不知道从何时起，我的脾气一点就燃，也许梦想太大，总会与我的期待擦肩而过，然后就只剩下脾气来证明自己还活着，还活着……
单身时候向往爱情，向往被呵护被珍惜被照顾的生活；后来跌跌宕宕也遇到了一些人，发生了一些故事，发现美好的情节都是电视剧演出来的，美好的向往终究败给赤裸而又无奈的现实。
遇到刘，说不出的感觉，平淡而又深刻，他那种体贴和善良，让我无法拒绝，同时他又是很有主见和自己性格的人，我常因为他的脾气而感觉他在做真实的自己，但后来也因为脾气我们有过争吵、冷战甚至彼此留下难解开的疙瘩，谁也不想再提，谁也不想说破，毕竟这个年代，大家都是聪明人……
他很努力，也很累，经常忙的没时间吃饭，晚上回家才跟我一起吃今天的饭，跟我说饿的手抖，我听了多么难过和心疼。我很能理解他，他不想让我委屈，有时候赚的钱要转给我，怕我没钱，而他自己却无所谓，每次都跟我说自己还有钱，我感到温暖而又痛心。有时候谎言是可以看穿的，但是我又不愿意揭穿，是保护我的虚荣心还是他的自尊心呢？我一直思考这个问题，答案或许早就出来了，只是我不想知道。
我埋怨他回家还忙于工作，总是不陪我；埋怨他总抽烟，不在乎我的感受；埋怨他对我缺少关心和问候，不像电视剧里的男主角，处处给人惊喜，埋怨他不懂浪漫……
随着孕期变大，我的生理和心理也每天都上演着不同的变化，每天夜里都是被接二连三的梦扰醒，从此很讨厌睡觉，那些匪夷所思的梦境总让我想很多，很累。白天一个人在家，吃饭是最难选择的，总觉得只要不饿就再等等，有时候能将就填饱肚子的，就不在乎好吃与否了，只要不吐就好。毕竟自己现在也不上班，天天在家，无非就是吃了睡睡了吃，等他下班回来，有个人说话。
后来刘的公司工资越发越少，一直期待的分红也是迟迟不来，不了了之，为了有点收入，他晚上下班吃完饭要去送外卖，突然的，孤单无助袭来，从早到晚，好像都在等一个等不来的陪伴，而那个陪伴已经身疲力竭。后来在我的央求下，他不去送了，晚上留下来陪我，因为我觉得再这样下去我就会得抑郁症。也许是我的世界太过于狭小，也许过于遥远，亲人朋友都在两小时车程的北边，所以把寄托和希望都放在了刘身上，导致我失去自己，时间久了，也不愿意接触陌生人。
所有的夜不能寐，都是因为我把生活过得太糟糕。
鸡毛蒜皮也会让我们争吵不休，一个玩笑的话题也会被我们变成矛盾的存在，彼此说话都觉得像包裹一样沉重，他不肯先低头，而我也觉得男生哄女生，天经地义，为什么总要我一个女生来低头认错。
倔强就是，无论生活多糟糕，都不能说实话。不是怕笑话，而是怕那些爱我的人儿，失望和担心。爸爸妈妈都是自己的软肋，我知道他们的辛苦和期望，他们这一辈子太辛苦，我不想让他们失望，让他们还要为我操心难过，所以我一直想做个好孩子，想好好努力，好好赚钱，将来把幸福的光彩写在脸上，证明给所有人看。也让他们为我开心，对我放心。
最脆弱的时候，也是最容易改变的时候。
小时候以为自由就是想做什么就做什么，长大后才知道，自由，是不想做什么就可以不做。
每个人都渴望长大，长大后又怀念过去的生活。那是因为总有期待，有负所望，或者理想与现实的碰壁，损失惨重。
我这样不过是为了证明自己还活着，还活着，对吗？
