10月15日，我辞职了。12月2日。我依旧是一个失业人员并，且还在继续的游手好闲。迷茫呀，焦虑呀。期间会在晚上整夜睡不着，想到现在想到未来，我知道自己在害怕，我想最主要的是我没有信心，对自己没有信心了，也就失去了对未来的信心。感觉像是自己一个人在和全世界抗争，身边没有一个人可以拉一把，为我引一段路。都在信誓旦旦的好心提醒你这样是不对的，会很艰难。最难的是要面对亲人的失望，打击，责问。妈妈将生活的难处和我一一道来，给我套上了深深的自责。但害怕的根本原因是我发现，对于我有兴趣的事我都无法将它变成养活我自己的职业，以前忙着度日，一天的工作耗费了我很多的精力，想的很好的自我充电就在电影，微博，微信中逝去。想要的创业也没有能力开始。
可是我还是不想妥协，还是在追求着对于现阶段的我来说是很奢侈的事：我想弄明白我到底想干什么。就算我意识到了这是暂时难弄清这个问题的，但至少我不想随便找个工作干着，看着日子想水一样哗哗的流走，不想活的没有幸福感。是的，生活中的任何东西我都不想将就，但是我却迟迟没有去追求不将就的生活，现在我也还没有追求不将就的生活的能力。在过上不将就的生活之前还有追求不将就生活的能力。
会觉得自己很可悲，从放假到现在的算是将近50天，但是潜意思里就觉得自己在做一件十恶不赦的事情，充满了辜负了亲人的期望的罪孽感，朋友们都在进步自己却停滞不前的焦虑感，后悔自责浪费很多的时光。
在辞职期间最迷茫最焦虑的那段时间，我也没有后悔辞职。现在甚至已经忘了当时对工作那种厌倦的感觉，但记得当时的一天天中对自己说不要这么过不要这么过。所以在很难坚持的时候我就会提醒自己要是走回头路，一切就要历史重演了。
需要不停的告诉自己，不要急，经历的都有所得。不要急，现在的几个月放在生命的长河里不算什么。不要急，每个人都有权拥有自己的活法。不要急，不要急。我安慰自己这就是鸡汤中提到的磨难，我现在是在经历清晰前的历练，我并不是在蹉跎岁月。因为我现在还没有收到好的结果，这些安慰自己的话也显得没有底气。但是我会憋着一口气往前走，也许未来的时间会将这段时间评价为浪费掉的一段时间，但是我知道这段时间一定会有所得。
这期间的焦虑不安让我看清自己很多的局限，最主要是体会到了自己的浮躁。这几天将以前想做但是没有做的事一点点的补上。单反买来好久，要将它的功能榨干。好多文章想写，一篇篇补上，虽然没有什么所谓的文笔，但都是慢慢积累的。想开好久了的公共号也要开起来。也要为自己的创业点子做准备，学习很多很多的知识。哦，还要学会时间管理。对了，体重又涨到90斤了，该减掉了。最重要的是前面的事情都是至今为止我还有点兴趣，但是之前被判定为是不重要的事情。这些重要但是不紧急的事情，刚好可以趁着现在这段时间补上。事情杂七杂八，但是它们都是一些能给我带来快乐，但以前我没有潜心去做的。现在要一件件的开始去做。
之前的自己就像走进了迷林，不看清方向的瞎跑，左拐右拐还在原地踏步。给自己停下来努力找方向的时间吧，希望能够有走出迷林的一天。
