我曾隔着窗户忍着肆意的难过说再见。
曾淌着河水在愚人节时疯狂地表达欢喜。
曾在每个阳光正当好的午后静静地回想起年少时的拥抱。
我好喜欢你，开始于那个浅浅的、美好的、该死的拥抱里。
你给过我空欢喜，可未给过假承诺。我把自己置于卑微里，贪念在回忆里。那些你根本不知道的点点滴滴里。
我在街上用目光扫了一遍又一遍，每年这个时候我都疯狂地期待，一次，见一次也好，我想知道到底是我的执念，还是真的喜欢你到多年都不能放弃。
凡事有可是，必将不是什么皆大欢喜。一次见不到你，我把期待留在下一次，再一次见不到你，我便把妄想放到每一次。
你已经一个月没有回过我信息了。止于你说我以前有点喜欢你。我说，都过去了。
我在乎这个一点，我不想听到这个一点。我对你的喜欢，不是一点，不是三百六十五天，更不止于一个初中期间，是四千零一十五天，十一年。
我在乎这个以前。我在乎你根本不在乎我喜欢了你整整一个青春，我在乎你不直接严肃说拒绝而是跟我聊我们错过的以前。
我隐藏着歇斯底里，告诉你也告诉自己，都过去了。
你曾是我的梦，总是想若是这世界上有那么一个人，即使最后大腹便便头发地中海胡子拉渣还能接受他成为另一半，那么这个人只能是你。
可是我没有你的消息了。
也不想再挣扎着找到你了。
我真的好喜欢你。
是执念也是真的欢喜。
但是再见。
我要放过我自己。
二0一八年十月三日。
