出门发现下雨，没有带伞，想打车，打开滴滴叫出租车，等了2min没人接单，叫快车，发现前面有20多人排队，需要等待半小时，所以还是乖乖往公交站走。可惜今天的公交也不给力，等了10min还没有来车。倒是有一辆空出租车经过，正在招手想问问走不走的时候，被一个男子直接打开车门进去了。只好转过身继续等公交，又等了10min左右才来了辆632。明光桥南下车，雨下的更大，跑去车站旁好邻居买早餐，终于给自己买了一个想吃很久，但是因为热量高一直克制的：全麦鸡蛋培根三明治。买完早餐出门，雨继续下，想着反正都要淋雨，那就骑个自行车吧，这样少淋雨一点。一路骑车，总感觉雨越下越大，也不知道事实如此，还是我心理作用。
这是上班路上一个多小时的经历，如果放在前两天，我肯定又要觉得委屈，为什么呀，我为什么要这么辛苦，在家睡不好么？这么折腾自己干嘛呀？
前两天的心情一直被“委屈感”充斥，以至于半夜1点多还把Monkey弄醒，然后抱着TA痛哭，最直接的影响就是我们两个第二天上班都非常困倦。但是我觉得委屈呀，这么多天不见面，也没啥联系，现在TA在北京，在我身边，想聊个天还是好难。再一想想我们的以后，更难，就没了继续走下去的勇气。昨晚聊天还说，如果别人问起来了，我们要口径统一。一听更委屈了。这就是我要的爱情么？在我面前的，有道德感的压力、有想到他family的心痛、有对自己难过哭泣时的心疼、还有不确定未来，感觉随时摇摇欲坠的无力。我的人生未来的大多数想法中，只有我自己，因为我知道TA给不了我。还好我的梦想，不是买房买车、结婚生子，拥有幸福的家庭。我热爱的是依旧旅行，尽可能多的踏上未知的领域。
今天早上，我说，我可以50多天不主动联系你，我这么独立，我要你干啥呢？TA说：这不是正常的么？本来两个人离开彼此都应该生活继续。路上我一直在回忆这句话，对呀，这是应该正常的，那为什么我会这么觉得这样子反而不正常呢？我拼命的要你陪我，哪怕5min说话就行，我为什么总是卡在这个点上，其他的我都可以不要，不在乎，为什么这个点，我从一两年前就开始要求，而且如今依然陷在里面出不来？我给自己的解释是两个人需要交流，感情才能长久。可是天天腻歪一块的情侣交流的倒是挺多，最后分开的也不少。我是没有安全感吗？不是，因为我知道你不会离开我。那为什么呢？
那我到底在从你身上寻求什么呢？我不独立么？可能是的，我以为我独立，我可以得意的对你说，我可乖了，这么多天都可以不找你。可是我的内心深处，依然是依赖于你。我渴望我们的关系能够更加融洽，更加亲密。我渴望你也能离不开我。现在想想，这个想法应该是错误的，我们生而为人，本应独立，作为一个个体的独立。当我们遇见彼此的时候，应该是两个独立成熟的人在一起的守护。我总觉得，我应该感到孤独，因为大多数时候都是我自己一个人。以前的室友静静，她总说她很孤独，没人陪她，明年辞职后不知道会不会离开北京。可我一点都不觉得孤独，即便TA不在北京，我也有很多我要做的事，工作、学习、健身等，大概这就是TA带给我的成长吧。
希望有一天，我问我自己喜欢TA什么的时候，我也能够像TA给出的答案一样：我就是喜欢TA这个人，以后不要再问我喜欢TA什么了，好吗？
