今天才是我的生日。
早上正常吃了早饭，上班的一路感觉很不舒服，头疼恶心，然后这一整天都无精打采，午饭没吃，一直到现在肚子里空空的。
不知道是穿的多了，还是由于不舒服的原因，出了好多汗，这会让我更难受，但这一天也坚持下来了，没请假，想想心里会有点伤感，很有可能未来的人生中，这样的状态变成常态，而我只能被动的在这其中支撑着自己，煎熬着身心。
在出生的日子里，讨论疾病和死亡，这意味着什么呢？
一大早发的一条朋友圈也是说的这类话题，如果一个人得了不治之症，那他该重视的就不仅仅是科学治疗，更应该是如何更好的带病生存。
这个观点当时是在网络上看到的，最近又在得到的李翔知识内参听过音频，感触颇深，说不定就是因为自己正在面临着这样的考验，有些病可能就是需要我们接纳共存的，一直到最后都无法从体内驱除，与其拼死抗争，莫不如握手言和，相处到老。
一个莫名其妙的想法，支撑着我把自己的情况跟老师说了，然后从昨天开始一直有后悔伴随着我，很难说清自己的这种心理是不是正常，最开始的动机是单纯地，说出自己的困惑与惶恐，希望获得老师更多的理解和支持，在孩子身上更多的关注和用心。
过后，也可能是得到老师的回复后，心里又开始产生无限的自责，这种感觉还带着强烈的失落感，对于陌生人，我们的遭遇可能根本就不值一提，她回复的时候措辞相当严谨，生怕露出作为老师有失偏颇的一面，一再强调自己会公平对待，一样用心，不会偏爱那个孩子……
当然这是非常正常的回复，我却在其中感受到了一种排斥，她并不想谈论我的问题，更不想承接对孩子的关照，对我而言，示弱的效果完全出乎自己预料，本以为这样特殊的遭遇，她会因为同情而对孩子多付出感情，结果却什么都没发生……
说出这些话已经是我鼓足勇气的行为了，抱有更大的希望是真心的，一场空也是我必须承受的……
道理都很清楚，理性上没有任何埋怨，情感上却又真的不想接受，矛盾重重的生活啊。
感觉不到头疼的时候，最幸福。
头疼加重的时候，心里的惶恐感也加重。倘若能够在很短的时间内面对死亡，心里还是能够坦然接受的，也许吧，谁知道呢，都是想象，没有真正的经历，又怎么能说已经坦然了？最怕的是生命逝去的过程漫长而痛苦，那才是不敢想的噩梦。
王姐发来的生日红包最终也没收，不好意思，好几年来始终都是她在照顾我，都是同龄人，并不相欠，总觉得不论多少，都受之有愧。
和东哥的感情说不清好坏，有时候的确是很不喜欢他的一些行为，因为始终坚持自省，理性上肯定是理解他的，但同时又真的很难完全接受那些不喜欢的部分。
时常也会反过来想想自己，一定也会有很多让别人不喜欢的地方，特别是他，天长日久的在一起，无论如何都难免有惹人讨厌的部分，心里也曾试着假想一下他的感受，但这也是一个挺难的事情，对自己是宽容的，对自己的行为后果的估计是更多支持，所谓的换位思考其实作用不大，除非真的遇到实际的问题，感受到真实的感受，否则只停留在思想层面，根本无法做到真正换位。
就在刚才，突然想到一个有意思的事，关于我大脑里的那个瘤，如果有一天我跟那些曾经羡慕我生活多姿多彩的人说出来，他们将会是怎样的表现与感受呢？同情吗？……如果不希望有同情，那还会有什么呢？会不会豁然开朗，明白了自己生命的意义？
有句话说，这世间所有家庭的锅盖都是亮堂的，只不过揭开锅底，又都露出一层不好收拾的漆黑残局。说的就是我们眼里看到别人的热闹，很可能不是我们真想要的。
经历的多了，越来越清楚一件事，不管自己有多糟糕，都不必羡慕别人，用自己喜欢的方式爱护自己总是对的。
可是，我还是相信一点，无论如何不能示弱，把自己的日子经营好，让自己的内心发光，即便真有一天不得不面对最真实的痛苦，至少留下了精彩过的印证。
