人是复杂的动物。
这样说的时候，我觉得我已经难以自控我自己了。各种情绪无端地就流露出来，好的坏的都有，但还是坏的居多。我从来没有想过我会这么糟糕，我不敢也不愿和认识我的人多说，因为那样似乎会给他们带来更多的困扰。而于我自己呢，把糟糕的情绪传染到别人身上只会给我增加一种负罪感。
自己混乱的生活，束手无策，像只无头苍蝇一般乱撞。好好的一个人啊！怎么突然像失去了魂魄的莫名之物，不知为何要吃饭，要工作，要硬着头皮去面对一件又一件糟糕事。可是那些事呀！也在别人的身上发生过！常常陷入一种幻觉，时光倒流，一切都没有发生，我们还站在原地，生活按照我们设想的美好进行，会吗？不会的！很多因素是不可控的！像生老病死，我们知道会发生，却难以掌握住最准确的时间。好像知道了一个最佳时间我们就可以提前准备些什么似的！都是徒劳无功的！
我设想以后的日子，会越来越好，还是越来越糟！我看到天空的云不停的变换，各种颜色，各种形状，来来回回，它已经忘记了自己最初是什么模样了！可是我呢？我还没有忘记我原来的样子！那个天不怕地不怕，那个不畏挫折，不怕嘲笑，不甘于平庸的人啊！她去哪儿了！难道真的要被生活打败吗？以前，也曾想过这样的情景，但绝没有想到自己竟会不堪一击。一点点的失败就开始不停地否定自己，也拿那些已经过去的艰难日子鼓励自己，不是都过去了吗，最黑暗的日子都被你挺过来了，你还是很坚强的！可是鼓励就像是会泄气的皮球，一点点的，没有了！而挫败的人，还要咬咬牙，忍着千万种钻心的疼痛站起来！
我从来没有如此清楚地观察自己的内心世界，每一分钟，每一秒钟，它都在产生着不停的想法！我静静地，但又极其不安地观察着我自己，就像我知道一个小时过后，我会离开我现在所坐的凳子，关门，上锁。我心爱的人还在外面等着接我下班回家，我还在喝着上班前他买给我的桂圆红枣茶，可是我不知道，这一切又有什么意义！明天，我们又各自早起，各忙各的事，天南海北的朋友，在微信和qq上打个招呼，一天又开始了，然后按照不怎么变化的老样子，结束这看似毫无意义的一天！我接受他们所说的，你想多了！是的，我自己不是更清楚吗？这些乱七八糟的想法，一刻也不停息地充斥着我的大脑，我无法让它们停下来，因为我已经深深地觉得，自己就在崩溃的边缘！曾经最可怕的是，我开始自虐了！那时我想到如果放任我的自虐，有一天我会自杀！还好我止住了，但是我不能保证，我是不是不会再有那种自虐的行为，如果还有，我该怎么办呢？可是现在我这么胆小的一个人，想到自杀就寒意四起！我还记得昨天深夜，有那么两分钟，我突然想到我会在疾病中死去，我知道是头脑被高烧烧昏了，可是那种感觉又无比清晰，如果我真的停止了呼吸，躺在我身边的人啊！醒来以后会是什么样子呀！他一定会受到万分惊吓！可是我又觉得我真的要死去了，就在死亡的边缘，有人在等着我抉择，去还是不去，我不知道他是谁，我也不知道他存在于何处，可是冥冥之中真的就感觉到有这么一个人在看着我，看我去做一个什么样的决定。多么恐怖的事呀，我使出浑身的力气从短暂的两分钟里逃了出来，感觉却像是挣扎了一两年。短暂中察觉到漫长，漫长却又不过一瞬。
那些跳动的思维啊！常常使现在的我陷入虚无。每天都像是在等着审判，根本找不到属于自己的安全感！人各有命，又想人力胜天！我那争强好胜的个性又在作祟，想要解决所有的事情，解决不了就把所有的问题和责任揽到自己的身上，头痛，头痛，还是头痛！此刻，眼前那五六十张青春的面孔，连同我们所在的房子，洁白的墙壁，炽光灯，好像都漂浮起来了，我们漂浮在茫茫的夜空，地面上霓虹闪烁，心爱的人，都离我们越来越远了……
大脑中的信号灯，已经发出了警钟，调整好档位，快点停下来吧！我说，只要钟声一响，我们马上把一切归零。
