我心理年龄的发展一直滞后于实际年龄，它们俩的不同步导致我在感情上尤其是爱情上特别慢热。
于是乎，当周围的人都认为我和他有点什么的时候，我却觉得大家都想多了。然后若无其事地继续以恋人的方式处男友友谊。这让很多人觉得我装，觉得我虚伪，觉得我是个心机girl。
来说说我们的相识吧。
相识
和他相识时是在最美的年纪，可那时我却遇见了最糟糕的自己。
中考失利后，我拒绝复读，爸爸整天跑东跑西的为我找学校。我是在地方电视台看到学校的招生广告的，也不知怎的就觉得自己是要到那儿去的。
爸爸不放心，来来回回去考察了好几遍，期间我也去过一次，只记得那时候的校园长满了荒草。爸爸不是很满意，但倔强的我还是决定在那儿走完人生的又一个三年。
三年的时间不算太长，但是三年来的点点滴滴、零零碎碎、丝丝缕缕却长到一辈子也追忆不完。
报道完在座位坐定的那一瞬间，我就瞥见了他，第二排南边，靠窗的位置。自我介绍时，他是有点害羞的。整个三年，他似乎一直是害羞的，和别人交谈时从不敢看别人的眼。
就这样一个害羞到近乎自卑的家伙，我实在想不出他是怎么有勇气在军训时开口唱歌的。那首歌我一直记得，叫《踏浪》，后来听过无数次，就在前不久，我们陪儿子坐摇摆车时还听到了，当时还嘲笑了他一番。
记不清楚我们是怎样靠近并成为朋友的，反正在那之前我都是仰望着他的。记得一次物理考试，我考了18分，全班倒数第二，他考了70多分，对他崇拜到不行。
后来，我们渐渐熟络，经常一起聊天，再后来他送了我一副情侣手套，生日时收到他送的大熊，那是我人生中的第一个娃娃。再后来，文理分科，我们都选了文，但他修了美术，还是会在一起聊天。再再后来，就慢慢疏于了联络。直至高考后，我们彻底断了联络。
是的，在高中，我们虽相识但却并没有相恋。或许，曾有过相恋的苗头，但终被我的慢热与冷淡扼杀。
是的，高中时光的后半段我很冷淡，那段时光我遇见了最糟糕的自己，很不幸，最糟糕的自己被他遇见。
我是有些不愿意提及高中岁月的，在那些年月里，我表面光鲜，内心却过得无比艰难。那三年之后的很多年我都不愿意触碰那时的记忆，我时常会梦到自己回到了那所教学楼，奋力的往上爬，楼梯断裂，我惶恐又小心翼翼，醒来时胸口闷的厉害。这个梦在心理学上有着太多的解读，好在我已经为自己解析过梦境。自此，彻底告别那段岁月，开始正视自己的三年。
我并不是在那里受了什么非人的待遇，只是我的心理年龄成长的慢，一时间心里面处理不好面对的这样那样的问题，久而久之被压抑坏了而已。
现如今回头看那时的自己，已经到了心理障碍的地步，可那时不懂得自我救赎，所以就表现的格外的高冷，拒绝别人的亲密靠近，走到那里都自带降压效果，周围的同学都怕我。他多次尝试着走进我，无奈我冷漠起来太过于伤人，他时常说我那种拒人于千里之外的气质常让他挫败到怀疑自己。
那时的我遇见了最最糟糕的各色老师，于是我在课堂上施展了我青春期所有的叛逆来向他们宣泄自己的不满，还因此放弃了我最爱的语文。不过也感谢他们，我在成为教师的那一刹那就发誓绝不会像他们对待我那样对待我的学生，从业六年，我做到了。
我后来在大学修心理学这门课时，不是为了了解与探究他人，我纯粹是为了自我修复。所幸，修复的还好，人也慢慢地幽默起来，后来和许多高中同学聊天，都说我变了。
感谢机缘巧合，感谢心理学，让我得以从内到外的认识自己，解脱自己，进而悦纳自己。这为我们后来的相恋做了很美好的铺垫。
