我终究还是成为癌症患者了。

我下午在内 窥室做超声肠镜时，得到的确定的机器作凭证的消息。

这下可好了。疲惫了整整二十年的身体和灵魂终于可以有理由歇息了；再也不用害怕有人说我故意装病；再也不用理会有人说我偷懒不干活了；再也不用在意有人说我是太闲闹的。

发了这几句有点牢骚味道的话，好像我是要病给他人看的。虽然我知道我不是。对一具长期没有午休，没有周末，没有节假日，长年脑力加体力透支劳作的躯体来说，我知道自己的身体状态。我知道自己身体的这一台机器早在25岁那年就出警示了。只是它表现出来的是极度的疲惫，很想很想躺下睡觉的那种疲惫。

可是，很尴尬。疲惫是一种感觉，没有表面肉眼能视的症。它不像手割一道口子那样，一眼就知道手受伤了，需要包扎，需要吃药消炎。而我的疲惫不堪只有我自己难受。这些年为了让自己有力气，我看过无数的医生，中医和西医。许是老天故意安排给我的磨练，今年的10月前，还是被认为无关大碍。而我诉说我日渐虚弱的身体被认为是心理作用。

连医生都不相信的事，我身旁边的亲朋好友又有谁能信？有谁能信我这个不愿轻意麻烦别人的人，如不是自己确是无能为力，是不愿意说不的，说做不了的。

当一个友人在问我近况时，我把我得了癌的消息告诉。她说有没有一种可能？这么多年我一直说我不舒服，那么我的身体就病给我看呢？也许她的观点是对的。但是细想一下，我在工作和生活二十年用的能量可以说相当于一般人工作六十年的能量。那么再四十年，我说我得了癌，你还会这样开导我吗？

这两个月来，头脑越来越呆了，常常处在老年痴呆的无能。开始，我很害怕我的无能会让人更嫌弃我。想想也是，我伶俐的时候，都不能受你待见；何况在以后越来越傻的日子呢？恐惧来了，抑郁的情绪也跟着来了。

每天一睁开眼，眼前全是灰蒙蒙的天空。为此我曾用尽我所知道的方法，想要把我从抑郁的情绪拉出来。我努力地一样一样地尝试，无用。我该如何不见灰色的天空？我想世界五彩缤纷，想天空云白风清。

我该怎么办？在那些日子，我只想这个问题。无用的方法试过无数样后，后来就试着看电影。对，电影的彩色画面不就在离我眼睛最近的地方吗？它就是一道围在我和灰色天空间的屏。这一招有点效果，情绪有得到安抚。我约看了半个月左右的电影，就在电脑上看。从早看到晚，除了吃饭。

直到看白百何演的《滚蛋吧！肿瘤君》，看了开始的部份，看到女主人公那么二，却还是有人会爱她，包容她。而那个不对的人，终究是不对的人。于是，我整个人轻松了起来，我要接受自己的无能与痴傻。那些我命中不对的人，我何必去在意他们的看法呢？

喜欢我的人，终究还是会爱我的无能；不爱我的人，终究是不对的人。

在排队等做超声肠镜的时候，接到住院部护士打来的电话（因没有床位，我只挂住院，有要检查，护士再通知我）。她告诉我明天要做肝部的磁共振。

肝部，我是住消化内科的，查肝？是不是我周五做的增强CT显示肝有异常结节的原因？想到以前看中医时，医生都说我舌头两边很黑，是肝郁所致。难道真有事？难道我除了直肠癌外，还要加上肝癌？

先不想了。愿余生过得平静，寿命该终的时候，让我好走，不要让我疼痛。