最深刻的事情既然已经不是我们那些相濡以沫的场景了，而是上完床，你接了她的电话把我推倒在地毅然决然地跑去找她，也不是，一起窝在没有空调的宿舍里吹着一个小风扇还能抱着睡觉的场景，而是当我推进手术室时，你和她去香港坐缆车，你们穿情侣鞋晒照片，也不再是每次给你下厨想象你欣喜若狂的情形，而是你吃着她给你做的东西，发的那句话那个贤妻的词……

说我不会想象你们拥抱接吻，那是骗你的，我会想，想着想着就抱着自己躲在被窝里咬着手臂痛哭，说相信你们没有交往，也是骗你的，那些照片，还有你手机桌面，你和她的聊天背景，你对她的昵称……包括你微信那句轰轰把握烈烈青春年华，因为我爱你，所以我很清楚你爱一个人是什么样子的。

其实，这封信，早在我查出胃有问题的时候就开始准备好了，原本的内容写得好像遗言，想想算了，就算我真的要死，我对你的交代大概一句话就可以结束。你知道那几天在医院怎么度过的吗？看她的微博……我都翻烂了，甚至我知道她有过哪些暧昧对象，有过什么样 刻骨铭心的过去，我甚至准备好台词审问她为什么自己曾经承受的痛要加倍在一个素不相识的我身上，想想算了，那样做，会让你更加讨厌我，甚至恨我。

其实，我真的很贱，我都已经看不起自己了，我以为我可以一直卑微地等下去，你就会看到我的努力，不过是我自己空欢喜。你想找我的时候，勾勾手指头，我就出现了，我想你的时候，脖子伸得长长的，也没能够看到你的影子。我甚至贱到要你和我上床，我现在什么身份？我谁也不是，我爱得太没有尊严了，甚至，连我妈妈都被我害到，当她问起你的时候，我心里好难过，她永远都不知道，你已经离开我了，是你选择离开我的。

记得吗？曾经我们也有美好的向往，向往着等你毕业了，一起努力，一起奋斗，一起离开这里，一起组建自己的家庭，孕育自己的宝宝，所有的人生规划，都把对方计划了进去。可是，现在呢？我没有了对未来的规划，事实上，应该说，我已经不敢想象自己的未来了，第一，你冲进了我的生活，却把我整个心都抽空了，我没有心又怎么去寻找自己的未来，第二，我每天都要依赖酒精或者安眠药才能入睡，我不知道以后的我，会变成什么样子，第三，我一直抗拒去医院，因为我比谁都清楚自己的状况好坏，我希望和我相爱的人陪伴我面对，可是当我的情况越来越恶劣时，当你删除我的微信时，我就决定放弃一切可能的希望。

你威胁也好，和我断了联系也可以，你这些行为，这半年来我都习以为常了，大不了就是躲起来哭，再不行就是用酒精欺骗自己，好吧，其实无论过了多久，我一直都在哭，我就是这么没用，爱着一个不爱自己的旧人。

你记得我以前的样子吗？那么霸道那么猖狂，爱闹也爱笑，可是现在的我连我自己都不认识了。我想就算不被胃病折磨死，也会被自己的忧郁逼疯掉。

那个朱金银佘财宝的微博，我当初以为那会是最好的礼物，想要给你惊喜，其实中间停过，就是你师父出现那会，后来和好了，我很用心的写了一篇两千多字的，直到我亲手一篇一篇删除的时候，我才觉得那是一把刀，每一篇我都要看完才删除，每看一篇就是一把刀往我的心脏插下去。那种痛，是你永远永远都体会不到的。当然，我也不希望你体会到，你可以伤害我，可以伤害任何人，但是我会舍不得你受伤害，我就是这么贱、这么坏，所以为了你，我可以伤害任何人，才有了今天的报应。

那第三个微博，我还是会写一些东西，虽然也是写写删删，等我撑不住了，也许那里会有我最后想要对你说的话。

其实，我的人生本来可以不用这么糟糕的，你不出现，也许我现在已经结婚生子，可能像个普通妇女一样生活。如果我不爱你，也许我现在不用担心吃错东西会多痛苦……好多如果。

你知道5月9号是什么日子吗？你肯定不记得了。好吧……以后我都不给你机会对我呼之欲来挥之即去了，以后我都不会再跟你报告我的行踪了，其实你应该听了也很烦吧。

如果时间回到过去，我还是会选择和你相爱。

好烦，以后我都不会叮嘱你任何事情了，我要把剩下的时间排满，不要再给自己借口找你了。如果我主动找你，就诅咒我自己没找一次就少一个月的命。

你和她一定要很快乐很开心，不然我会暗爽。

你可以滚出我的人生了，我也滚出你的生命。

我们老死不相往来最好。