因为是周日，宁一海关了闹钟，睡到自然醒。

他拿过手机，看了一眼日期，突然想起，今天，是他的生日--毕业后的第一个生日。这个念头很快在他脑子里一闪，他的心情没有很大的波动，只是自言自语地说了句：“哎，又老了一岁。”

或许是在电视台工作的原因，宁一海特别喜爱影视节目；周末也总是宅在家看电影，日子过得很平静。

但，这个周末却格外地不同，一位“不速之客”的到来，打破了他往常的平静。

宁一海收到快递的时候很是惊讶，上面竟然没有寄件人的任何信息。

他好奇地拆开快递，让他感到更加意外的是，精致的包装里放的竟然只有一摞纸。像是一封信，却更像一份手稿，有十多页。最外层是一张白纸，白纸的中间立着几个豆大的字：“你不知道的事”。

宁一海带着疑惑，翻开第一页，“小酒窝，是我!”这句话写在顶头，宁一海立刻知道了寄信的是谁，可他还是不明白她为什么会给他写信。他的好奇心越发被激起，信件徐徐翻开……

01、

我回家了，昨天。是的，之前跟你说还有十天半个月的，可就在你走的第二天我也走了。

这一切是我自己完全没意料到的，一切，包括我的反应。

这一次，你是在我身处考场之际走的，我没能送你。最后一次，我却没有送！自然，最后一件想送的礼物没有送。对于你，我是如何都觉得有缺欠的，完满不了。

你走了，阳台还在，我的眺望依旧。

我仍然一回宿舍就奔向阳台，已经不用数是第几个已经不用看是第几层，只要一秒钟的时间，我就能准确地将目光定在你的窗前。

这一次，我没有看到你的背影。当然，这并不是没有过的情况，你在的时候是少的。只是，这一次，我看到的是两位阿姨--她们在清理你的宿舍。她们扯掉了那块绿布，绿布掉落后我能更清楚地望见你的住处；可是，那却只能徒填哀伤了！望眼欲穿，也只能空空一片！

那一刻，我似乎跟那个房间同体了，一样的空，很空，空的让自己害怕。瞬间感觉我一刻也呆不下去了，在不可能再有你的校园里，我想逃离！

可是，我还得考试呀！我的考试，跟你抱怨过的，你知道我有多无奈!一个学期从没接触过的东西要靠几天的时间征服它，还有最后一门，也是最有可能pass不了的科目。室友们都在奋战，我呢，最危险的一个，却看似最无所谓。我不停地告诉自己得先顾眼前的考试，我拿出你留给我的小桌子，开始看书。看到这里，你想象一下当时的情景吧；小酒窝，你相信我看着你的桌子时能用心看书吗？

我拿出最爱的紫色水笔在桌子上写字，然后莫名其妙地笑了。看了许久终于开始把目光转向课本。

小酒窝，你不知道吧，你一定不知道自己的影响力有多强大。前些天我给了你一个公式：超有影响力的小酒窝+混蛋的考试=乱心的生活。我说“超”，其实那程度要怎么来形容是我自己都不知道、也不能完全道出的，那是种只有在特定的时刻才能感知到的强度。那种反应是完全在自己控制之外的，它一来便会把我震个破碎。

刚看了没一会书，就收到你的短息。第一秒、嘴角上扬，第二秒、放下手机，第三秒、目光重新放到书本上，第四秒、脑海里浮现你的模样，第五秒、泪崩。哭，痛哭，哭的精疲力尽。

泪，洒在了你的桌子上，浸湿了书本；桌子上的字洗掉了、书本上的字模糊了，我的心里，却有种东西越来越清晰。

我知道有种东西在我心里滋长，长得异常强大。

那时候的我简直像个奄奄一息的病人儿，差一点放弃考试。我压根就不能出门，何况是去考场。不得已，我还是面对了现实。忘不了那是怎样难熬的一分一秒：一到考场就趴在桌子上，止不住地想到你，想哭。卷子写到一半在草稿纸上写心情，然后早早地交了试卷。

考完试我便走了，只怕再多呆一刻是要疯的。

近三年来、习惯了期待；近一年来、习惯了那个阳台。曾经多少次擦肩而过，而如今，你真得再也不会出现在我们相识的这个校园了。

我，怎么有勇气一个人回忆。

你走的前一晚，我们见了面。可是、小酒窝，我说过，对于你，我总不觉得完满。

那晚，我第一次去你们宿舍，走进了我眺望了一年的房间。由于第二天还得考试我待的不久，回宿舍后我就后悔了，我根本没有一丝丝的心情备考，只恼没有再跟你多说些话。

我想过的，在最后的一天，我得去找你，把你不知道的事告诉你。告诉你，从哪天起我开始关注你；告诉你，哪些角落有你留给我的回忆；告诉你，我是怎样一次次地看着你的背影；告诉你，你不知道的、这三年的滴滴点点···

可这一切，都只是想过。

我没有再回到你们宿舍，没有如想象中那样跟你坐在地上喝酒、畅聊。没有告诉你，那些、你不知道的事。

人们常说，家是心的栖息地。我想，只有家的安宁才能让我慢慢平静下来，才能把我拯救。所以，我逃向了家。

然后，我终于明白，有些思念是逃不掉的。天涯海角，如影随形。

02、

起初我想，在家或许不会那么惦念你，可以更专心的看书。后来意识到，这一点实在是想错了！

把桌面的天气切换成你在的城市，是打开电脑做的第一件事。

关注天气预报的习惯，完全是因为你才有的。认识你之前几乎不看天气预报，跟你不在一座城市的时候，便开始每天都看。每天关注北京的天气，它下雨的时候，我担心你因为下雨不好出门、怕因为下雨影响你上班；它温度很高的时候，又想，你会不会跟我一样不喜欢夏天呢，会不会由于天热的原因格外的感觉累呢···

你回北京工作了，我回家了。我们一个着北一个着南，离得很远。不过,虽然想念依旧，却不像在学校那般忧伤，或许不触景便不会那么伤情。

能见面的那些时候——其实想想是有很多时候的，你最后那次返校，我每天都有看到你。只要我再胆大一点点，是完全可以找你，完全可以跟你倾倒一切的，但是我没有。小酒窝，你知道的吧，见到小酒窝的陈以沫总是只会傻笑的。所以能见面的那些时候我还是没跟你长聊过，当然，我说的“长”，是长到足以让我讲完这三年来你不知道的点点滴滴。这显然没有。

大学的最后一个暑假，当我躺在床上，想着即将过完的大学生活时，我竟然意识到——你成了我大学最主要的记忆。

除了你，我好像记不起很多其他。而你的一切，即使是三年前的，我也依然全部记得。

有人说，刻骨铭心的东西不用特意去记，因为永远不会忘记。而我，却不敢那样想。

我觉得再深刻的东西也难以完好无损地保留在脑海里、心窝里，特别是感觉，它是抽象漂浮的。我们常说的不会忘记，或许说的只是一个大概，记得在什么时候发生了什么、和谁在一起。但时间久了，十年后、二十年后、三十年后，还能准确地记得当初的感觉吗，还能清清楚楚地记起曾经每一个砰然心跳的场景吗，我是没自信能的。

而我所相信的、永远坚信的，是文字，文字可以。

记忆，只有用文字来记录、以文字为证才能永远不被忘却。

我感觉我必须把整个的过程向你倾诉，我热烈地回忆起每一份细节，我清清楚楚地记得第一次听到你的声音时的那份触动，记得第一次看到你的那种激动···

那是三年前的画面，却全部清晰的像今天刚刚发生。我将向你讲述我记着的一切，小酒窝，耐心点看，不要急。我曾耐心地等了你多少次，而你，就这仅有的一次啊。

大一，在一个迎新晚会上，我听到一阵触人心弦的歌声，即刻烙在了心间。那个声音的主人正是你--后来的小酒窝。

第一次的“遇见”只有声音和你的轮廓，你的模样我看得不清。或许是冥冥中注定，那天和我同去的还有室友，这也是为什么后来我能再次见着你，以及你一度成为我们宿舍的焦点的缘由。

晚会不久后，我不但再次听到了你的声音，还清清楚楚地看到了你的脸。

起初，是室友看见你出现在我们宿舍楼下，我一回宿舍就被她激动地拉到窗前，她指着你说：“你看，那个就是唱《因为爱情》的男生。”那时候你没在唱歌，我不敢确定是你。而她说那晚她看得很清楚，百分百确定，是你！我相信了，就定在那看着你，你又在为晚会排练。

那次，你唱的是《小酒窝》，虽然曲调不同于先前那首，但你一开唱我便完全确信了，是你！对于我叫你“小酒窝”这件事，我想你一定好奇过吧，这就是原因。因为第一次真正看到你的时候，你正在唱这首歌；而我，不知道你的名字，于是室友们聊起你的时候就称呼小酒窝。

那时候的我是如何也没想过的，它竟然像影子一样伴随我三年。

噢，岂止三年，也许是一辈子呢。

打听到你们晚会的情况后，我便去当你的第二次观众了。

晚会前，在宿舍的窗边见了你许多次。那时候，除了欢喜见着你是没想过其他感觉的，只是见着就兴奋。不只是我呢，室友要是碰着了你也是会在宿舍聊聊的。你的歌声不止让我一个人印象深刻。只是，谁也没想到我会向你走近。

后来，当她们知道我的所为时，无不惊讶道：“啊？‘小酒窝’？你怎么跟他有联系？你去找他了？哇塞···”

是啊，大一的我们，又有谁想过，“小酒窝”会一直在。

大一，当了你两次观众；在宿舍楼下见过你几次。奇怪的是，在学校的其他角落从来没有遇到过。你在文传系，这是我知道的唯一一点。童欣然--我大学里的闺蜜，她也是文传的。因为这个，我有了试着能认识你的念头。我找欣然帮我打听，可是、后来很久后我们才知道，那几次得到的信息完全是另一个男生的，因为误会，我偶尔会想起那个名字——陈亦琛。

一开始，我错以为，陈亦琛是你。后来，知道你真实的名字后，我也从没叫过，因为喊那个称呼的人太多。

我希望，只要叫一句“小酒窝”，你就会瞬间知道，是我。

03、

世人笑是偶然，痴人说是情缘。

小酒窝，从开始到后来，从只是欣赏到很喜欢；一直一直，我从来没想过我们会有什么结果。我知道，不会有。但有一点，我也知道，那就是——我们的相遇是必然的。

如果我们的课没有在那间教室上，又或许是你们老师换了地方；我们就不会有那一次次的擦肩而过，我不会开始不自觉地关注。如果欣然没有拿到两张票，又或许她没找我一起去看那场戏剧；我不会再知道你的信息，更不会知道无形中你已经走进了我的世界。

大二，去上第一堂课的时候就看到了你。我们用同一间教室，时间错开，你们下课我们上课。第一次擦肩而过的时候愣了几秒，但也没有表现的很激动，只是默默地走进了教室。后来每一次的那堂课，我都特意去早些，怕你们下课了就见不到。

慢慢地，不只是你，就连你的一些同学我也记住了模样。从那时候起，我开始关注你身边的人，下意识的。

后来，每一次，看到他们就会在心中拐好几个弯想到你。那些你不在学校的日子，我每次看到你同学都会一直往他们背后看；还总是很紧张，总是想象你会突然出现在那里。

后来，学校莎士比亚戏剧的时候，我陪欣然一同去看。万万没想到，戏剧演出的中间你的声音突然从后台传出，你又来唱歌了！看到你缓缓地从后台走出，我尖叫了，死命地拍着欣然说：“是小酒窝是小酒窝！”

“海，的思念绵延不绝”的“海”字一落，音乐演奏厅便沸腾了，而那沸腾全是为你！我听到了周围激动地叫喊：“海哥海哥我爱你！”台上只有你一个人唱歌，他们唤的自然是你，可是，海哥？这于我是怎样陌生的名字。我愣了，欣然拍醒我，她提醒我节目单上会有你的名字。我赶紧搜寻节目单，在节目单上我看到了那三个字——宁一海。

哦，原来是宁一海呀···

因为那一个照面，我决定要走向你。

如果不是你，我不会知道我潜藏的生命力有多旺盛。如果不是你，我不会知道原来我是只一直等待燃烧的火鸟。是你，唤醒了这只火鸟的生命力。然后她开始拼命燃烧，从未停歇、也从没想过是否会把自己燃尽。

一直都在，全身心地燃烧。

这一次，欣然也见到了你，又知道你的名字；很快她就问到了你的号码。

那一刻，那些数字就像是世上最珍贵的宝贝，我用力地盯着它，似乎透过它就能见着你。

激动、紧张、惶恐，拿着手机在宿舍转了无数圈，一遍又一遍浏览写好的短信。终于，在确定没有错别字表达也还清晰后，咬着牙点了发送。

当偶然一次次出现，我开始产生错觉——难道上大学就是为了遇见你。不然怎么一切都像事先写好的剧本上演。

那不是一条告白的短信，字字词词都无关于爱。可是，我的心情紧张得分明像在等待一个关于爱的答复。

发完短信我便立即点了关机。我急切地等待着回应，想看看你会有什么反应，但又紧张得想要逃避。有那么一刻，我甚至希望欣然弄错了号码，希望我发错了人。恐慌战胜了期待，所以我选择了次日再来面对。

我事先以为关了手机就可以不去想短信的事，那真是错了。就像后来的很多次，我以为关了机就可以安然入睡，一样，错了。

连梦里我都在等你的回复，在梦里，我似乎已经看到了你回过来的信息。一睁开眼便迅速地抓过手机。

原来不是梦，是真真切切的事。没有意外，我没有发错人。

就这样，我们开始了联系。

很多故事，一开始就注定了结局。

我和你也是如此，我无意中把自己定位成只是喜欢听你唱歌的女生，而你，在一开始就只把我看成你那些粉丝中的一员。

这个开始，决定着后来的一切。

我们开始偶尔发发短信，但交集仍然很少，很多事，仍然是我一个人的回忆。

你不知道的事，一直有。

小酒窝，你一定难以想象吧，我考虑过在美容业发展，曾经。我利用课余时间去学美容知识，希望能让自己的皮肤一直好下去，我甚至把解决女生的皮肤问题当做一种使命。那时候我是非常注重护肤的，自然，我的皮肤一直被人羡慕。我学的美容知识以及美容老师告诉我——女孩子，如果熬夜的话用再好的护肤品都是白费，所以我养成了早睡的习惯。

遇见你以后，一些习惯慢慢地被另一些习惯代替。

你的出现，把我的作息全打乱了，而且再也没办法回到当初。

也许不只是作息，是整个的生活。

后来，你说：“你睡得也挺晚嘛！”你不会知道，陈以沫第一次熬夜就是因为你；而我，也不知道，你让我染上了熬夜的毒，从此再也戒不掉。

在你看来，我一定是时常熬夜的。可你哪里想得到，这全都是因为你才养成的习惯。我不知道为什么戒不了这个习惯，或许是因为它与你有关。

凡是与你有关的东西，哪怕是有刺的、有毒的我都总是紧紧拥抱着的，不会放。

看着你亮着的头像，我就想陪你一起亮着；你说要一点多才睡，我就等到一点多再给你发信息；只为了在你睡前跟你道声晚安，想让你在入眠前有我一丁点的记忆。

如果我以为说了晚安后就能关机入睡，那我又错了。道了晚安后我也总是睡不着的，他为什么每天这么晚睡呢？他每天对着电脑坐那么久辐射很大呀！他身体受的了不？他现在睡了吗？他白天有精神么······每天我都要想这样的问题，谁知道到底是两点还是三点才入眠了。

所以，我“被”变成了夜猫。

果然，我的皮肤向我反抗了。一个缓冲都没有，一下子从十一点变成两三点，身体反应很大；而它的反应全都表现在脸上了。一个星期的时间，我的脸冒出了史无前例的痘痘。欣然见到我就是一通数落，她劝我回到正常作息时间。可作为闺蜜，她当然了解我，她明白我是不会有所动摇的；陪你一起熬夜的心，很坚定。她只能用哀其不争的眼神告诉我，她很无奈！

后来的很多次，她也一样，想劝我却只能无奈，然后支持我。

当你的第四次观众，是在你们系上一年的毕业晚会上。那一次，我明白了——多见你一次，我就多疯狂几分。

那晚，欣然给了我一张第二排的票；你在台上的时候我能看得清清楚楚，我想好要上台给你送花；可我还在紧张还在犹豫的时候就已经有人上台了。我气愤自己的懦弱！晚会快结束的时候你第二次上台，唱晚会的最后一首歌。可我依然没有勇气上台，晚会结束后你们留在台上合影，我离你只有几步之遥，可还是没有勇气喊你一声。尽管室友在旁一直鼓励催促！

那晚，我是大叫着从演奏厅回到宿舍的，像疯子一样，不顾外界的一切。

后来，我慢慢地意识到，对于你，我向来没有理智，也向来不顾及一切！

晚会的不久，你们就放假了，你离校对我的影响之深完全把我自己惊到了。一睁开眼睛就想到你要放假了，然后做什么事都没心思，行尸走肉般游离着。

那是大学里的第一次，心里有空荡荡的的感觉。从你回我第一条短信开始，我便在笔记本上记心情。那天我写的是：“在未来的二十天里不会再有期待，不会再在某个转角偶遇。”

04、

向来缘深，怎不情牵。

小酒窝，我经常想，如果你没有住到我对面、如果我没有在你每次一来学校就能感觉得到，那我对你的喜欢会不会少一点；或者说，我心里的美好会不会减些呢，我想，最起码不会在你走后我连一刻也不能在宿舍呆。

你说大四会搬回校内住，虽然你们宿舍离我们的不近，但怎么也比在校外近，能见到的机会一定更多，所以我很期待你搬回学校住。只是等了好久你才回学校，我的大三过了二十多天你的大四才开幕。

等你，我一直在等你；只要知道总有一天能等到，我就会一直等，不加期限地等。

在联系不到你的日子里，我很想见你。在得知你回校的消息后，我更想见你。只是我没想到会那么快见着你，更没想到、做梦也是没想过的，你竟然住在那里。

你是中午回校的，我打算晚上再找你聊天，却在下午见到你。

下午，我像往常一样，休息过后就去图书馆；可那次却因为忘带图书证止步门前。无奈只能回宿舍，在回宿舍的路上我看到了你。

那个照面，我简直分不清是在梦里还是醒着。别人载着你，你拿着东西，看来你是在搬东西。我即刻追了过去，无奈腿比轮子慢，在上坡的拐角处我跟丢了你。跑过我们宿舍后我停了下来，我睁大眼睛环顾四周，想找到你的身影。

在我感觉一切都是徒劳时，你出现在我的视线里，我准确地看到了你的位置。可是，你怎么不是住以前的宿舍？天哪！你···你的宿舍是我们对面的那一栋。我来不及想更多，立即飞快地跑向自己宿舍，冲向阳台，目测和你的距离。恰巧你站在阳台上，我保证只要我唤你一句你准能清楚地听到。

那一次，你站了很久，我干脆搬了椅子坐在阳台，从白天坐到天黑。

后来，已经记不清，我有多少次像那天一样，一直待在阳台上，眺望着对面的阳台；只为等待那个身影的出现。

再后来，我再也等不到那个身影，我要怎么办。

自从知道了你住到我对面，我就下定决心要在二十岁生日那天去找你。每天我都要把去找你的场景想一遍：“我拿着蛋糕还有那本‘关于你’的笔记本走向你，然后和你一起吃蛋糕，把我的心意告诉你。”那时候，还想着：“在我二十岁生日那天，送你一件珍贵的礼物--我的初吻。”

当然，这一切都没有发生。

我的生日恰逢十一长假，妈妈便要我回家。虽然我早已有自己的秘密计划，却不好跟家人解释，只能“从命”。回家的当天晚上我就知道你也回家了，让我备受打击的是你期末才会再回学校！知道这个消息的下一秒我就哭了，小酒窝，你一定不知道你回家的前一晚发生了什么！因为巧的连我自己都不敢相信。

你回家的前一晚，我见到了你。不过，是我一个人的遇见。

和室友一起到校外买东西，在路上见到你。我们从不同的方向走向校门口，距离很远时我就激动地跟室友说看到了你，她很怀疑地问：“这么黑又这么远你确定吗？”而我很肯定地回答：“绝对是！小酒窝，我怎么可能看错。”见着你后我就开始跟在你后面，到校门口的时候你貌似在等taxi。室友让我去叫你，我不敢。我跟她说，如果到对面买好东西回来你还在就去叫你。结果，你已经走了。

更难受的是，这种场景不是第一次出现，你上次回家的前一晚也是如此。

学校的主持人大赛，在综合楼，我路过那的时候你一个人站着。没有一刻的思考，我下意识地走向你。哒、哒、哒···走了几步就走到了你身后，你只要一回头就可以看到那个注视着你背影的女孩。然而，你没有。

小酒窝，后来的很多次，我都那样注视着你，同样地，你没有回头。走近后，我却退宿了，在你还没回头之前我跑了。我跑到洗手间，对着镜子一遍一遍地深呼吸，对镜子里的自己用力微笑。

几分钟后，我再次走向你站的那个地方，可是，我更没机会去同你打招呼了，你在和别人聊天！我不敢走近，却又不舍得离开。所以，那次的结果是——我在你们周围徘徊了无数次后，默默地离开。

不见又思又念，遇见又傻又蔫。

想到这个我越觉得每次与你的相遇都是注定，那晚，我哭得很伤心。也下定决心，下次遇见一定要让你知道，我在你身边。

下次见面，我一定要跑向你，大声对你说：“小酒窝，是我！”我这样告诉自己。

再次见面，是在新的一年了。

一月九日，是我第一次去找你的日子。

小酒窝，不管你会不会觉得诡异，我敢保证我们之间总有种莫名的感应。

一月六日，我醒来的第一个念头就是剪头发，剪成短发。你知道吗，长发一直是我的梦想，高中之前爸爸从不让我留长发。而那天，我竟会突然强烈地想把长发剪掉，没有缘由，就感觉那天与众不同。剪完头发回宿舍就看到了你回学校的信息，真是奇妙。

那些天，是我们考试的日子。而我，成天都在想见你的事。

我总是一出门就会见着你，自然，总是只有我看到你。如果是在你身后见到你，我就会把速度放得很慢，一直跟着你；要是我们相对着走，我总会在还有一段距离的时候赶紧转弯，溜走。所以你还是一直没有见着我。直到你又一次离校的那天。

一月九日，我在回宿舍的路上，看到你。我们从不同的方向走向同一个拐弯处，我像以前一样，一直跟在你身后，注视着你的背影，直到你走进你们那栋楼。回宿舍后，我习惯性地走到阳台看向你们阳台，没看到你；于是我跑到离你们更近的、朋友的宿舍去试试，结果却看到了让我不知所措的一幕：“你提着行李箱，准备回家了”！眼看你就要走了，我不知所措，下意识地回宿舍向室友求救。你在等人，室友也急了，就大声喊你，你没有反应。

室友要我去送你，我又犹豫，紧张得在宿舍乱跳，直到你走了我才像被电击醒，飞快地往外跑。我下楼的时候离你并不远，可我没有立刻叫你，仍然是跟在你身后，注视着你的背影。快走到校门口的时候我加快步伐跑向你，拍了你一下；你回过头看着我，我终于说出了那句想了许久许久的话：“小酒窝，是我！”

那一刻，那一个动作，用尽了我全部的力气！深深地感觉到我被燃烧尽了，成了一团灰，没有力气再多走一步路。

小酒窝，是我！这一声，像梦一样定在了记忆里。

那是你第一次见我，在我见了你N次之后。

05、

每次都一样，只要知道你一定会来，我就不会给自己的等待加期限；只要坚信你总有一天会出现，我就会开心的等。

小酒窝，你简直是我的快乐源，尽管也是疯狂源。

你还有最后一个学期就毕业了，开学后你迟迟没返校，我知道你根本不会来，除非到毕业晚会，所以我将期待放在了毕业晚会。

平日里，我总感叹时间走得太快。 可是，在等你出现的时光里，我总希望时间溜得快些。

你在五月回到到了学校。这一次，你呆了十七天，我熬夜十七次。

你回校后，我便开始期待你们的毕业晚会。我知道，你一定会有节目，我也知道，那会是我最后一次当你的观众。

晚会那天，你一进场我就看到了穿一身白西装的你。我拿着特意准备的单反想跟你拍照，可是又不敢叫你。欣然急了，把你请来和我合影。有几个朋友看到我们合影，她们说见到这一幕很开心，仿佛有某种力量在感染感动着她们。

合影的我们都很拘谨，我尤其明显，只会傻笑。后来，我选了一张洗出来给你。你知道选那张的原因吗？

因为，照片上的我们表情神似。

毕业晚会之前，准备了一件纪念品送你。原本想约你见面，单独送，可那段时间你忙得很，就在你们晚会那天带去了。没想到的是，你走红地毯的时候一路收礼物。你一定看到了，当天没人比你收的礼物多。那是我意料之外的，我不喜欢那种感觉，跟别人的礼物混在一起，我又成了只是许多中的一个！

而更让我意外的是，晚会结束后，他们都说你的搭档就是你女朋友。我当然想过向你求实，可是，既然我并没想过自己这份感情要有什么结果，那她是或不是又有什么关系呢。所以，我选择了忽视。

小酒窝，我当了你五次观众。而且我也只能当你的观众了。

你不在学校的日子，我每次去看晚会都只是为了回忆，回忆舞台上你的点滴。每一次，我都是很不够合格的观众；无论舞台上的人在表演什么，我总是在自己的世界里忽而哭忽而笑。

哭哭笑笑，全是因为想到你···

最后那一次，你是第一个上台唱歌的，还没开唱你就哭了，我也哭瘫了。哭，大哭，把欣然吓得不知所措。哭到精疲力尽后我就瘫在了椅子上。

我很想走到你跟前擦干你的眼泪，可是，我连走路的力气都没有，更何况走近你的勇气。

哭停之后，欣然说陪我去找你，跟你说说话。如往常一样，我看到你就一直注视着你的背影，一分钟、又一分钟···不知过了多少个一分钟后，欣然实在看不下去了，大声地喊了你一声。接着我也只是傻笑，没跟你说几句话，很长一段时间里，我们只是沉默地并排站着。直到晚会结束你才又上台，而我，仍然将目光锁在你身上，拍下你的一举一动。

如果一个陌生人那晚看到我，一定会以为我是毕业生。因为我的哭我的疯都像极了那个毕业季里的毕业生。

晚会后，我去喝酒了。我不知道为什么要喝酒，也不清楚自己的心情，我只想把自己灌醉，然后睡去。

每一次完全出乎自己意料的瞬间泪崩，都会让我意识到自己心里的那颗种子越长越大、力量越来越强。

每一次，因为和你离别而有的反应都会让自己着实地惊讶，会把自己震得破碎。

你走的那天，又是意外地被我碰上。不知道是不是因为每次都不能提前确定走的时间，你似乎没有告别的习惯。你要走的消息我是不知道的，也不知道会那么快，所以洗好的合影照还没来得及给你。

那天早上，我跟平时的起床时间一样，却迟迟不想去图书馆，一直在宿舍磨蹭。就在我走到阳台的时候你也在阳台，你在跟楼下喊你的人说话，而那个人拿了行李。我想应该是你室友有东西忘拿了吧，哪料到几秒后就发生了让我慌乱的事——你也拎了行李箱。

你要走了，我又一次目送。

我拿了照片跑下楼。同样地，我只是一直跟在你身后，目送你的背影，直到你往taxi里放行李的时候我才跑到你身边。你知道的，我傻了，把相片给你后扯了几句废话就转身了。

转身的一瞬间我就哭了，本来想再跑回去给你一个拥抱，可是怕自己会受不了。那时候我是没有力气再做什么的，只能痛哭一场。

后来我知道，我们都想给彼此一个拥抱，却只给了一个微笑。

如今，我再想给你拥抱已是不可能了；我只能给你这封信，这份回忆。希望从此以后，一切都不再只是我一个人的记忆。

然后，在未来的日子里，你会偶尔想起——你遇见过那个女孩，她叫陈以沫。

宁一海不知道自己到底看了多久，他只知道，那一刻他的脑海里什么都没有，除了那个叫陈以沫的女孩。他开始回忆起：那个说喜欢听他唱歌的女生，那个总会跟他道晚安的女生，那个喊了他一声就迅速跑开的女生，那个拘谨的跟他合影的女生，那个自己总熬夜却时常叮嘱他不要熬夜的女生，那个每次他离校她都会在最后一刻出现的女生······

透过那一言一词，他感觉到真诚，感觉到那份热烈的感情。百感千绪一时涌上他的心头，他感觉自己要做点什么。

他拿过手机的瞬间，手机刚好进来信息。“小酒窝，生日快乐哦！无论在哪里，都要永远快乐！”

宁一海不自觉地嘴角上扬，这女孩···