我最近发现 我的生活在同时被并列行驶的大概至少有我手指数量多的收割机分割着。昨天在我取回护照的路上阳光温暖，我本来想晒晒太阳，远离地下的好，尽管我曾对地下的潮湿混着有点发霉的味道有些许的喜欢——因为那味道是我上大学时学生们周末的娱乐场所，一个校园的地下防空洞，那气味曾混杂着很多青春时的荷尔蒙。我的腿肚子在几天前的半夜里突然向我示威，好像被丈八蛇矛这类的钝器劈到了一样，所以我想，我最好还是晒晒太阳。但我还是习惯的走进了地铁，我想着我做脸的卡快到期了，我还得去做两次，我得抓紧时间去，我不想浪费，做脸之后，还要给小姑娘烙韭菜盒子，我弄得满身都是韭菜的味道，我顶着一个鸭舌帽，对了，我妈每次看见我带帽子都会说，“好好的，为什么要带个帽子？”，说完会把她的身体扭转90度，然后寻找忙碌去了。我为什么爱戴帽子呢？爱戴它的人知道答案，不过对我而言，它有遮羞布一般的功能。我妈的意思呢，它，就是个破布吧。我骑着小电动去校车点接她回家，结果她只吃了半个。我在想，我为什么会同时看几本书？也能同时在几个视频软件上看相同的短视频呢？我的大脑到底要被分成多少块，我才会觉得我不再焦虑呢？我想这些的时候，我还在想我新写的《折叠的爱》和《瘦瘦的星星》还会有一些阅读量吗？我的拖拉让我的关注度一直没有提升，也许我天天写下去，可能会有更多的人关注我的公众号吧？我前几天去西西弗书店，看到好多好多的书啊！我微信读书的书架上还有200多本我想读的书。我的心里像秋分之后院子里的野草杂乱无章而且满是垂头丧气，我又想静下心来但同时我又躁动不安，更年期的血液还在助燃这一切的分割。我好像在几年前陷入过中度抑郁的状况之中像本该真实的小孩突然变得不再像他自己了，不悲不喜。当我意识到之后，我开始看心理学相关的书籍，收割机那时离我还不近，因为我一根筋的想摆脱那样的状况——像喝了一口麻醉剂一样平静的状况。然后我考取了中科院的心理咨询师的资格证书。我的理论课分数是93分（满分值100分）。我知道一些其他人的分数，那些过线即可的，过后会成为真正的心理咨询师的人，而我是想找出自己的病因。后来我发现我虽然没有找到原因，但考试的结果却让我的病慢慢的好转，好像骑自行车的小男孩在伸手不见五指的暗夜飞驰过一排排黑色石柱一样的玉米地之后，看到院子里的窗户还在亮着一样，那种安全感会瞬间沿着你的喉咙、食管、双肺，进入你无所不通的血液里，取走你的不安与惶恐。我又开始对许多事情充满好奇，我之前几年一直摆烂的照片，我放下很久的烘焙，我很久不更新的公众号，我不断放进书架的那些呼呼大睡的书籍，我以前常去的那些服装店好像割麦子一样换了又换的老板们的选品，我又想捡起我十几年来像熊瞎子掰苞米一样的英语单词，我于是又成为了收割机的领地。无解之题。我不确定这一次会持续多久。但我始终确定，最近一次的考试结果，把我哀莫大于心死的走肉从被压在一个大石头的酸菜缸里挣脱出来。专注的行动起来，总会是人类战胜恐惧聒噪胆怯的底牌。对了，今早在鸡飞狗跳的早上忘了给小女孩带书包，当我看见这个可爱的粉色的大块头时，我的战友带着她开着小电动已经快到校车点了。我手忙脚乱像热锅上的蚂蚁跳着找到汽车钥匙，来不及提上鞋子没有锁门飞奔到地库，车里没系上安全带的提示音像消防车的声响提示我要赶在校车之前赶到那里。此时连我的文字里都充满了赶着送书包的蚂蚁们。焦躁的一天以这种方式又开始。
