写在前面

日子真不禁过，转眼三张多了。还没有成熟。

或许也不能这么说。

我自己的心智成熟的其实很早，是那种被动的成熟。

很早就学会了察言观色，趋利避害。

工作后反而在日复一日的重复中

磨去了那份机敏，变得不成熟了。

或许叫没学会世故圆滑。

没办法，驯服不了脊梁，那就先笔直的站着吧。

在这开垦一片自留地，就当日记，记录点值得记录的，

老了当下酒菜，

我慢慢的说，你慢慢的听，不想搬弄什么机巧，平平的来，说说心里话。

客官们自便，我也随性来。

（一）

我86年的，出生在鲁西南的地级市的郊区，

幼时还算聪慧，自觉比一般的孩子更容易感知事物。

这点特质也早就了我后来的人生。

算命的瞎子说会有点小成就，为此妈妈特意给了他几个大馒头。

但到现在还没看到啥应验。

童年总的过的很开心。现在回想起来，仍然是大片的田野，明媚的阳光和忽明忽暗的云，

妈妈很慧善，上过高中，当过老师，后来任村里的妇女干部，是个让人尊敬的人，

宽宏，睿智，农妇的小狡黠和接地气，让我心智很健康。

记忆里很少跟爸爸一起。

并不是说他不爱我。而是忙于辛劳的工作。

我在想该用什么来评价他。山一样的男人，有着执拗的秉性，算了，

在未来我会专门来写一篇。某种意义上讲，他是我精神的图腾。

还有个姐姐，性格像爸爸多一些，算命的说她和我妈相克，

于是认了村头一磐碌碡为干娘，逢年过节要端着第一碗饺子去祭奠，

充满仪式感。其他时节任人坐立的一块普通石头，在那一刻神圣不可侵犯。

我爱我的姐姐，越大对她越有依赖感。小时后成天因为鸡毛蒜皮的事情吵个不可开交，

现在相隔千里之外，反而顾念彼此的好。也值得我去专门开一篇。

当然还有我的奶奶，姥姥，七大姑八大姨，我粗略算了下，老家表哥表弟竟然有二十多个

最大的表哥跟我爸一样大。这些在我生命中留下烙印的人，都值得我拿着感恩的笔来慢慢描绘。

像极了小时偶然断电后，妈妈拿着针线，借着烛光为我缝衣。

那个时代，远的像是上辈子的事情；那个时代，已经不见了。

（二）

过了三十岁后，某个清晨我醒来，看到天花板，会问自己这是哪里。只是一瞬，继而回归正常思绪。

如何会呆坐在床前一会，问自己，这小半生过的怎么样，如果再重新从中学开始会怎么过，对自己还满意吗

这种情况下，我大概率是不开心的。

开心的人不会有这么多问题。

拿着一把忽明忽暗的尺子来量了下自己这些年的境遇，我想大概率我应该知足和满意。

求学之路很无聊，虽然我学习可以，但好像有魔咒一般。很诡异的是，每隔四到五年，就有一个较大的

不顺。磕磕绊绊走到现在，让我多少会有点宿命。

小学一直到五年级都是雷打不动的三好学生，换了个数学老师当班主任，结果各种相克，成绩一落千丈，

期间还经历了作文泄题门，课代表被换门，班主任书击头门，恋爱分手门，等等，五年级真的太他妈刺激了。

少年维特之烦恼，那时候心里开始装事情。不喜欢跟家里人敞开心扉说话，爸妈也没注意到我的变化，还把

我当做小屁孩来对待，现在想想，我的一部分性格色彩定位在了雨季一样的五年级。

结果升初中被分到最差的一个班。那次是人生的一个危机啊，现在依然记得清楚，

月光如水的秋天，快开学之前得到这个消息。我一人静静的呆坐在楼梯上，装模作样的自己发誓，

爸爸一言不发，妈妈那时只说了一句，本以为你是块好钢，没成想是块烂铁。

上学后画风一转，课程门数变多，我的优势就出来了。这就是知识结构散的好处。

连续三年把该得的奖都得了，妈妈又燃起了希望。自卑又自傲的性格啊，就这么形成了。

可我随由自便太久了，养成了什么都不在乎的性格。这个性格也是我众多命门之一。

不出意外的，中考又失利了。去复读，想通了，考了市重点的前三百名。呵呵。

讽刺吧。学费全免，住宿全免，还每个月发生活费。而姐姐前2年考上的实验中学，光择校费就

交了近七千。

就这样又当了三年班长，拿到了该拿的荣誉。恋爱了，深陷其中，无法自拔，不知道怎么求助，也不知道

如何处理感情，这时候强化了我内化的性格，很多心事都不愿意跟别人说，感觉别人不会理解我，

唯一的了解一些的我当时的语文老师，很欠的一个娘们，收走了我们的日记满足窥探欲。我记得满满的几大

本的日记，真正的反映了当时的内心世界。现在时不时拿出来翻，感觉那时的心智真心深邃成熟，再看看现在

的自己，无力吐槽了要。

感情显然耽误了我的学习。再加上当了三年班长，被虚荣心架着，无法安心学习。考了个很野鸡的二本。

阴差阳错的又去复读了。虽然没花钱还发钱。这一年爸爸本来说带我去青岛打工，正式开始工地生涯

这一年我学会了抽烟。班主任非常强势，记得在宿舍看到一抽屉烟盒时他的表情是愕然的。

数学老师也说不敢管我。很多片段性的记忆，到现在还留在心底。

阴差阳错的，戏剧性的我上了省内最好的211985，别调剂到了护理学院。痛苦并没有结束。

整个人都是混沌的，大学前三年。我太佛系了吧，命运给我什么，我就接着什么，即使很烦很燥，依然

逆来顺受。后来去了预防，是我人生另一个大坑的开始。

总结到今天，我之所以总感觉深陷泥淖，无法自拔，大概率真的是不清楚自己到底想要什么。

思想上的懒惰，一部分来自于童年时期爸爸不让我冒任何的险，可以说是在一个保守的家庭长大，

成长过程中又没有很多的机会接触社会，很多的经验都是凭空想象的。

在无数的寒假暑假中，无所事事的我总是喜欢虚构很多的情节来满足现实无法实现的欲望。

这缓解了我对外界的渴望，但也加重了我的眼高手低。

因为缺少生活的具体的挫折的经验，不知道社会上与人相处究竟该如何自洽。

这是我性格的另一个缺陷所在。

实习期其实有可能去到人保部实习的，但当时太过天真，没有珍惜和跟进，导致后来被小人

背后使坏，没去成，去了省级卫生厅实习。

考公务员也是好高骛远的考深圳出入境，最难考的地方。期间经历人生的另一场恋爱的的分分合合，

如果当时能务实的选择天津出入境或者其他港口， 生活应该会来的很不一样。

但没有后悔药可以吃。

校招稀里糊涂就来到上海。记得在最热的7月背着一把破吉他出地铁4号线蓝村路的时候，

潮湿闷热的气浪一下子浇灭了我的期待。

来到最最底层的社区医院，做着最最基础的重复工作，日复一日，麻痹了自我，

在温水中，感觉自己的下肢已经开始麻痹，进而头脑开始不那么灵光。

后来一次偶然的机会，被欣赏的领导调至上级机构工作，但这工作依然不是我喜欢的

每天除了机械的完成一些没含金量的工作和打球，没有什么收获，在漫无目的中浪费青春，

最后，项目完成，没有什么理由待在那里，

有过调过去的机会，但户口的忌惮让我没办法心无旁骛，

一场梦一样，现在我又回到了那个让人心生厌恶的地方。

一场梦一样，从前的一切归零，要从新人的角度开始重新坐起。

刚开始的几天，我真的心如死灰，加上一次很重要的考试得了59分，

感觉人生都灰暗下来了。

那段日子，我努力调整自己。我知道有些地方做的不好，所以才有现在的结果

散漫惯了，收不住了。很多次我都想，人生也就这样了

不会再有什么机会了，我消沉的每日从梦中惊醒。

如果可以，我想把这段时光永久的从记忆中删去，但我不能。只有直面才能解决一切焦虑和不安。

（三）

写到这里，心情感觉好多了，把心中的憋闷吐了出来。人的心智真的用进废退，

不能在被环境绑架而辜负自己了。

写在这里，更像是对自己的剖析，我会慢慢更新，将在上海的这些年留下点印记。

（未完待续）