心里乱乱的。

不经意间，这不是第一次了，指尖就是他的过去。

而我没有抑制住自己的好奇心。

我曾经宽慰无数人，“前任又怎么样，那是他的过去，你才是他的未来。”

可是到了自己身上，我依然为此心里堵得慌。

他是我的初恋，而我不是他的。

我的过去是一张白纸，而他的曾经是张未画完的图纸。

分享给每一位纠结男朋友/女朋友前任的朋友，从我自己的故事里能够得到共鸣，别把自己困在那个黑暗的圈子里，也想救赎自己。

关于他的前任，简直是最熟悉的陌生人。从一张照片开始，我似乎知道了她的名字。

然后就像打开了潘多拉的魔盒，网络助力除了外貌身高这种一下子就能看到的，包括她在哪上学、在哪工作、喜好什么、家庭情况、成员关系、他们一起去过哪里、吃过什么、送过什么礼物，我甚至可以感受到她曾经的迷茫、困惑、忧伤，以及喜悦。

那种感觉很神奇，一瞬间很通爽，原来他曾经的她是这样的那样的。甚至会不自觉地跟自己对比，甚至会让我自己都很讨厌的沾沾自喜：不过如此，跟我比差远了。

现在想想，觉得那样的自己一点都不好看，十足小家子气。

有句话说：男人喝掉了世界上99%的酒，女人吃掉了世界上99%的醋。

我承认我吃醋了，在醋坛子里泡着的样子十足让我不喜欢。

而后，不良反应就来了。

我不想去他们一起去过的地方，我不想经历他们一起做的事情，我刻意地、小心翼翼地避开这些。

可是七年的感情，那些经历，身处同一个城市，甚至在同一个行业，我真的躲避不开。

于是，我让自己很难过。

男生和女生的思维方式是不一样的，在意的点也是不一样的。可是有时候，总是先入为主地希望他能设身处地地站在我的立场上想问题、做事情。

比如，把关于前任的、暧昧妹子的信息，删的干干净净。

他说，做不到，这是逼着他回忆过去，让两人个人痛苦。

最可怕的是一种叠加，一种不信任感的叠加。

我自己很清楚，他和前任共同经历的七年确实让我嫉妒了，但我并不生气，生气的是跟暧昧对象的撩拨，让我有一种被套路、被欺骗、被玩弄的感觉。

他爱玩游戏，很讲策略、又是个会撩妹的人。

按照其他人的说法：是公会女神身边的红人。

在没有认识我之前，甚至是跟我确定了关系以后，他跟那个妹子都很是熟络、甚至暧昧不清。

又是出于一次偶然以及抑制不住的手欠，我们出去玩，他的手机上拍了很多照片，我翻看着挑照片。

翻着翻着看到一张截图，是个妹子，还挺漂亮小清新。

然后我体内的就福尔摩斯就上线了，然后顺藤摸瓜地发现了很多暧昧的记录。

那时候，我们确立关系没有很久，我带他回家里吃饭，晚上他跟哥哥喝酒后留宿在了家里，睡在沙发上。

在我们相识后、约会后、确定关系后，他依然在跟那个妹子玩游戏、聊天。甚至，在我们确定在一起的七夕那天，把同一首情歌唱给我们两个人听。

而那时候，我沉浸在我的小世界里，悉心地保存着我们的所有聊天记录，截屏、整理，发布在自己的微博上，甜甜蜜蜜地高调地晒着幸福。每天都想着怎么样能让他更幸福，怎么给他一个惊喜，记录着有关他的所有的信息，努力学着做一个完美恋人。

而当发现，原来他的情歌不只是唱给我听的，他的情话不只是对我说的，要命的是，还是同阶段甚至同一天。觉得心都碎了，觉得自己真是个十足的傻子。我视若珍宝的感情，在他看来是可随意替代的草芥吗？就这么广撒网重点捕捞，而我就是那条自己欢喜着跳跃着咬着钩的傻鱼。

我承认我玻璃心，我气得想半夜就想把他轰出家门，可是我不想家人担心。我默默哭了一晚上直到天亮，迫不及待地想要质问他：“我是你的备胎吗？”

按照他的话是：“都没见过的，谁知道是不是一个糙汉装的妹纸呢。闲着无聊才聊聊天的。”

他说，时间太久了，他都不记得什么时候把那首歌发给他的，他说是唱给我听，自己不知道好不好，想发给别人先听一下，自己想把最好的一遍发给我。

他的解释，经不起推敲。

真的，女孩子有自己的第六感。

可是我选择了相信，是因为我能感觉到他的心慌。

那是在乎我的，所以我愿意跟他继续走下去。

我其实不在乎他的前任或者暧昧对象美不美好不好，是不是白莲花绿茶婊。我在意的，一直都是他，他的态度，他的表现。

我告诉自己千万不要小肚鸡肠，要做个善解人意的好女友，不要求他删照片也不要求他删掉暧昧对象。

当然，就算我这么要求，他会说，删了才代表心里放不下。

对此，我不在以自己的态度理解，每个人都有自己的想法，他的想法也无可厚非，纵然我不认同也不会强迫他改变。

我不知道自己做的是对还是错。

直到，我们结婚了。

我们很相爱，他对我一心一意。

可是有时候，前任或者伪前任，有些记录浮出水面，我依然会感到心烦意乱。

这是手欠的代价。

眼前就是他的手机，千万别去窥探，别去触碰。

那是对自己的折磨、禁锢，伤害的是两个人的感情。