我高中毕业之后，跟一个男生表白了。
为了给那段无边无际的暗恋画上一个句号。
我没有多期待结果怎样，我只是觉得在心里藏了太久了，再不说我就会疯掉的。
于是趁着毕业季的混乱，抱着视死如归的态度，否则，以后真的连说出口的机会都没了。
那个男生是我高中同校的，都是文科班，他在教学楼顶层的文科奥赛，就是这两层楼的距离，限定了我们高中整个的三年，也就只见过屈指可数的几次面，就算如此，我还是喜欢的一发不可收拾。
可能对他而言，我还是一个陌生人，于我，他就是整个青春。
第一次见他的时候是在食堂，我跟好朋友刚买了饭嘻嘻哈哈的聊着天，然后他和另一个男生路过，我好友是很豪爽的姑娘，见他之后很热情的打招呼，夸他月考年级前三十好厉害，这一句本来是赞赏从她嘴的那种调调说出来怎么就有点酸酸的调侃，然后我就在一旁笑，像我们那种一个年级都快两千人的省重点高中，基本每年都出省文理科状元的学校，那个成绩确实是很多人可望不可即的高度。我记得当时他回答的语气淡淡的，却笑着有种贱贱的感觉说，什么都没准备还考成这样了，然后他就从我们身边走了过去，啊，这句话，这不是赤裸裸的炫耀和歧视吗，我们这些普通班的同学人生奋斗目标都不敢拟那么高，这个家伙却说的这么轻巧，当时生气的我们直跳脚，真是践踏了我们两个无辜少女的自尊心。我们就说了他好一阵坏话，不过最终好友还是澄清了，说他是那种很聪明且文采很好的人，虽然看起来高冷，但人并不清高还挺幽默。
可能在那个时候，这种男生总是会引起大多女生的注意吧，我不例外。
我回头又看了他一眼，高高瘦瘦的，那么难看的校服也穿出了青春的模样。应该是一个很阳光的男生吧，刚才说话的时候也一直在笑。好友叫了我一声，然后我就赶紧扭头过来了，我的好友，会八卦到你多看谁一秒就会追问你是不是对他有意思。
然后好像过了没几天，终于熬到了上午最后一节课下课，就慌忙拉着好友出去了，好错过中午下课快两千人挤楼梯那种寸步难移的无奈，没想到，刚走到楼梯拐角就是人山人海，恰巧他也从楼上走下来一脸木讷的表情，好友就和他聊了几句，我听见他的声音很好听很温柔，第一次，我们离这么近，虽然还没说过话，我看见他轮廓清晰的脸庞，五官很立体，清瘦的翩翩少年，高高的个子，依然把校服穿的很好看，在人群中一眼就能看到的那种辨识度，是我喜欢的模样，我心里默默的开了花。
杂乱无章的人群里，他就像一阵清风，冷冷淡淡，在他身边，我感觉整个世界都干净又安静。
他给我很与众不同的感觉。
但我当时就是羞涩到看都不好意思再多看两眼。
我怀揣着我的小心事，像小偷般的，小心翼翼的，除了上课的时候走神更多了，偶尔会对着窗户莫名的傻笑，还有总会想起他灿烂的那种笑容，嘴角上扬很好看的弧度，或者他不笑时候的那种冷还有些其他的，我自己在脑海里上演的情节。所有的这些都只有我自己知道。
那段时间，我的心情都是粉红粉红的，走路的时候，马尾也甩的高高的一摇一摇的。
这算是我们两次邂逅了，用邂逅这个词，是我一厢情愿营造的浪漫。我总是这么爱幻想。
我并不是个文静内向的女孩，我能和其他所有的男生嬉笑怒骂疯疯闹闹，我在全世界人面前也能大大方方，但，于他，我看一眼就会害羞的低下头，更别提组织语言开口说话去打招呼了。
日子就那么不紧不慢的过着，好像是上天故意在跟你开玩笑，好多天，大概都得有两个月了吧，都不再有他出现在人群里，让我一眼就能看见。我也不知道去托谁打探他的消息，我也不知道要怎样主动去走近他的生活，我就在期待着偶然的相遇，像期待每一个黎明，每一顿早餐。
有好几次，我上楼梯一不留神就多上了两层，我看着顶层那两间陌生的教室，没有一个认识的人。楼道里有同学在读英语，我停留了很久。我没有假装路过他教室的窗户，我只站在天台上吹着风，感觉他可能在某个清晨和黄昏，也站在这个位置，和我呼吸着一样的空气。除了等待，我别无他法。
顺着楼梯慢慢往下走，在转角处却遇到了他，我慌乱了一下，手脚都不知道往哪儿放了。但他并不会看到。听到他和同伴讨论即将要来的期中考试，他看了我一眼，应该是抬头上楼梯顺便的吧。果然还是，期待的相遇，真正遇到了又怎样，不还是擦肩而过那几秒，以路人的姿态，转身，离开。
我们之间，不具备故事发展的一切原生条件。
而当时的我也没有想过要去主动，也不知道要怎么去主动。我也是一个高傲的女孩子啊。
之后就是很平常的日子了，所有人都情绪饱满的学习。这才是我们高中该有的正常状态，虽然偶尔脚步驱使着我还是会自然的走到那个天台，我也在那看过月亮和星星，那里离天空很近，放佛一伸手，就能抓住青春。
后来听好友说起过，他的班级早就进入了备战高考的模式，那种紧张程度，会磨灭你赏花看星辰的心境，会压缩你一日三餐的时间。
教室后面的黑板上已经大大的写了冲刺高考的激励语，前面的墙上醒目的挂着高考倒计时，老师们上课的时候也会穿插好多高考改变人生的例子，没有学生能逃得过高考的压力，我的小心情也只能被深深埋没在那些刷不完的试卷底，偶尔抬起头，还是会想起他。他肯定也在学习，他们班的试卷，可比我们班要多的多。我在跟他做着同样的事呢。
陆陆续续进入了一模二模，各种联考接踵而至，听说他好几次都考的不错，肯定是能进重点大学的，我因为这个，后来也很是刻苦过一段。
直到后来我在想，如果当时我不那么腼腆羞涩，能坦然把心事告诉好友，厚着脸皮每天送一封粉红的情书。这样的话，结果会不会不一样？但是，谁又知道呢？
然后就高考了，然后高考也结束了。
苦逼的高三终于过去了，高考失利又怎样，我想要的青春终于要来了。
我更加的朝思暮想，夜不能寐，寝食难安了。我也该给那段岁月一个交代了，我要正视自己隐藏了那么久委屈的心情。
我仍记得我以怎样尴尬的开场白自我介绍自己的。我很想去立体的接触他整个人，很想去了解他，没想到越聊就越喜欢，越走近就越觉得他的心灵也是和外表那样干净的。
我喜欢他话不多，我喜欢他打字偶尔发空格，我喜欢他会发句号，我喜欢他说话有时会咬文嚼字感觉很有内涵，我喜欢他的语言总很平静，他的一切都觉得好喜欢，我看着他的消息就会傻笑，他给我回一句话都感觉自己恋爱了。
我四周的空气中到处都弥漫着粉红泡泡。
我太过的在乎他了，我怀揣着这样的心事越来越放不开，特别是我认为的处于这种弱势的感觉，是我主动不断的找话题，是我一直不断的总想过聊几句。我装着满满期待的心情急急躁躁，我太想知道他对我的印象评价，他对我的心意。我也不止一次的暗示过我的爱慕，但他总自然的就略过了，从不会去戳破。
他总这么的平静和波澜不惊，就像那晚在天台的微风没有一丝起伏，他语言的沉稳，我从来找不到任何破绽，我无法从字里行间去揣摩真正的他，也或许，这就是真正的他吧，也许我所认为的不冷不淡是他的平常，对于我，却感觉是一道道拒绝和突破不了的障碍。
就算他说过他对谁都不主动，原本就是个话不多的人，也并不觉得我烦啊，但是心里明明就很失落。我每一次的主动和期待，都会诚惶诚恐，唯有他这里，我是不自信的。
我很希望他也能主动一次，就只是主动聊个天，我都觉得能给我继续热烈下去的勇气。但他就是没有啊。
他就是这样像一个谜，我总看不透。
我是如火炽热的性格，他却像一汪湖水，纹丝不动，总是客观的，冷静的，平淡的，和无所谓的。
我觉得我能做的努力都做了，我尽量的温柔问候和关心，未果； 我调皮可爱强制耍无赖，未果。
每一次我都感觉自己的自尊心在一点点受到伤害。其实，我并不觉得他对我有多冷酷，他也绝对都不是故意的。他很好。只是我有些接受不了吧。
对他来说他只是认识我几天而已，但我却暗恋了他几年啊，有太多他不知道的事了。
我有些临阵脱逃了，暗恋是一场无底洞，挑破了之后，便成了单恋。
后来我不会再向他提那些心情，我不想再失望，我竟然有了一种释然的感觉。那时我突然感觉，喜欢的人也不一定得变成喜欢自己的人吧，这样不近不远朋友的距离应该会更长久吧。我不那么贪心了。
大学，如他所说，我们有了各自的生活，我也迅速有了新的朋友进入了新的生活状态，我开始勾画我的大学生活，我在计划很多想做的事情，但所有的都是和他没有关系的，我的校园里不会再有他。我还是经常想起他，想知道他的生活是怎样的。我都只是想了想。
我们的关系也就是只剩生活在同一片天空之下吧，每天的天气温度也都会不一样，这些现实的问题，他都预料到了，如他所说，都是没法去冲破的阻碍。其实心里，我对他也是感激的，因为他的沉稳负责，及时抑制了我心底燎原之势蔓开的火苗，他说过我总是没头没脑，做事莽撞不想后果。
我决定放下，开启新的生活，我只能尽力的去适应，不想再去打扰他。
我不知道他会不会在某天某个时刻突然想起我。
很快有了追我的男生，各种条件也都不错，我不能否认自己可能带着一种想去刺激下他的心态吧，我想就算再怎么不在乎，一个暗恋他很久又惊天动地的表白死缠烂打很久的女孩，突然决定放手应该都会失落的吧。我想尽办法去打破他的波澜不惊，我在各种他能看得到的公共平台里秀恩爱，我发很长很长和男友甜蜜热恋的文字，然后很快，我看见他点了个赞。那是他第一次给我点赞，我不懂什么意思。
时间总是会改变一些的，就算再怎么放不下的当年，也会一点一点的变淡，这就是时间的好处。
他从我的青春里打马而过，留下了一道明媚的忧伤。
朝霞夕落，四季更迭，于是就一天又一天，时间总是最不惹人留意的那一个。我在大学里的感情，也经历了分分合合，这样大多情侣的规律，我也慢慢厌倦了这种无聊的游戏，女生总是容易陷进去，然后就会比较会计较会争吵，我们都还太年轻，都还学不会宽忍和体谅，所以大多的结局就是草草结束，约好从此再也不联系。这样的故事总是让人难过的。
缘分把一个陌生人变成了你想相守到老的人，然后就成了最熟悉的陌生人。这样，你的世界里，又少了一个朋友。
我觉得选择青春时候的爱情就是一场赌博，赌赢了你们就会牵手一辈子，赌输了只会不断失去曾经最珍惜的人。赌注很大，承载着所有感情。
我跟他说我分手了，他说，爱情就像围城，外面的人想进去，里面的人想出来。他的话，无论什么时候还是那么能激起我心中的涟漪，这种感觉，还是一如17岁的当年，不同的是，现在，我更愿意放心底，当时，总在嘴上。
我很庆幸，还好当年他的稳重我的放下，没有开始一场草率而毫无胜算的豪赌，当时的我们还那么年轻，喜欢上了也把握不住，然后便是两败俱伤。那样的话，我就永远的失去他了。
还好没有，我们还是朋友，不近不远的朋友。朋友的时间维度，永远会比恋人长久。
三年了，我们都没有再见过了，我很想知道他现在会有什么变化，本来约了这次暑假见一次的，但他也不太方便，我也有事，于是也没见了。
但我还很清楚的记得，他穿校服的模样，他笑起来嘴角上扬的弧度，还有在人群中看到他时，那种冷清淡雅的风度。
还有他去大学报到三年前的那天，我们在火车站见面，我穿着最喜欢的白色蓬蓬裙，披着齐腰的长发，他穿着白色T恤从不远处走来，带着好看的笑，阳光洒在17岁的我们的脸上。
我还记得一切的细节，那些记忆，像宝石一样发光，不会泛黄。
我跟大学一个闺蜜，说起过这些，然后她一本正经的问我，那你现在心里到底还喜欢他吗。我愣了愣，说，喜欢吧。
但那又有什么重要的呢。重要的是，他一直在我身边，不近不远，但比恋人长久。
那天我跟他说，以后再有男生追我的话，你可得帮我把好关，我不能再草率了，他说好啊。 那天我说，以后有好女孩的话，我给你介绍好不好，你大学一直也都单着，他说好啊。
我可能不会真的给他介绍，我可能还没放下到那个地步。但如果他真的遇到那个她了，我肯定会真诚的祝福他们，那样，我就真的结束了一场兵荒马乱的青春。
我会给他当伴娘，会随大大的份子钱。把我所有的喜欢，和暗恋的那几年，全都随进去。
因为，有的人，真的舍不得变成恋人，他，是关于你的青春
那份美好，想要一直保留，不忍打破。
文/ ½ 的夏天
