当我在方方面面都使出全力时我成为了一个极其孤独的人并无时无刻不得不警惕着指责控诉于是我去拿捏尺度在进取与退缩之间反复的权衡不断朝每个人想要的方向靠近却穷尽自身已不能再多有一分的赞许那么我存在的意义究竟为何已不得而知不得不承认我有孩子一样稚气的想法那是渴望被认同的想法然而这个世界可以给我的回应好像很少是因为我极少认同他人吗是我看不到别人付出吗亦或是人与人之间永远埋藏着巨大的遗憾？
进退无据
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