幸福之道 · 日觉察 2018.09.22 安 了
父母之爱是所有爱的源头
早两天给妈妈发了大段的微信，终于向她比较完整的表达了在与他和爸爸的关系中我的想法和感受。其实一直想表达，但苦于找不到合适的机会。去年过年的时候在家休假，跟爸爸闹了比较大的不愉快，以致坐上车离开家的时候，我都没有看一眼爸爸，我们的目光无法对视，因为有太多的情绪和话语淤堵在心中没有表达出来，彼此根本接不通。爸爸羞赧于看我，而我则愤慨于看他。
不愉快的起因是除夕前妈妈大扫除，爸爸非但不帮任何忙，还一直贴在妈妈身后横加指责，破口大骂的训斥妈妈做得不到位。类似这样的情形我从小看到大，一方面怜惜妈妈辛苦劳累还得不到尊重，一方面则是自己忍受了这么多年的暴力言语，实在忍无可忍，于是我也大声的制止爸爸，希望他能够停止叱骂妈妈，还我们安宁。虽然我知道这么做是没有用的，也知道会惹火烧身，但是情绪像小火山一样蓄势待发，不想压抑自己了。
果不其然，爸爸立刻把矛头指向了我，瞪着眼睛凶狠的朝我吼：“我就不能说话了是吧！”我觉得荒谬又搞笑，这么多年，他还是毫无长进，用这种幼稚的方式试图混淆视听。他不会不清楚我的意思不是不允许他说话，而是希望他好好说话。不过我知道爸爸是讲不通道理的，倒不如借机宣泄一下情绪，释放一下自己。我也冲他一顿吼，把积攒的情绪都释放完了，然后躲进自己的小空间。
回深圳以后，我就在思考，一定要找机会向他们清晰的表达这些年来我在这个家里的处境和感受，以过往的经验，当面跟他们沟通是不可能实现的，他们根本听不进去我的任何有关于“在这个家感到不舒服”的声音。本想给他们写一封信，寄快递回去，可是每每想到要面对这个巨大的难题，我就动力不足，这个问题根植于我们的家庭，从我记事起就一直存在，使我看不到调和的希望。所以就一直拖着。
直到爸爸妈妈双双换了智能手机，用上了微信，加了我的微信。看到他们出现在新联系人列表的时候，我一点儿都没有感到喜悦，反而是感到烦恼。我一点都不想把我的生活分享给他们，因为我跟他们的心是断层的，既然他们都不懂我，也不愿意懂我，我为什么要让他们窥探我的生活呢？所以通过申请的同时，我就屏蔽了他们，不让他们看我的朋友圈。爸爸妈妈偶尔会给我发一些鸡汤链接，什么一家人要互相体谅，和气生财什么的，每次通电话妈妈除了叮嘱要照顾好身体注意安全就无话可说，因为她关注的是我是否认为她关心我们，而不是我到底过得怎么样。每当听着她别扭的问候，我都感到无比悲凉。我在公婆这里体验到了什么是对子女真诚的爱，也从妹夫的养父母那里见证了超越血脉的爱。对比之下，爸妈口口声声的关心就显得更加空洞虚伪。
前一段时间焦躁和抑郁，其中很大一部分原因就是妈妈隔三差五的给我发链接，我表达过几次不要给我发这些东西，但我没有说我看着难受，因为简单的表达难受她很难理解其中的原因。生活终于有了些闲暇，可以花一些精力来处理未竟事宜了。我梳理了自己的生活，再次明确我的生活很简单，专业方面有条不紊的踏实前行就好，与老公也越来越恩爱，与女儿的链接恰到好处，唯一存在问题的部分就是与父母的隔阂。与父母之间的爱是所有爱的源头，源头枯竭了，使我感到生命是断层的，爱的能量不能由始至终贯穿起来、流动起来。好似我被扼住了咽喉。
恰巧早几天妈妈又给我发了一个链接（网上盛传的谣言），又赶上女儿好朋友的外婆来我家作客，这个阿姨跟我妈妈关系比较好，谈话中提及一些往事，听到她是如何对待她女儿的，我的心又被刺得生疼。晚上忙完工作，去天台收东西，顺便就坐在天台上给妈妈编辑了微信。不论他们是否愿意看、看得懂，我都需要这样一次表达，表达这些年来在与他们的关系中我的痛苦我的伤感。微信发过去，感觉这个事件于我的部分终结了。不像过去那样，每次微信妈妈都会回复我，这次的微信石沉大海。我也不理会了。我能够做的都做完了。至于在他们那里会发生什么化学反应，就由着它吧。但是过一段时间，我一定会让他们也如实的表达他们自己。
完成了这件事情，压在心头的大石头似乎卸下来了，这几天又逐渐恢复了轻松与活力，内心淤堵的情绪和情感又开始流动起来。虽然爱父母，也感激他们对我从小到大的抚育，并能理解他们为何会做出伤害彼此伤害我的事情，但是愤怒和悲伤也是同时存在的，这个部分也需要表达出来，也需要在关系中被看见被承认，否则淤堵的部分就会阻滞链接，甚至把爱也截断。
幸福之道 · 日觉察 2018.09.22 小M
发觉现在真的很想一个人住，有时候在家要和小孩说很多话，感觉很累，像今天让爸爸帮拿一个快递，结果他也没看哪栋，凭感觉去隔离栋拿，没拿到，告诉我，验证码无效，结果我又打电话问快递，后来想想是不是我爸都没看哪栋，随便看了隔壁有拿就去了，结果真的是这样，唉，我爸这个人真的是一贯办事能力就是这样的。我真觉得他很庆幸在国企可以一直顺利待到退休，如果他去私人企业干，就他的办事能力，估计老板都看不上的。真的发觉人生最好的时候，是20来岁单身的时期，自己想怎样安排自己的生活就怎样安排，无牵挂，无拘束。也可以享受安静。
反馈：
你谈到的是一个每个人都需要面对的人生问题。今天老师跟老公及他的同学小聚，也聊到这个问题。他说以前刚毕业一无所有的时候，是最快乐的时候，因为随性。而经历了这么多年，拥有的越来越多，却发现并没有变得更快乐，反而烦恼也越来越多。然而这就是人生，年轻的时候不论是单身还是恋爱，都不太需要考虑生活的现实问题，不需要承担对他人的责任，不需要应对生活的鸡零狗碎，一旦组建了家庭，有了家人孩子，我们就需要抽出很多时间精力用于对家人负责，与家人协调。但凡对家庭有需求的人，都无法逃避其中的困难和压力。逃避无益，还是勉力面对吧，面对了才有希望有机会超越。
幸福之道 · 日觉察 2018.09.22 葵
今天第二次来旁听老太太（之前提过的那位德高望重的小语老师）的阅读写作课，感觉内心特别充盈，非常开心。
上次听课，是和老太太第一次见面时约定的（那次得以和她见面也是因为受到了引荐，我打算离职后加入她的团队，到培训班工作。之后来到新学校，也就无法再去老太太的培训中心了，所以还有机会可以听课，我是十分荣幸的，我也为此发自内心地感到知足）。那次老太太讲完课后，请我帮忙批改了学生习作，当时觉得老太太能够让我为她做些事，而我又是发自内心地敬重仰慕她，所以真的开心。
那次听完课后，我以为这样的“幸运”应该不会再有了，也没有特意再与老太太联系。到了下个周末，老太太照常上课的时间，我也就没有去听课。没想到那天，老太太下课后在微信上询问我为什么没有过去——原来我还可以再去听课的！我错失了一次很好的机会，而这是因为我以自己的“以为”来猜测事情的变化，没有试图依照自己真正想要的结果去努力（一来我不太愿意主动，不希望被误会为有目的的亲近攀附；二来第一次听课已经是幸运，我只想珍惜一次的幸运，而没有期待下一次）。因为老太太这样问了，我也是真的很想再去听课，当时就表示这周，也就是老太太第三次上课的时候，一定准时到。没想到勇敢表达之后，有了再去听课的这个期待，我的心里反而踏实了。
今天老太太上课，让我在黑板上帮她抄录了几个句子（因为年纪和职业的关系，她的肩周炎比较严重），我认真地写好了每一个字。后来她又让我做了一份阅读，看过我的答案后，老太太轻拍着我的背夸奖我的语文功底果然很好，她很喜欢我，希望我在周末的时候都来听课，跟着她多学一学。那是一种很棒的感觉，像小时候受到喜欢的老师的表扬，像工作中得到领导的认可，像自己的一点点才能被挖掘后的欣喜和感动⋯⋯下课后，老太太送给我一块亲手做的巧克力蛋糕，回想自己那一刻的心情，好像一下子就明白了每当我真心地夸奖学生，或者赠送给学生小礼物时，她们的眼睛会那么闪亮，表现得会那么开心的原因。
一天过去，回想这段经历，深感自己的幸运。但是我也相信，是因为好好活着，好好待人，踏踏实实做事，我才会值得被“幸运”所“看到”。
反馈：
感受到你的喜悦和满足以及感恩。你所谈论的其实是在关系中被看见、价值被肯定带来的感受。可见使人对一份关系产生依恋，并不主要取决于我们投资了多少财力物力或行动（并非说完全不需要投入这些）在其中，而主要取决于我们能否看见对方、肯定对方的价值。仅仅是这两点，就能带给对方足够的喜悦和满足感，从而对关系产生依恋。当然真诚的维系一份关系，持续的为关系付出也是必需的。
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