文/米兰
阴雨绵绵的一个上午，雾蒙蒙的天，让人更加悲伤起来。
一个人的时候，静下心来仔细想想，其实自己是个极度悲观的人。
即使在别人伤心难过的时候，我可以慷慨激昂的安慰别人，却始终温暖不了自己。
也许是心底里缺失了一块，还是天生的不完美？
开心的时候我可以开怀大笑，不顾形象，伤心的时候，我却更愿意自己一个人舔舐伤口，不要让别人发现。
是不是每个人都有一个自己不愿言说的秘密，亦或是心理的缺憾？
从前我总觉得人没必要那样，尽量让自己不要那么悲伤，别人开心的时候，我也开心，别人难过的时候我甚至更难过，似乎泪腺一直很发达。感性的人都大抵如此吧，见不得别人的一点不好。
算是浑浑噩噩过了三十年吧，这样悲伤的自己还要过多久？
人生来就要经历的种种，我开始慢慢的释怀了，生不带来死不带去，随遇而安。
然而谁也不能抵御家人，那些给你生命，陪你成长，走过一程又一程的亲人，看到她们失望，我更加惶恐不安，虽然我没有觉得自己有多不好，可终究算是辜负了她们。
人生谁能只做自己，除非只剩下你孤身一人，亦或者从此青灯常伴，否则，世俗的眼光会吞没你，家人的目光会灼伤你，那些言语就能让你无处可逃，即使远走高飞，终是不能心安理得的。
如同三毛，她可以逃离一切，远走他乡，这是家人给的勇气。可我呢？我就像是她们提线的木偶，跳脱不了，我的心也早已封闭了。
虽说从没有经历过什么感情创伤，可为何我会如此悲观呢？是从小的耳濡目染，还是从骨子里就缺失这条线呢？现在的我还是会怀念从前清苦的日子，却不愿面对从小爸妈就一直争吵到大的事实，虽然很多人都说小吵小闹是正常的，可我就是害怕，从心底里就不喜欢这样的。
即使有爷爷奶奶外公外婆的美好榜样，我却依然没有那么乐观，他们真的可谓是至死不渝的爱情了，到生命最后一刻，留下来的人都是悲伤的。
我曾怀疑自己，是不是身体里的缺陷让自己变得悲观了，可是不应该啊，知道那个缺陷大抵是十几二十岁了吧，儿时真的以为所有人都跟我一样的。即使是现在，我依然不敢说出那个秘密。
我买了很多心理方面的书，想要从中找回自己，却发现没有一个可以治愈我，我拼命的运动，想要用汗水洗净我心灵的污垢，我躲在只有我一个人的世界里，拼命挣扎。
很多时候我还是会悲观，特别是对于自己的事情，她们着急，我却反抗，我甚至厌恶跟别人的交往，我觉得不自在，不舒服，不喜欢。我知道她们好意，也知道自己过份了，可我的心是“死”的，我甚至想要这么说。
如果可以，我真的可能会选择一个人。
可是我知道，迟早有一天，我会为了她们妥协吧，即使是从此是行尸走肉，我甚至想到了最坏的结果，也好过让她们抱憾终身。
大抵人心毕竟没有脆弱到一碰就碎，我也没有悲观到厌世嫉俗，我只是不够勇敢，曾经我渴望能遇到一个可以让我依靠，解救我的那个人，可渐渐的我发现，没有谁是谁的救赎者，谁也不能给你永远的依靠，所以我放弃了，虽然我还在孤独的等着。
有那么一刻，我曾渴望逃亡，只是不知道该往哪里走。
可如今我想说，如果岁月足够长，我愿余生不悲观。
