麻蛋的 心态都不好了 烦死了 不想上班 艹 想爆粗口 想骂人
天天就是 上班 上班 上班 不上班行不行啊 不想上班 就想躺尸
钱钱钱钱 到处都是钱 什么都需要钱 没有钱都活不下去了 生活处处都跟钱有关系 没有钱什么都做不了 没有钱你什么都不是 不知道远古时代那些人没有钱的日子 是怎么活下来的
我们父母这一代人 我不知道他们想的什么 反正就是和我们不一样 我们脑子里东西太多了 不知道他们是不是也是这样 哎 要是糊糊涂涂过一辈子是好还是不好呢
农村的那些人 不知道他们每天开不开心呀 还是说根本就没考虑过这个问题 外面的世界他们也不知道 没看过听到的也不多 这对他们来说是好事还是坏事啊 我这个人只关心我这一亩三分地 我都不知道这到底是不是我想要的
我说我没那么大野心 说的难听点就是没出息 我说我没那么爱钱 我不知道这样表达正不正确 谁不喜欢钱 谁不想过上更好的生活 我心里怎么想的 我现在还解释不清楚 也许我不是不喜欢钱 只是没那么想要 又或者是如果要付出很大的代价 那我就不想要了 我不是不想更好的生活 更高的追求 我觉得我只是不想付出一些其他的东西吧 也许满足心里那个期望 过好这一辈子应该也差不多了
有钱人那么有钱 他们这辈子 下辈子 下下辈子钱都花不完 有钱会更有钱 他的后代也有钱 他会一直有钱下去 不知道怎么说了
我想破头脑也不知道我以后会是怎么样 不知道过的好不好 有没有过上期望的生活 反正现在什么都是一团糟糕 好想破罐子破碎 我本来就没什么理想抱负 也不想成为女强人 我从小到大就不出色 我也没说要怎么样 就想有吃 有喝 有玩 有存款 家人幸福快乐 这就是我的愿望了 但是实现起来太特么难了 很多时候我感觉自己都是被赶着上路的 不得不去做一些事情 我也不知道有没有用 反正做就是了 我的生活好久都没有起色了 像一滩死水 无波无浪
大道理和那些好听的话我是说不出来 看的懂 我也没办法消化成为我自己的东西 我连自己都安慰不了 还怎么去关心别人过不过的好呢 我就是想的太多了 什么生啊 死啊的 什么人生的意义之类的
整天啊 没事就迷茫 焦虑 丧 负能量 怎么成为一个内心强大的人 之类的 我都不明白了 想这么干嘛 我为什么控制不住总是去担心害怕 做什么事情都瞻前顾后 对于未知心里不安定 不甘心 又不愿意拼死一搏 总觉得还有余地 最后两败俱伤 谁也没赢 心魔 我什么时候才能控制你
我现在就挺烦我自己的 对很多事都提不起兴趣 整天行尸走肉一样 没表情 没感情 对事情都抱有怀疑的心态 害怕新事物 对别人都有戒心 再也不想从前那么单纯 愿意去帮助别人 我以前可不是这样的 什么时候我也变了 变成讨厌的自己
我觉得以前的我自己才是真的厉害 那时候才是真的内心强大吧 我都忘记了 好多事情我都忘记了 我不知道我曾经有过怎样的经历 反正我越来越活的不如以前了 哎 难啊 想不明白 我都不知道怎么去平衡这种状态 想太多不好 不想也不好 这个世界又不是只有你一个人 可偏偏这个世界很多时候只能靠自己 自己跟自己独处 一个人来 一个人走
写了这么多心里话 脑袋乱糟糟的 不知道怎么办才好了 罢了 罢了 我还是多读书吧 去他的爱咋地咋地 只要不死 怕什么 反正遇到事情就这样想就好了
以后不管遇到什么事情 都要不断告诉自己 别人也是人 你也是人 不用怕 你又不靠他什么 就算靠也只是暂时的 以后谁说的准呢 大胆一些吧 不要害怕 勇敢点 自信点！！！
