我同爱了十年的男孩告别了
就叫他Sodium吧，因为他姓那，是满清正黄旗叶赫那拉氏的后裔，同那英一个姓氏，化学元素周期表里钠的英文便是Sodium，这也是他的别称。
同他相识是在开满凤凰花的城市，也是全国唯一以花命名的城市。我的故乡是西南边陲的一个小古城，和他所在的城市相隔很近，我是在高中念书时遇到他的。
记得那是高二的一个夏天，我在高中的校园里忽然看见了一个男孩，虽然大家都穿着白色校服，但是他尤为显眼，不仅是他高大白净的缘故，而是他整个人看上去气宇轩昂，似乎在人群中发着光，也不知是他的光彩吸引了我的目光，还是我的目光点亮了他的光彩，似乎是有种冥冥中的引力，促成了我与他的相遇。
后来我便不时会在校园里遇到他，也开始悄悄的留意他，会期待同他遇见，也时常装作不经意的同他偶遇，但真当同他遇见时，却又会害羞害怕的刻意躲闪，也不知道他有没有注意到平凡卑微的我，我总是偷偷摸摸，对他总有一种特殊的感觉，也就如同年少时的喜欢总是藏着掖着。
后来我通过不断的观察了解，知晓了他所在的班级，知道了他是从另一个学校转学来的，也知道了他的一些习惯和琐事，比如他的书包总爱倒着背，他和我一样爱去吃学校食堂的小炒，他的家庭条件很好，每天都是宝马接送是同学口中低调的高富帅。也托他同班且与我认识的女同学帮我要到了他的QQ联系方式。
要到他QQ联系方式的当晚，我浏览了他的QQ空间和腾讯微博，花了一整晚的时间仔细翻阅遍了他两千多条微博和说说。似乎与他一同体味了他的喜怒哀乐，也了解了更多关于他的事。
比如他在小学时就曾参加过机器人科技比赛并获得了奖项，初中时英文不太好通过自己的努力花了一个假期便口语流利能与外教随意交流，热爱汽车常爱画汽车手稿，身为高中生就已经给专业知名汽车杂志供稿，身在小城市却立志要考入世界顶尖的设计院校并成为世界顶尖的设计师。年少的他说世界只有一个第一名。这些不禁让我对年少的他肃然起敬，他对于梦想的热忱与坚持，也让我对他的喜欢与欣赏增添了万分。
而他那些悲伤难过时的动态，更是令我感同身受，许多时候他也不被父母理解支持，才发现原来看起来开朗阳光的他，也有那么多不为人知的辛酸与苦楚，亦如同我一样。
也在他的空间相册看到了他小时候胖乎乎的可爱模样和如今青涩好看的脸庞，而这也正是我喜欢的模样。在此之前，我甚至都没敢在现实中仔细端详他的模样。
知道了他的许多事和他对于梦想的坚持与不易，看他最近的几条伤感动态，于是我便在空间给他留言：将前尘往事看作心灵的灰烬，便能信心满满的启程。
看我阅览点赞并评论了他的动态，果不其然他问我是谁，我回答是一个素不相识但默默关注你的人，他又追问我究竟是谁，我说某天时机到了你自然会知道，而他回复我：无论你是谁，请不要来打扰我的生活，永远不要。
看到他回复的那一刻我的心情降到了冰点，我想我真的是打扰了，即便是作为一个朋友。不过好歹也算表露了自己的心意，即便他不知道我是谁。
就这样日子继续过去，我依然每天会想念他，只是我不敢再打扰他了，也会时常偷偷浏览他的动态，只不过都会删除我的访问记录。在学校遇见他更是躲闪，似乎怕他知道了我究竟是谁。
时间一晃眼高二快结束了，因为我是艺术生，即将离开学校去省城成都集训，我其实很想逃离文化课学校那令人窒息的环境，但是我又很不舍，因为一旦离开学校就再也看不到他了，于是在学期结束前的一次考试，我提前看好了他考场的座位买了一杯西瓜冰茶放到他的座位上，也攒了很久的钱用生活费买了一个汽车模型礼盒在临近放假前他生日的当天偷偷匿名放到了他的座位上。
或许年少时的喜欢，就是一句问候，一杯冰茶，一个不值一提但又用心准备的礼物。而这也是当时的我所能为他做的了。
后来看他的动态，收到礼物的那天，他很开心。我也很开心，虽然他不知道我是谁，我也不想让他知道我是谁，但这些都不重要。
我当时真恨自己是个男生，连喜欢一个人都不敢说出口，因为我喜欢的人是个男生，于是连喜欢的资格都没有，我心里真的很难过。
再后来我便去了省城成都集训，集训的日子依然是寥寥难耐，每天日复一日的练习专业课，但我依旧是每天都在想着他，也是时常偷偷浏览他的动态，看他在文化学校窒息的环境中很痛苦，而我也能够感同身受，我完全能够理解他的痛楚与无奈，不仅因为我和他是一个学校的人，更因为我也是不被父母理解的孩子，而或许我的家庭状况比他的还更糟糕。
就在这样的日子中我们一起经历着，转眼就到高三，而我也即将艺考了，集训的日子还算快乐，除了会想他。而最终艺考除了运气也没有辜负我的努力，我考了全省编导专业第二面试第一名，也拿到了几所高校的专业合格证，其中还有所高校专业排名全国第一，结果尽如人意也算是收获颇丰。
此时距高考只有不到一百天，原本我该留在省城机构补习，但我还是想再多看他几眼，我怕今后再也看不到他了，所以我选择了回文化学校学习。
文化学校的日子无聊难奈，但看到他我心里又很开心，那段日子我满脑子都想着他，幻想着许多同他一起的场景，我一直都是一个爱幻想的人，而他也本只存在于我幻想中。
回学校时间距高考太短，只有八十余天，我完全跟不上文化课的节奏，也因为想他而每天心不在焉，于是我便去了当地的补习机构。虽然在外补课，但我还是选择了回学校住校，虽然我不喜欢学校寝室的环境，但这样我每天晚自习都能去看他一眼，或许他不知道有那么一个人，每天在晚自习悄悄的注视着他，在放学人潮中追寻他的身影。高考前的最后一个月母亲来陪我，不再住校而是搬到了学校附近的宾馆，我也会在每天补完课后在学校晚自习放课前，专程提前跑回学校看他一眼。
每次看到他我都感到很开心，虽然都没能和他说上一句话，常看到他的书包总爱倒着背，看到他身边常有个小个子的女生，我既羡慕又嫉妒那个女生，而其实这些他一直都不知道，而我也始终都不想让他知道。
日子飞逝很快就即将高考了，我们学校有高三毕业汇演，低年级给高年级表演送行的传统。因为当时我是校园电视台的台长，可以间接参与，也是为了给他留下些印象，所以我想尽办法排除万难，联合了几位不同班级的朋友，终于向校方和年级争取到了一个节目机会，第一次以高三学生的身份参与汇演。是一个朗诵加歌唱的节目，朗诵的诗文是我自己写的，于是我和朋友们精心准备排练，为了在汇演那天能够有好的效果让大家留下印象，让他留下些印象。所有人都以为我是为了大家，但其实只有我知道，这个节目我是为了他准备的，节目名之所以叫《我相信》，是因为我相信他，我相信他终会实现自己的梦，即使那个梦遥不可及，就像他对于我一样遥不可及。
终于到了演出那一天，我战战兢兢走上舞台面向全年级朗诵了那首写给他的诗，和朋友们一起唱完了那首《我相信》，还好除了中间衔接时因为紧张出了些小问题，整个流程还算顺畅，因为背景用了全级每个班的照片资料，反响还算不错，年级主任也给了赞扬，我也很开心，但开心是因为我终于在他的记忆里，留下了一些痕迹。否则曾因特立独行被全校全年级嘲笑过的我，是断不可能在大庭广众下站上舞台的。
毕业汇演过后便是高考，在高考前夕我又跑到他们班的教室，在他的座位上放了一盒我收藏了很久的贝壳海螺，我不知他是否会喜欢，但我很喜欢，我想他或许会认为是某个喜欢他的小女生送的吧。这样也好，即便能换他莞尔一笑，也算当作告别。
高考如约而至，我在高考前的时分最后跑去他所在的考场，看了一眼他的座位，就莽莽撞撞进了考场。高考结束，我便要返回故乡，我匆匆收拾好行囊，父亲开着小汽车接我回家，我不舍的看了一眼校园，再也没了他的身影，回家两个多小时的路程，坐在车上靠着车窗我一直流泪，我想这辈子或许再也见不到他了，连再看他一眼的机会也没有了。
回到故乡每天依然很想念他，也在等待高考成绩发布，但我反倒不是那么焦急，因为思念他占据了我的大部分心情。
由于抑制不住对他的思念，于是在某一天，我终于鼓起勇气，在编辑了一整晚的文字后写了一篇给他的日志，添加了他的QQ，那个我倒背如流的QQ。很快他通过了我的好友，但是我一直没敢同他说话，我看他访问了我的空间，浏览了我的相册和动态，他问我是谁，我也没敢马上回答。
终于在晚上我回复了他，告诉他我就是那个曾经在他空间留言的陌生人，并让他看我空间那篇仅他可见的写给他的日志。
日志的内容至今我已记不清了，也早已在他浏览后删除，唯一还记得的是我在结尾写到：
你是我无法触及的光
无法克制的想象
无法戒掉的喜欢
我想象了无数种结果，然而没有想到的是当他看完后，他没有像我想象的那样把我删除，或者认为我是变态，而是问我：你在哪儿？
看到消息的那一刻我内心像是被击中了，然后又不思不得其解。
之后他告诉我他有喜欢的女生，但是也可以喜欢男生，觉得和男生也挺好的，觉得我也还不错。
那一刻我好像到了天堂，然后又瞬间开始担忧。
我觉得我同他是没有未来的，我和他之间差距太大了，我不能因为自己的喜欢而改变他的性向，我知道喜欢男生这条路有多难，而一旦踏入就很难再回头了，那么优秀的他，应该有一个光明的未来，一个被世俗祝福的未来。
况且深陷于自卑的我觉得同他的巨大差距实在是无法衬上发光的他。
于是纠结了许久之后决绝的我狠下心毅然决然删除了他，删除他的那一晚我哭了一整夜，我恨自己是个男生，恨我家境没有他好，也恨我自己平平无奇形貌普通。
或许我一直就是这样一个极端又矛盾的人，明明光就近在咫尺，却始终不敢触碰。删除他后的那一个星期我每天寝食难安，心中始终很难过，也放不下他，于是过了一个星期，我终于厚着脸皮又把他加了回来。我告诉他我很难过我很想他，而他也告诉我，我把他删了，他也挺难过。
于是我们之间似乎有了某些微妙的情愫和默契。开始有的没的聊天，他问我在哪里，我说我在故乡古城，但之后要去成都，他说他要去趟北京旅游，正好之后要去成都，等去了成都再找我耍。
我开始期待同他会面，也焦急等待高考成绩。
高考成绩发布，果不其然我考砸了。文化成绩没有达到当年我们省的编导省本科线，因为当年我们省编导录取方式是专业成绩达到标准后以文化成绩来录取，意味着我无法去往我拿到合格证的省外高校，连省内的高校也无法报考本科。 只能报考播音专业的本科，这犹如晴天霹雳。但也在我意料之中，毕竟那段日子我脑子都是他，根本无心学习。
在高考成绩发布后，他想如果不能去往国外心仪的院校深造，他就想去省城成都。我也很希望他能够在成都，因为我也报考了省城成都的院校。但当录取结果出来后，他被录取到了上海的一所高校，而我却在成都的高校，似乎是命运开了一个玩笑，当时艺考我专业排名全国第一也最想去的院校就在上海，只可惜如今我去不了了。而我当时则暗自发誓，我要考研上戏或者研究生同他一起去欧洲留学。虽然当时的我们都不知道未来究竟会如何，而年少时的梦其实也很简单纯粹，我不过想同他真的有未来，有一个美好的未来。
假期之中我每天都会同他有一搭没一搭的聊天，也每天都会同他互道晚安，有时候他熬夜打游戏画汽车，我也会陪着等他睡了才睡，其实我有很多话想和他说，但我都会故意克制自己少说话，每天都会访问他的QQ空间很多次，但我都会删除我的访问记录和痕迹。我不想让他看穿我对于他的热情和究竟有多么喜欢。
假期里他和父母也曾来过一次我所在的古城游玩，但他没有告诉我，我也没有多询问去和他见面，当年自卑的我真的不太敢随随便便出现在他面前，既觉得自惭形秽，也觉得自己只有准备好了，变得足够好了，才有资格和勇气站在他的面前。
假期的日子很快过去，我们都去往了各自录取的大学，因为他是少数民族预科录取的，先要去往南昌读一年预科，而我则去往了成都，怀着对于未来和未知的向往，我们都各奔东西，但当时年少的我总认为，这只是短暂的别离，心中有爱便无惧山海岁月长。
后来我们便成了熟络的网友，经常会互道晚安，动态也常会互相点赞。而我也只能通过网络去了解他，知道了他在那个预科的学校过得并不快乐，发现同他一起去那个预科学校的还有曾经高中学校原班级霸凌过我的同学，这让我很不安，也不知那位同学知不知道我同他之间的事，有没有向他抖过我的黑料，而有志向的他，其实始终没有忘记过他那个遥远的汽车梦。
日子缓缓过去，终于他在那个预科学校念了一年后，没有去往他考上的上海那所高校，而是到了成都找了留学机构补习英语准备作品集和申请的事，我知道那段时间他有多不易，他父母其实并不是太支持他，所以所有的申请事宜和作品集几乎都是他自己完成的。而我也曾想过退学同他一起重新申请国外的院校，去同父母沟通，我知道虽然我的家境尚算普通，但其实如果父母支持，去国外留学也并没有太大问题，但一向不理解支持我的父母并不会同意。果不其然，当我向父母提起这个想法恳求他们送我出国留学，除了被呵斥我不懂事痴心妄想外，还挨了父亲冰冷的两耳光，那一晚我痛哭了整夜，既是自怜自己从小到大不被父母尊重理解的遭遇，也是觉得我同他没有未来了。
所以即使他来到了成都，和我在同一个城市，我也始终没有去和他见面，因为我觉得自己还不够好，我怕见面被他嫌弃，也怕打扰了忙碌的他。
以至于在他申请上了美国的设计艺术院校即将出国时邀请我吃顿饭我也没有赴约，当时我觉得自己还没准备好，自卑的我既怕赴约后他就不喜欢我，同他没有可能了，也怕去了之后彼此会有更多的牵挂。
于是之后他就飞往了彼岸的阳光海岸，落地的那天他发了个定位是在三番，我给他点了个赞，也给他发了句问候。之后我就很少和他说晚安了，也故意冷淡不太给他发消息和回复消息，既因为有时差，也因为我不想让他有太多牵挂，我觉得我们或许没有太大的可能了，这一去便是相隔大洋的异国数年，在那里他会遇到很多优秀的人，其中或也不乏喜欢他并且他也喜欢的人，而卑微的我不算什么。与其抓住不放不如把一切交给缘分和上天，我不想拖累他。我也真心希望在那里能有一个衬得上他且能爱护陪伴他的人，陪他一起度过漫长岁月。但其实我内心深处，又是多么希望他不会忘了我，我们还会有将来。或许我就是这样矛盾又纠结的人。
虽然我开始对他故意冷淡和刻意疏远，但其实我又很希望他能常主动给我发消息，以至于我在国内也几乎过的他所在时区的时间，这也造成了我常年熬夜的习惯，我希望任何时候如果他主动给我消息时，我都能第一时间回复，我都是在的。可是后来他几乎再也没有主动给我发过消息。
大一那年我开始学着别人做微商，卖文玩和珠子赚了些钱，加上攒了很久的钱花了一万多找熟识的玉商买了一块和田玉佩想送给他，想有机会再亲自为他戴上，但至今也都没有实现。也去我大学所在的古镇染房亲手为他染了件天然植物染料蓼蓝染制的衣服，配上一串有黑色圈圈木纹的小叶紫檀手串托我同在美国念书的干妹带去美国寄给了他。还写了一篇文章叫作《流光故 青红染》具体的内容如今已不记得，只是想表达，岁月会流逝，爱却会历久弥新。
后来看到他发布了穿着我染制那件衣服靠在沙发上睡觉的照片，我很开心。我知道他日常的学习和生活很忙碌，也时常会猜想他在彼岸的生活会是如何。再后来同他也只是逢年过节偶尔问候，看到他交了女朋友，换了情侣头像，又分了手，又交了新的女友，我一直都时刻关切他的动态，也通过蛛丝马迹找到了他和他女友国内国外的社交账户，发现他的眼光很好，交往的女友都是家境优渥容貌姣好的白富美，毕竟要衬上那么优秀的他，也的确该是这样的女孩。我既羡慕又嫉妒她们，觉得她们是如此的幸运，而我却是如此的悲哀。
自那以后我便不再抱有同他有未来的希望，虽然内心深处一直还是有一丝期待，而在漫长的岁月中似乎对他的情感也不再有当初那么浓烈，但是在整个大学时光中，我都没有谈过恋爱，即便他谈了对象，我也没有放下他，虽然我所在的大学是艺术类院校，有许多形貌俱佳的男孩女孩，也曾有不少人对我表白过，但我都始终没有答应。因为我心里始终都有遥远的他。
转眼四年过去，他还在设计院校学习，而我即将毕业，我就读大学的环境不是我所喜欢的，毕竟当初也算是高考失利沦落到了如今的大学，于是我开始自学，常去校外的机构和讲座活动学习，也开始提前实习，也认识了不少优秀的艺术方面的人士，后来我去到了成都太古里的一个知名艺术空间工作。也是在那里工作的时候遇到了我的前任，他和我差不多大，当时经朋友介绍认识了刚参加完中国新歌声并成功晋级入选那英战队的他，当时算本地的小歌星，还是958 211的国培生。他屡屡向我示好，但当时我对他并没有什么感觉，朋友都在一旁劝我，说他才貌俱佳，不知道我在孤傲什么，而且说我一直不谈恋爱肯定是我有问题。或许是孤单太久，也或许是感受到前任的真诚，觉得自己或许真的有问题，所以开始尝试接受一个自己不是那么喜欢的人，慢慢培养感情。但其实他们不知道的是，我心中一直只有Sodium，决定和前任在一起的那一晚我和朋友们一起在KTV唱歌，我给远在彼岸的Sodium的发了消息，我情绪有些失控，我说我等了你四年，我问他是否要答应，但是Sodium一直沉默，我想是默许，也是沉默的善意。最终我确定和前任在一起，那晚在KTV里听着陈奕迅的《陪你度过漫长岁月》我泪流满面，朋友们都不思其解，其实我内心好希望Sodium告诉我不要答应，永远不要。那样，我一定不会答应，我也还会继续等他，还能继续做同他一起的美梦，即便只有我。
和前任在一起的前一个月刚好遇到情人节，我发了条一起吃饭的动态，Sodium给我点了个赞，其实当时我百感交集，我很难过。我并没有从内心真正接受我的前任，也因为性格观念不是一路人，于是没多久我便和前任分手了，后来至今为止的六年我都再也没有谈过恋爱。
虽然后来我遇到过很多不错的人，虽然后来我的红色同性社交软件有7W的人气，也匹配了很多形貌姿仪俱佳的男孩，但也都没有任何一个人能替代Sodium在我心中的地位，即便后来寂寞又绝望的我开始纵情声色，也始终没能忘记Sodium，他一直是我心中的净土，没有任何人事能够染指侵犯的净土。我时常都会梦见年少的他，穿着白色的校服，在阳光明媚的校园里转头对我开怀的笑，但每当我想要靠近他时，我就会醒来。他一直就像夏日的阳光，也是我始终无法触及的光。
我曾在朋友圈发布过一些自叹自哀的动态和自己录的歌，常常他都会给我点赞，而其实他不知道的是那些感想和歌都是关于他的。只是我从来都不敢跟他坦白和告白，也如同他虽然会给我点赞互动，但始终不会主动发起对话，我们就像是在网络上最熟悉的陌生人。
我曾看他驾着车环游了半个美国，看他拍摄了纽约，华盛顿，还有黄石公园的全景，他说希望心境能像这些全景一样开阔，我很羡慕他，也很希望能是同他一起的，但是当时家庭关系紧张父子关系恶劣的我，确实没有财力和机会实现这些梦想和愿望。
我也曾和他打过一次语音，那段时间他说他状态不佳，读过很多书，也找过很多前辈请教，尝试设立小目标，或者说走就走的旅行，想通过外力尝试改变，因为我们都对玄学感兴趣，他平时也常会冥想，而我对于玄学也有些了解和研究，他说其他人信不过，所以把他的八字给了我，然后当时学艺不精的我也给他简单大概分析了下他的命理和星盘，也是我第一次，也是唯一一次同他语音沟通，和他打语音时我很紧张，也是第一次清晰的听到他的声音，感觉和我想象的不太一样，和他的人有些反差。不知不觉同他聊了近两个小时，他的命理星盘很好，他说那他就放心了，而那天我也很开心。后来也曾偷偷看过他朋友圈分享的他和别人的一些访谈，视频中的他侃侃而谈颇有见地，但依然不改高中时我们所在的那个城市的普通话的口音。
再后来看他从所在的艺术设计学院转学去了世界排名前列的伯克利分校，又看他毕业去了亚马逊当工程师，偶尔还是会给他发消息问候，以知晓他的近况，中途也曾同他聊过几次，他依然像是当年那个充满理想斗志的少年。除了大一大二假期回国时同朋友在杭州开设过咨询公司创业，在美国也参加过很多活动竞赛， 还数次担任过世界历史最悠久最具有影响力的ConcoursD'Elegance的经典车评审，且是世界历史上最年轻的评审。他说他其实很爱Social ，只不过平时学业工作都很忙没什么时间机会。而当时因工作而身于名利场中的我不禁莞尔，其实相比杯光筹错的虚情假意和阿谀奉承，我更喜欢年少时的简单纯粹和真诚，但也就像是围城，或许当时涉世未深的他，生活工作简单的他还不能理解我的无奈和苦衷。
我也一直不想让他看出我的窘迫，不想让他看不起我。我其实也想过去美国找他，但当后来有了闲钱闲时也始终未能成行。虽然旁人都觉得我各方面都还不错，经过时光的磨砺和自我管理打扮，我的样子也不像高中时那么难看了，但我始终不太敢见他，无论我变成什么样子。后来经过不断成长和努力，我也成为了千万级项目的主理人，有了一些小名声，再后来也和朋友一起创业开了设计品牌西餐厅，但我的那些小成就和他比都不算什么。我也一直想请他吃顿饭，所以在我们餐厅开业的前夕，我也给远在海外的他发了邀请函，他或许以为我是群发的，其实我是专门发给他的，他也常说请我吃饭，而我希望有朝一日也能请他好好吃一顿饭，弥补当年未赴约那顿饭饭遗憾，而我们当时的餐厅之所以叫山海，其中一个原因就是因为我相信，胸怀少年心，山海皆可平，也就像他喜欢山海和星星。
他也经常给我鼓励，说我要多积极一点，虽然我不太爱表达，但我都全部记在心里，我写过很多关于他的文字和日记，也是写了又删删了又写，有一个相册存储了从认识他以所有的照片记录，直到后来看不到他的朋友圈和动态，也同他说过很多次再见但也始终没有再见。
虽然时过境迁，但我仍时常会同他聊梦想，直到后来只是问候，因为怕他有牵挂耽误拖累他，所以我一直强忍住思念，故意装作无意和冷淡。而如今想起来也有些后悔，我曾问他可否在他常去的海滩沙滩写上我的名字拍张照片给我当作留念，或者去海滩捡个贝壳送我，当作告别，他都说不可以。而当某次他发生了车祸，他的汽车被撞毁，人陷入崩溃，也牵动了隔着大洋的我的心弦，而我却什么也无法为他做。那一刻我觉得自己真的很没用。自从高中后，我始终没能再见他，也始终没能给他一个拥抱。如果早知道是这样的结果，或许当初的我会做不同的选择。
他有很多对我来说不可及的爱好，比如户外马术，他养了一只很可爱的黑色拉布拉多，叫作黑米，他对她万分宠爱。他除了设计汽车和做工程师外，他还自己赚钱考取了美国最古老的布朗大学，并且顺利毕业自主创业和哈佛NASA合作项目，他一直是那么优秀和耀眼，而他当年的梦，如今也实现了许多，就像我当年所相信的，金子在哪里都会发光的。而其实在我眼里他一直都是最好的，这世间绝无仅有的，即便是在高中他还是无名少年时我就这样认为。
或许因为学业工作的压力，也因为美国饮食快餐的影响，他也脱发变胖了，没有以前好看了，但我对他的心从来未曾改变。我知道我不能同他在一起，也不知道今生还有没有机会再见面，但他一直都是我的光。
正如十年前我写给他的信里写的
你是我无法触及的光
无法克制的想象
无法戒掉的喜欢
或许因为某些原因
如今他不再回复我消息
也删除了我的好友
十年时间 时过境迁 一如所言
沉默代替了语言
或许是他的善意
抑或是他不再想同我有任何交集
但我心里他依然还是那个如同夏日暖阳般的少年
依然是当年我心里眼里满满都是光辉的那个少年
是我年少及余生一直未满的那个青春年少的遗憾
他就像我的光，像花城夏日的暖阳，温暖照耀了我整个少年的时光。
我的少年啊，你要飞高飞远，带着我们年少的梦与光荣，去更大的世界，成为当今世界的顶尖，一如我当年所愿。
而当你飞高飞远，飞到我再也望不到你的时候，我就该同你说再见了。
再见了 我的年少，再见了，我的少年。
我们，高处再见
