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转眼间，我已经离开跑步的第463天。曾经和跑友扬言要跑一辈子的我，一年前因为一次意外，我彻底不能在跑道上狂奔，不能和风儿比赛含着泪超越，更不能第一个越过终点线。
都说高原地区的孩子跑步很厉害，没错，在我们学校田径队，几乎每一届核心运动员里面就有一个云贵川的孩子，很幸运我曾经也是其中一员。
小时候我喜欢光着脚板在翠绿的田坎上奔跑，脸和脚都能和水稻亲密接触；长大了我也喜欢在红艳的跑道上奔跑，汗水和泪水都能和地面相拥相泣。
你是我的朋友
想起那些路上都带着风的日子，既愉快又难过。
从小学到初二，我一直是班上最胖的女孩子，上体育课的热身跑，我总是班上最慢的那个，有些男生跑着跑着约好故意一起停下来嘲笑我：“你看这个大胖子，永远最后一个。”因为体重，我总是很自卑，我选择不搭理他们，故意跑到另一个跑道，想跑快一点超过他们，却总是跑不动。
这种日子终于在初三结束，因为中考的体育考试中，有一项是50米，可能是因为学业压力，也可能是因为每天练习，我发现自己越跑越快，人也逐渐瘦下来，就像是给自己上了一个小马达，每次练习我总是能在小伙伴中排第一名。最后，我中考体育考试以满分50分顺利拿下。
高中三年，我的生活因为跑步变得多彩，连续三年我都是校运会女子800米第一名，成为老师同学眼中的小飞人。
在模考失误时，一个人下了晚自习在操场跑道上狂奔，没人看得到我，也没人看到那些飘扬在风中的泪水。
但是跑步能看到，他知道你的痛苦和失落，也知道你的无奈和失意，他会给你最大的温暖，以至于每次跑完步我都能找到从头再来的勇气。每次跑步，我好像都能听到跑步在对我说：“嘿，你是我的朋友。”
你是我的好朋友
青春岁月总是如歌，真切又美好。
说如愿也没有很如愿，说失意也没有失意，人生总是刚刚好，一切都是最好的安排。
我考到了一所末流985大学，开始了我的肆意青春。作为田径队的一员，我征战四方，获得了一些校级、市级、省级的奖项，成为教练眼中的得意门生，我越发发现自己不喜欢第二名，也越来越离不开跑步。
带着强烈的好胜心，我主攻我的800米专项，顺带跑了3000米专项，第一次尝试跑10000米，居然也得了市级运动会的第一名。
虽然我的成绩不是很优秀，但我还是记得我的所有最好成绩，800米2分43秒、3000米12分58秒、10000米51分32秒、42.195公里4小时23分，两年半的时间，我拿过大大小小13个项目的第一名。
一时间，跑步成为我生活中很重要的一部分，也从最开始的朋友，成为了最好的朋友。
他懂我伤悲，更知我心喜悦，我最喜欢的地方就是学校的操场，无论是跑步还是散步都特别让人心安。
我知道自己在众多专业跑步运动员中不值一提，但是自己热爱跑步的决心和他们一样，有着强烈的冲刺终点线的决心，会高度自律每天5点半起床开始早训，合理控制饮食和作息，也更加懂得坚持的意义。
大学这段能跑步的日子是我人生中无比光辉的岁月，我记得汗水湿透衣襟的爽快，也怀念烈阳底下奋力奔跑的快乐，更想念用跑步去认识一座城市的执着。
在我看完村上村树的《当我谈跑步，我在谈些什么》这本书时，我满心激动的在社交平台上扬言：“向前，向前跑，我会跑到人生最后。”
你是我的老朋友
人生不如意事常八九，与人言之无一二。
大学末尾，我拿着十拿九稳的决心去考研，虽然每天被高数、专业课折磨得体无完肤，每天6点起，十点半回成为常态，每当我想要放弃的时候，我都会安慰自己：“你连马拉松都跑完了，你还怕什么？”
虽然考研很痛苦，但是真的很充实也很真实，你的每一份努力都会成为记忆中的甜蜜，你的每一份坚持都会更加修炼你的内心。
考研期间，我虽然还是坚持跑步，但是却不想浪费时间去奔波参加比赛，我拒绝了跑友的马拉松邀请，也拒绝了教练让我去参加市运动会的请求。
因为我一心想成功上岸，和对象去同一所大学，去想去的城市，走上自己人生规划的第一步。
现在想想，原来之前犹豫不决而错过的事情，真的会成为人生中的遗憾。
但是，如果一切都能如愿，哪还有“意难平”这样的词。
我考研失败了，那一刻好像所有的荣誉都是泡影，所有的骄傲都被人踩在脚底，当时真的很昏暗，仿佛自己就是一个失败者，每晚失眠，梦里都是别人的嘲笑和对失败的恐惧。
去调剂时，好像没人会关注自己得了几个第一，关注的只是那难以入眼的考研分数。
都说祸不单行，我在调剂面试的前两天，意外发生了，“咵”一声脆响，我摔倒在地，本以为是轻微骨折，想不到当我第二天疼痛难耐,最终还是选择去医院检查时，才知道是我的半月板损伤了。
我在医生习以为常的语调里看到了绝望：“你这是半月板三级损伤，减少运动量，不要剧烈运动，静养一段时间看看，不行就手术。”
这种感觉，就像是你的好朋友一声不吭的彻底消失，而跑步也成为我记忆中的老朋友，回忆里的他总是很温和，有时他在操场陪我散步，有时又在比赛场上陪我第一个冲过终点线，我也总是笑着。只是，他总是爱在梦里出现，一醒来我摸着自己的还是略有疼痛的膝盖，总会沉默好久。
你依然是我的朋友
心底的热爱，怎能轻易放弃。
我来到调剂的学校，心里的失落感油然而生，常常一个人漫无目的的闲逛，心里的思绪也不知跑到哪里，像一个没有灵魂的躯壳，连续几个月失眠。
其实更为痛苦的是，我在很长一段时间里不能快步行走，不能提重物，不能跳跃。
如果红绿灯还有7秒，要是以前的自己一定会跑过去，但是现在我只能在路边等下一个绿灯。
这种失落感和这个不属于自己的学校一样，压迫着我，折磨着我。
在伤半月板一年纪念日这一天，我重新站上了跑道，那是一个有着大月亮的夜晚，跑道上人来人往，不能知道跑得很快的人是谁，也不会知道那个很慢很慢的人长什么样子。
我跑了，小心翼翼的跑了，很慢很慢，膝盖还是有点疼，我尽量用另一支完好的腿用力，一瘸一拐也算是跑了，尽情的跑了3公里，没有计时。
这一晚我很开心，跑完我躺着操场的草坪上，看着月亮，越看越明亮。
那天，我在日记本上写上：“心底的热爱，怎能轻易放弃，就算不能拥抱，也要远远观望，祝福你，找到了你的老朋友。”
第二天我换了一个日记本，我把它称为“逃离困境，自我救赎回忆录”。
虽然第二天我还是很明显的感到膝盖疼痛，但我依然能走路；虽然我很难再次站在赛场的跑道上，但我依然能回到操场；虽然很多东西不能如愿以偿，但是我们依然可以笑着面对生活。
跑步如此，考研如此，找工作如此，人生亦如此。
坚持的意义，只有坚持过的人才知道，心底的热爱，我不会放弃。
（谨以此文纪念我曾经快乐奔跑的岁月，即便如此，我内心的小野马依然在奔跑。愿所有的“意难平”都能变成“我心安”）
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—关于作者—
文青，执着写作，喜欢摄影的青年
如若相遇，何其幸运，感恩陪伴
