今天在朋友圈看到高中政治老师发了一条动态，高三的孩子们在开心理辅导大会。去年的自己也是在开这个大会，突然想起来，还有一个月又要高考了，真的好快！
坐上时光机，回到去年，当时的自己踌躇满志，鸿鹄之志说不上，也算是个有梦想的人，想着大学来到哪个城市，哪所大学，会遇到哪些人，开始新的生活。还记得去年的自己，同桌梦凯送我一张明信片，她说背面你自己写点东西吧，我写上加油，仅剩一个月高考的自己。
现在回想那些日子，说不上热泪盈眶，倒是觉得现在的颓废配不上当时那么努力的自己。那是一段自己不愿再经历一遍的日子，枯燥的卷子，早起晚睡昏昏欲睡但是充满斗志的气息。有时候会和朋友想一想未来，聊起来就不能停止。
那一段时光单纯，美好。就像史铁生说的有些事只适合收藏，不能说不能想却又不能忘。如今来到了大学，说实话很不喜欢最近的生活。不喜欢现在颓废的自己。
恐怕，当时的志向我都忘了吧？
我，忘了吗？没有！我现在趴在了地上，试图把自己拉起来，却发现自己想在地上多趴一会儿。我很清醒的意识到我在退步，堕落到无边的深渊……
来到了离家很远的城市，一个陌生的城市，可能去水土不服吧，生病，占据了很多的时间与经历。大学里我最好的朋友，一个00后的姑娘，陪我看病，买药，输液，有时候就觉得自己的人生太丧了！我努力使自己强大起来，却总是被现实打败。很长一段时间，都在惶恐不安中度过。去医院检查，昂贵的费用让我喘不过气，坐在公交车上，吹着风，看着人来人往，陌生的城市啊，第一次觉得人生是这么的无望。
或许，我一直都是个悲观的人，我很内向，不喜欢向别人诉说自己的心情，尤其是不开心时自己就会憋在心里，默默地忍受这些痛苦。终于忍受不住了，请假回家，踏上回家的火车，心里还是无比开心。尽管这些日子过的不开心，也不想俯下身子学习，但回家总是快乐的。
事情不会自己变好，除非自己主导。慢慢地，我才接受了不完美的自己。我是一个很怯懦的人，不敢直视自己的缺点。我也不够独立，我没办法自己一个人走过黑暗的时光，在难过的时候我总会想起远在家乡的爸妈，当然，在生病的时候很感谢朋友们的关心，尽管我自己的心态很糟糕。过去的那个不完美，不坚强的自己，再见吧！
这两天的我脑子里冒出了一个念头，我想回去复读！当我告诉朋友时，只收到了简单粗暴的三个字，神经病！对啊，我是一个很情绪化的人。每次我都会用村上的话告诫自己，你是一个不动声色的大人了，不许情绪化，不准回头看，不准偷偷想念。然而我会经常回头看，看那些自己一路走来的历程，一路的坚强与无奈，那些幽暗的时光，那些渴望大学的日子，那时候的好朋友，那些时候的快乐与孤独，欢笑与悲伤却都值得我去怀念。之前的日记我都还保存着，只是。我觉得现在的生活不是我想要的！20岁，难道不是应该活的潇洒与快乐么？！趁年轻做自己想做的事，做自己喜欢的事情。岁月不饶人，而我亦未曾饶过岁月。这是亦舒说的，我，恐怕是被打倒了吗？
冰叔说星光不问赶路人，时光也不问。一个时代结束了。对于我来说，我明白，那个懦弱、依赖、爱哭、胆怯的自己也结束了，丧的生活可以有，丧的心已经也不能有了。过去的自己，再见吧！心儿永远向往着未来，现在却常是忧郁。一切终将过去~加油！追梦的孩子~大胆走，不回头~
