我们相恋三年一个月零一天，相识已是十年之久。七年了，我以为我早已忘掉你了。一直以来、所有的聚会我都缺席，我只是不敢面对你。七年了，这一次我以为我真的释然了吧。你一直都是活跃分子，好友乔迁，我想，你应该也会去。不管怎么样，我真的想见你。
和现在的她在一起四年多了，我早已不是当年那个喜欢鼓捣发型，忠于穿搭的我，整天邋遢很是随便。这一天，我为自己精心修整一番，只怕让你看到我一丝不堪，也想在你心中还是好印象。
你没有来，其实心里有点小失落。我以为就此打住了吧。上桌吃饭了，那个笨笨可爱的阿珍坐在我的左旁，女友坐在我的右边，当时阿珍要盛饭，而饭刚好在女友面前。啊珍很顺口的叫了一声：“小凤，帮我递一下饭”。那一刻，我愣住了。“小凤”这两个字，突然从心底钻出来，一直在脑海回荡着。
已是午夜，已经睡了一小觉的我迷迷糊糊张开眼睛，寝室里的几盏小夜灯微微发亮，我的凤儿还在为即将到来的高考奋战，我早已破罐子破摔，觉得无所谓......起身去卫生间，回来又继续呼呼大睡……
那一年，我们毕业了。你考上了大学，之所以差点能上个好大学，我很自责。整个高中，我没有好好恋爱没有一起进步，我很幼稚。做了太多伤害你的事情，自然学习也分心太多。
异地恋，总是不现实的。而发生在我这样幼稚的人身上，分手总是会来得更快。对于玩世不恭的我，见一个爱一个。我很快沉浸在各种桃花的欢乐之中，做了一个至今都还在后悔的决定，我没有跟你说分手，只是放开了你的手……
渐渐的，我感觉已经麻木，好似没人能够唤醒我的荷尔蒙，我开始想你了。我去了你所在的城市。在那个穷学生时代，我们奢侈的在校外开了房间，也是唯一一次，也是最后一次。我知道你的好，也知道我是需要你的，可是我更多的可能是需要陪伴，我很怕孤单。在这最后一次以后，我不敢再打扰你了。
所以我很自私啊，只顾自己的感受，而忘记了你需要我。
就这样我渐渐的、失去了你。
听说你有了另一半，我赶紧翻遍了你的空间，你的留言板。虽然我常常关注。一直希望你找到幸福。看到你的幸福溢于言表，我怎么开心不起来，郁闷又渐渐恶性循环。
后来，我们都分手了。我想去找你。可是…又可是…在几个月的日复一日灌醉自己之间，朋友都说你还有脸吗？是啊，我有什么脸让你原谅我而重新开始？何况你也许早就不care我了吧。。。。
我开始让自己忙碌起来，让工作腐蚀我掩埋我的生活。让我装在一个密不透风的罐子里，嗅不到你的一丝气息。那个让我忍不住掀开侧颜发丝亲吻的人。我告诉自己，别再牵挂。
后来，我有了现任，你也有了现任。
看到你的动态，哎哟，不错哦。好，很好。我是不是该彻底放下了呢，我的初恋。
七年了，好久不见。2007年12月9日，是一个特别的日子。在那个夜晚，我们正式的在一起的日子。2017年12月9日，你约了我去BBQ。自作多情的我心里一直窃喜呢，这一天是值得纪念的，你是这样想的吗。见到你，我真的很开心，这样俗套的台词，却是我俩发自内心肺腑之言。我们还是很有默契。
另约了下周末聚会。哇，这一次我真的想和你单独呆一下的。傻不拉几的我。差点忘了你我都是有家室的人儿。怎么越写越搞笑了呢，我也不想破坏氛围好不好了
无非就是喝酒唱歌。玩游戏喝酒，傻不拉叽的我知道已经喊死却还要加一，因为我开你，我输，我喝酒。虽然后面你都是喝水。
为什么我总是后知后觉，如果那个时候我是现在这个我，懂事体贴专一，我们怎么会分开。JJ的《可惜没如果》句句都直击我心里的我每一寸地方。可当初的你和现在的我，假如重来过……
我点了好多你喜欢的歌，还有我想表达的歌。12点过几分，你说你要走了，我怎么又傻掉了呢，我还有好多话想对你说，你走了，我应该送送你……可是，我怎么又接受不了你的背影了呢
你们吵架了，好像因为我。你说，她介意你和我联系。
我是人渣，但是我还是一个有道德的人渣。
我发了一个朋友圈，我等你。
这一季冬天格外的寒冷，似乎已经冻住了我的思念。
好久不见，我的抱抱。
亲亲
贵A7LH20
720。720。720。
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