我曾经以为我们会一起到白头，有一间窗几明净的小房子，一个可爱的孩子，眼睛像你嘴巴像我。
W先生是我二十年里遇见过的，最惊艳的人。他完美的符合我对另一半的所有幻想，长相、身高，最关键的是性格，成熟稳重幽默。所以就爱了，轰轰烈烈的爱了，不顾一切的爱了。像飞蛾扑火一般奔赴我的爱情，就算因为种种原因不能为人所知，但是那种猛烈盛大的欢喜，是我以前从未拥有过的。朋友都说，看得出来是我真的喜欢，神情是以前从未见到过的，眼角眉梢整个人都告诉她，是真的喜欢真的开心。
他仿佛是天神降临一般，来到我的世界，那一瞬间，我以为我看到了光明。
有一天，我发了一条说说，转发的别人的内容，大概就是儿童节只要你给我买一堆零食，我就天天跟你好。皮一下就很开心，我知道没人会上心的，是以前的男朋友看到了就好像看到一根草一样点个赞，然后觍着脸来问我儿童节送一双鞋好不好。可是他上心了，他截了图，去超市一样一样找全了。我下楼看到他拎着一大兜零食在等我，那一瞬间，真的好想哭，从未被人珍视过的内心，第一次有了甜蜜的感觉。
我们的分开，没有什么特别的原因，也许就是他最开始说的，我其实并不了解他，年龄距离，每一样都足够杀死一段没有足够基础的爱情。
我们是和平分手，没有哭泣没有吵闹，足够体面也足够简单，两句话就结束了一切。也许他也同我一样，越来越后悔这段本来就不该开始的爱情，每天的聊天都好像例行公事一般，简短又敷衍，后来都不想费尽心思寻找话题了，真的累了，还不如放彼此一条生路。
没吃过糖的孩子，你给他一颗糖，他会感激你一辈子，其实你不过是路过的施舍。
也许W先生也是这样吧，不过是因为无聊，一时兴起的念头，可是我却当了真。我记得他说过，他对他前女友多好多好，就算他也说，他再不爱她了，没有爱情也没有恨。他也许不知道，我真的好羡慕好羡慕那个女孩，她拥有那个少年最温和最纯粹的爱恋，视若珍宝的爱情，呵护备至的体贴，是我一直追求却从未拥有过的。
其实一切都可以有迹可循，我一直都知道，我们的爱情熬不过时间也熬不过距离，也许是女孩子天生的细腻敏感，他离开前，说我有时候会做一些很幼稚的表情，他的表情神态，我当时就知道，他没有我想象的那种喜欢我。
我喜欢的男孩，我想把我喜欢的东西我觉得适合他的东西都给他。好吃的柚子我跟他分享，好吃的曲奇我吃了会胖可是我希望他能吃，好看的手表我觉得很配他，好闻的香水我也买来准备送给他，我不记得是钱包还是皮带还是前女友送的，所以我买了一套，我记得他有痘印所以我买了杜鹃花酸。
我想要给他的东西好多，可是在送出去的前一刻，突然就迟疑了。不知道从什么时候起，我们已经不知道对方的生活，吃得饱穿的暖，我甚至不知道他是上班还是休息，他对我已经早就没有了关心，费尽心思寻找的话题不过是一句冷冰冰的简短的回复。这些我一直都知道，只是不想甚至不敢去面对这个事实，我们的爱情早就消失在时光里了，再也找不到回不来了。
其实他不知道也不会知道，我还喜欢他的，但是他冷漠疏离的态度让我无法继续下去，那就算了，就到这里吧，他应该早就厌倦了吧，不如送给他自由，给自己一条生路。就算是分手时候干脆简短的话，其实也是为了自己仅剩的可怜的那点自尊，维护自己最后的体面。
他不知道也不会知道，这个女孩她真的喜欢过你，从一而终，她以为自己很坚强，却还是在无人认识的地铁上哭的稀里哗啦，孤身顶着越来越密的雨，看不清泪水却红了眼眶。
他不知道也不会知道，我幼稚的表情从未对他之前的任何人做过，哪怕是相处了一年的前男友，他不在以后，亦是如此。
他不知道也不会知道，当我兴致勃勃的告诉你我的目标，却得到一句冷冰冰的，你立的flag已经够多了，已经不相信了，如当头冷水一般透骨凉的感觉。可是那些flag，我后来都实现了。
他不知道也不会知道，我做的饭是真的好吃，我真的渴望也幻想过为他下厨，洗手作羹汤，热锅下菜，是喜欢的人间烟火，无声的紫砂煲里是为他炖的清汤，灰的是排骨红的是胡萝卜黄的是玉米白的是山药。
可是这些，终究都成了一场梦，做梦都梦不到的梦。我不知道他是有新欢还是在现实中厌倦了，但愿是后者，我不愿意输给别的女孩，到底是意难平。
可是再难，也不得不接受这个事实，他以后还会遇见别的女孩，陪他欢乐陪他哀愁，陪他一起度过生活中大大小小的事情，一起度过漫长岁月，享受他的体贴他的温柔他的爱。
说出来不怕笑话，昨天我去百度测姻缘了，人在绝望的时候，总会想着去寻找一点不切实际的安慰，其实不过是自己的幻想的寄托。有一个帖子说，有缘无分之人，还有一个帖子说，天意弄人，情比金坚。真的很合适，但是走到一起需要去学会平衡各自的世界，各自坚守，方得始终。
我愿意相信后者，如果可能，我希望当初许下的愿望还有机会实现，我会开家甜品店，会有一个高大俊朗的男人，带着一后备箱车厘子来找我，他说对不起，来迟了。我会请他吃招牌甜品，告诉他，最好吃的甜品和最美丽的老板，都等他很久了。
