前两天看王小波的《我的精神家园》，说是自己二十来岁的时候痛下决心，这辈子什么都可以干，但是就是不能做一个一无所能，只能明辨是非的人。因为这个原因，他成为了大多数沉默的一员。
而现在我也二十来岁开头，却不知道要做一个什么样的人。当然，某天某刻，我义愤填膺要做一个怎么怎么样的人。又过了几天，又意气满满说要成为怎么怎么样的人。那时的我应该还是在路上，去慢慢寻找一个虚无缥缈的答案。所以你也不需要太在意我说过的话，可能你也根本没想过要在意我说过的话，毕竟我又不是你的某某某，说这么多干嘛。这真是一种最简单的处理关系。
忠言逆耳是不是利于行，这个我还真不知道，反正中药倒是真的非常苦，长久喝倒是能缓解疾病。那天听到一个故事，一个学医专业的人在反复斟酌和考虑下，在医生和老师两个职业中最终选择了教师。理由是很多时候感觉无力。后来讨论的内容有点忘记了，人的病是日积月累形成的，只有病急了才会投医，所以这样在很多离别的时候可以更好安慰自己已经尽力了。
徐静蕾上节目《朗读者》的时候表示再也不会拍爱情片，现在对爱情特别简单，拍不出百转千回的东西。被问到为什么只恋爱而不结婚，她表示现在挺好的，可以说一百分，一切都挺好。也不会因为结婚就一百二十分。她读的文章是史铁生写的《奶奶的星星》，开头是这样的，“世界给我的第一个记忆是：我躺在奶奶怀里，拼命地哭，打着挺儿，也不知道是为了什么，哭得好伤心。窗外的山墙上剥落了一块灰皮，形状象个难看的老头儿。奶奶搂着我，拍着我，“噢——，噢——”地哼着。”我能回忆起的画面是，奶奶嘴里嘟哝着些什么然后塞给我一堆糖果，轻轻拍着我不大的手。后来重病卧床插着氧气罐，想熬到姑姑从外地赶回来也没熬过去就走了。那时候，我知道她随时就会走，但是没有温度的身体太让人心生恐惧，我始终不敢靠近。头七的时候，桌子上摆满了各种食物，但是小孩子们不能伸手去拿，说是给奶奶吃的。那天晚上，我梦到只有奶奶一个人坐在椅子上，吃着那一桌子菜，心里却纳闷她怎么还会在这里。第二天满脸害怕又紧张去问姑姑，却没想到她早已泪流满面。那时候不懂，真的不懂。
去年仲夏，每天都是一个很躁动的深夜，带着一身的刺头儿，划过墙壁的时候能激起一层又一次的沙灰。我听到这首《loving strangers》，从此这首成了我的催眠曲。一年以后，我没有想过，曾所有一切发生的故事能在一部电影中被找到，而此刻的我，是一个观众，一个看故事的人，一个强行忍住泪腺的未来者。很快就是春分了，那时候燕子就要从南方飞来，下雨时天空要打雷并发出闪电，阳台上的衣服别忘记收回来。
话说回来，这个世界还是太嘈杂了，我捂住耳朵不去听他的繁华，努力试图与他握手言和。可总有一个声音，不断呼喊着我，让我慢慢走，直到看见世界的尽头，洁白的旗帜在风中飘扬。
