新年快乐哦，我多年的小姐妹。

      今年就是我们的本命年了哟。虽然生活并没有按我们曾经畅想的那般，但一步一个脚印也走到了今天，新的一年了，我们依然没有陪伴在对方左右，但我深信你心里依然是牵挂着我的，哪怕只是偶尔，就像我时常牵挂着你一样，就像此时此刻。 

       我在零点十五分开始编辑的，删删改改发给你已经过去好久了。越长大越没有学生时代的仪式感，往年还会大半夜跑出去跨年，赶在零点发出附有精美照片的朋友圈。今年的我在23点加班结束打车回家，路上堵的厉害，都是出来跨年的人们，就像往年的我一样。回到住处，不禁和室友感慨，丧失了对节日的仪式感是不是初老的稍稍显露。比如朋友越来越默契的不在零点互道节日快乐，比如只对工作群里的红包感兴趣，告诉你哦，我刚刚抢到了十几块哦，正好补上回来的打车费了。

       今年我没有什么重要的收获，自工作以来，每年的内容挺相似的，跳槽，上班，跳槽，上班，唯一不同的是今年我不想跳了。

       这一年，全新的地方，全新的公司，全新的同事，这些能代表这个行业平均的水平，让我认识到了我与前几份工作格格不入的点究竟在哪，我必须承认我的许许多多的短板，和许多企及不到的高度。从小到大我一直都挺孤独的，不是缺人陪的那种，而是从来没有表露过真实的内心。就像一本上帝视角的书，我就这么一天翻一页，甚至有点病态。

       依然对未知事物充满期望与好奇，依然与重度拖延较着劲。你的生活是什么样子的，我想象不出来。你的样子渐渐多出一点点生疏感，每见你一次这份生疏感就增加一分。我们每天在完全不同的工作环境中，与性格各异的人打交道，朋友圈的交集几乎为零，凭着对这份十多年的友谊的执念维系着偶尔零零星星的交流，每每想到，就值得我热泪盈眶。

        至今为止，我的朋友一只手就能数的过来，而你是那个大拇指。必须承认，我们的之间的亲密度不及以前了，但这十多年的守望也值得我骄傲。因为无论无何也不想失去你，才在想到你且工作之外时马上发消息给你，因为确定以后不会再有一份十多年的友谊，才想努力抓住手里拥有的，相信吗，你真的是我可以拿出来吹嘘的骄傲，一个关于青春记忆的骄傲，只是现在过了随意吹嘘的少年时代。

        或许我会在默默无闻中耗尽内心的热情，但是希望你能闪闪发光，在你踮起脚就能够到的地方熠熠生辉。走在同伴左侧的习惯我也渐渐不那么较真了，或许你真的离开我太久了。

        如果可以冲动一次，我愿意撇下我的室友，丢掉刚刚站稳基础的工作，和你一起去一个我俩都喜欢的城市，一起生活工作，成为一对任性闺蜜，想想都激动是吧！但是能实现不早就实现了吗，可能从我高考失利开始，从我先你一年进入工作开始，我俩就渐行渐远了。期待你能来重庆找我玩，我愿意请假陪你在重庆耍一遭。

        我应该多看看心理学的书或者找心理医生了，最近负能量爆棚，只好借这么个契机发泄一下，这些东扯西拉的话本该只出现在手机记事簿上的，是我的软肋，只能藏着，日子久了再删除。

        好晚了，不知道今晚是谁能特别幸运的走进了你的梦，我希望那个人是我，如果不是我，那我希望能关于我。

        好梦，笔芯。