来一个月，当再有这个念头出现，拖拽自己的做事信心和效率时，就告诉自己“每天看论文1篇就好，写50字的论文。学习了便签法，自己的思维方式有了进步，这些可以帮助更加科学、逻辑地看待问题、思考问题了。”有情绪出现，就这样和自我对话，可以减弱焦虑的情绪，行动起来。而积累输入、输出的内容，可以通过复盘记录下来，一个月后，就是检视是否较好运用此方法的评判标准。