我不知道我从何而来，我只是孤独的一个人，虽然我有家人，但我一直感受不到家人的温暖，我体会不到母爱是什么样的一种感觉，我也不知道什么才是幸福。
我只知道，我不能哭泣，我不能懦弱，我需要勇敢的保持平静的心态。我不能让任何人知道我内心的悲伤和孤独。
如果我不够优秀，妈妈看都不会看我一眼，也不会关心我一句，就算我生病了，也只能是默默忍受病痛，我也说服我自己，这还不能危机我的生命，这不算什么，不必矫情，和谁矫情，只能自己承受。
我也想有个依靠的人，可是我没有。我没必要哭泣，也无所谓得失，我只要好好的爱我自己，感知我自己的情绪，让自己保持此刻的开心，就足够了。
我也想有个好朋友一起玩耍，但是我没有，我不知道要怎么去靠近一个人，我没有什么底气，别人是别人，我是我自己，我如何可以有个说话的人，我如何可以去牵谁的手。
也许是因为，我还是个上小学四年级的小孩子，什么都没有，所以我也没有朋友。
我身上的衣服，总是不及别的小女孩的衣服靓丽，但那羞涩的衣襟是有灵性的，它让我左手勾起右手，表演着什么是年少青涩的苦闷。我并没有挽起库管，但小腿到脚踝的部分，总是裸露在外的，它是一种象征，象征着我正在长身体，以至于，衣服裤子总是不够长度。让我深深的感受了，什么是不体面。
我承认我保守，那遮不住的小腿到脚踝的外漏，就是我羞涩的原因，因为不能够衣不遮体，这就是不体面。
我也想有一群可以一起淘气的小伙伴。但我没有，也不是他们嫌弃我，而是我融入不进去，我不知道该说什么，该怎么靠近，该怎么放下别人是别人，我是我自己的，这种观念。
是我自己迈不出去那一步，我就站在那里，牢牢的困在鞋里，其实我的脚趾，它是不安分的，但我还不至于穿破了洞的鞋。它还是想迈出去，迈出去玩耍，只是它就是迈不出去。
为什么说，我不至于穿破了洞的鞋子呢。因为妈妈她是个勤快的女人，虽然说，家里的农活都是她一个人在做，但洗洗涮涮的，缝缝补补的，这些她分内的事情，她都做的很好。
该做的，她都做了，洗衣做饭，打理家务，田中耕作，都是她一个人在做。
爸爸是个没出过苦力的富贵命。他是在地主家族里长大的，不干活，但新社会之后，爸爸也变成了普通的农民。可是他不会在家里种地，他是出去工作了，他一个月溜溜达达也能挣个300块。
在那个年代，能有一张百元大钞，那就是非常了不起的人了。而且生活开销也没用几个钱，都是自家种菜种粮食自家食用，根本也没什么大开销，衣服裤子鞋子都是买来布料自己缝制的，孩子上学也花不了几个钱。
那样的环境里，妈妈真的已经是一个非常会过日子，能过日子的好女人啦。
只是我的心里，总是如一块石头一样不知道什么是爱。不会与人接触，交流，不会融入群体。
