我的电脑版简书不知道怎么的,估计是版本的原因,连最最简单的复制粘贴都特别难操作。工欲善其事必先利其器。而我还没有下载下来正确的版本,备受打击啊.请教108小伙伴,他们都没有问题。而且给我发的截图也是和我的不一样。我真是无话可说了,只能说明自己笨的要死。本来这周有很多的话想说,可一上来就被这个问题给打击了,眼看时间紧张我又无法马上解决这个问题。有些心烦意乱。念起即观:我的心烦意乱亦是性空。时间少只能简略的说一下了。
这周的周记应该从周二正月十五的两件事说起:日志记录如下:1.第一件事 今天我值日 精选只选了一个 实在不想委曲求全 我感觉自己和小伙伴们都似乎进入了瓶颈期 没有很深入的思考和输出 所以只选了一个 感谢组长的支持 虽然走到现在大家对分数似乎都不太在乎了 可只选一个还是对我们组的分数有影响 不知道小伙伴们对此有什么看法
2.第二件事 是我今天最最不能原谅自己的 正月十五了 中午回老爸家吃饭 挺高兴的就和老爸喝点白酒 本来应该先在家休息的 后来有侥幸心理想着十五没有警察 坐了一会儿就开车去单位了 结果真的有警察查酒驾 我的天 这不是作死的节奏啊 罚款不说 吊销驾照 也许还影响工作 我走在车流中真的是后悔万分 只能强装镇定往前走 现在我还能在这里写日志说明我真的是侥幸 警察没有让我吹 估计喝的不多 脸色正常 也没有故意逃避的意思 可是我突然意识到 这种侥幸的心理 这么多年一直都在我心里 上学的时候总觉得有点小聪明考上了市重点高中后就不再努力了 结果考大学却差的十万八千里 上了大学考了一次院三好 就又有侥幸心理 耍小聪明 不再努力了 结果我们高中的同学几乎都考研了 我还是个本科 上班了 又是侥幸 耍小聪明 本来头几年很好考的注册 一直拖到现在这把年纪 费时费力 还丢人现眼的 再说我最看重的佛法 本来2013年我就参加了禅修 得到了法本 可以修很多人这辈子都羡慕的密法 可是我又侥幸 耍小聪明 觉得我不受戒也能成就 没有按部就班的受戒 诵经 禅修。结果就是6年过去了 刚刚才算是入门 师兄都快开圆解了 高中时老师早就告诫我们 人生的路虽然漫长但关键的就那么几步 就那么几步 可我哪步也没有走好 哎说多了都是泪 下午逃过一劫后 我颓废了两个小时 突然对自己没有一点好感了 可是我过年和师兄确认了人生最后的希望 《金刚经》说 过去心不可得 现在心不可得 未来心不可得 而且现在修的觉意三昧 要求念念与实相相应 人法无我 我不能执着于自己的得失 即便是如此狼狈的过往 我亦不能有所执着 但教义和生活的原则教训应当牢记 谁知道明天和意外哪个先到 再不改变怕要后悔终身 只能打起十二分精神 再上路 告诉自己 佛不舍弃众生 无边众生誓愿度 我亦不能舍弃自己 人身难得
就是因为以上两件事情我这周才真正的下决心从最底层的原则和小事做起。这周我参加的晨读对我有很大的帮助---积极主动,以终为始,要事第一。每一个都是我们最最重要的原则。也正是我一直没有完全理解透彻的。理解不通透就容易流于形式,图一时之快。没有把这些根本融入你的思想和日常行为(觉意三昧就是在你行走坐卧的每个时刻都关照自己)。其实就是对自己最大的不负责任。浪费时间和生命。这也是Kris反复说的经典应该常读,每个阶段都有新的认知。
这周还有一件对我来说比较有意义的事情。送高中同学去北京国际机场回美国。送他当天的早上,他刚刚从医院陪床回来,和我说临走时回头看着他老妈骨瘦如柴的样子,瞬时泪如泉涌。我想我有资格说感同身受。人生说白了就是四个字:生离死别。他说如果不是我送他去机场,可能这一路上他都无法出离那种状态。我想有的时候最好的支持就是陪伴吧。
这周工作上也有进步,课程学习也一直跟随着老师的节奏。但还是有很多要做的功课。
生活中减脂和轻食做的一般,昨晚听了108伙伴的分享,感觉专业的还真不一样。本来想参加一下挑战自己。后来权衡下我当前的任务和时间。还是放弃了。要事第一嘛。
写着写着成流水账了,其实真的有很多的感想和反思,真要展开来说估计停不住了,周记开始的那些个不良情绪随着文字也都抒发了。今天就到这里吧,希望下周回忆起一周的状态能让自己满意。
