写在流浪之前。
的确感觉从明日开始就真的好像要去流浪了，是该写点什么，许久没有写东西，生疏。
说实话挺害怕就这样离开的，一个城市突然少了一个人，没有什么一丝的波澜，但我却感觉甚是凄惨。就好像突然过世了一个人，却无人问津。没人关心你的去留，没人祷告，没人焚香，自己悄悄的看着自己的魂魄飞去。
我就是丢了魂魄了，肯定是的。有句话说的挺好的：多数人25岁就死了，到75岁才埋。
我应该是已经死了的。但少数人25岁死去后是可以活过来的吧？这是唯一的一点希冀，所以那么多人还愿意行尸走肉般的活着。
我也是行尸走肉一般的活着。最近老感觉自己已经很老了，我想着如果过两年才生儿育女，那我的孩子上学校的时候，我是不是已经是满目沧桑的糟老头样子了？其实我都不敢去想象的，想着想着，会把未来的样子支离破碎，一点向往都没有。
小的时候，估摸着七八岁吧。有一段时间每天早上窝在被窝里，我都在想象着死亡的样子。我想着几十年后老去，死在床上、路上、客厅，抑或是没人知道的山上、海里，心里就甚是恐惧。即使那时候已如春，但对死亡的感觉却无比的深刻，好像自己已经经历过一般。
可是谁又说没经历过呢？说不定生死轮回，是真的。
关于死，怕不怕这个问题，我应该在某个早上和弟弟讨论过，但没有得出确切的感受，毕竟那时候才十岁不到。
后来早上醒来就不想这个问题了，因为我看电视剧迷上了春光灿烂猪八戒里的陶虹，那时候感觉她太美了，所以那时候开始早上醒来想的是她。
那时候应该是七八岁。
而我现在二十七八了。
不应该扯远的，因为明天就要走了，所有的铭记是不是应该有点这里的气息？但我对现在周遭的环境是没有什么记忆的，换了个地方，只是换一张床而已。在哪张床上打飞机，有区别吗？
有！这个问题我问过我哥们，他的回答是：打飞机也是一种艺术，别玷污。
毕业两年的时间，杭州的生活依旧是水生火热，来来去去已经换了三份工作了。我应该是讨厌工作的，因为一点儿的同事关系、上下领导关系都不会处，不会阿谀奉承的说话，不会诙谐幽默的调侃，所以很多时候自己都觉得是可有可无的角色。
其实不应该是自己那么差，而是缺少的勇气和自信，这样的勇气和自信应该是前期培养的吧？所以我常想的是，如果我有了孩子，应该怎样让他感觉到优越和幸福呢？对于这样的问题，我也只是想想而已，很多时候是无奈的吧？没有办法，现实是这样的。
我自己想过的生活是怎样的？
这样的问题想过很多，其实很羡慕朝九晚五的工作，下班没有工作的困扰，打球、看电影、跑步、骑车，和朋友聚聚，不要多钱多工资，能活着，没有烦恼和顾虑，挺好的。
但只是想想而已，而且，特么的谁不是这样想的生活呢？而从我嘴巴里说出来，搞的是多文艺逼逼？
好像也不是文艺逼逼，最近真的有想写小说的冲动的。前天打包行李，翻到高中时候写的小说，只有两万字左右的开头，写的那特么行云流水、文艺逼逼啊，我都感叹自己那时候哪里来的感悟，写出那样的文字。现在叫我写，我应该写不出来了，那时候风来是风花，雪来成雪月的兴致，现在再也模仿不来。
现在，倒成了是一个对生活苟延残喘、苟且偷生、愤世嫉俗的小蝼蚁，谁特么装的处文艺逼逼范呢？
写到这里，突然困意没有了。
完蛋，明天还得早起的，不过写字能够消除困意这事我好像现在才知道的。这不也挺好的吗？
