这几天上课加按摩的高强度释放和激发起来数据的超级活跃，我忽然从很深的地方理解到了我自己，对自己的评判少了平层的一大层（这里真的是感谢光子当时对我说的，因为不能往下，我觉得自己是不是释放的有问题，后面见心带我和光子说身体的平层一大层要放好久，都在每一个阶段恰好的支持到了我）。除了陈医生对我的身体的支持，一开始脉象是弱而且心跳过快，后面几天后心跳平稳。我自己随着吐出去了很多的数据，也开始平稳安定下来，特别是最后一天，感觉到我对外在环境的那种恐惧，开始大范围消融，或者就是包的密不透风开始出现各种漏洞，我也第一次对道子开始有小伙伴的感觉，能开始把她当成一个普通人，而不是我的精神导师，负责我断轮回任务的引路人。
我自己的核心心碎主导情绪是恐惧，而且是面对环境变化和恶劣环境我会死掉的恐惧，所以对于我，只要是外在的环境，就可以激发起来我很深的恐惧，特别是陌生的环境，这也是我这次刚刚去生活馆那么深的恐惧被激发出来的原因，而且我害怕近距离的接触行政团队，和她们差距太大了，加上害怕被抛弃启动，又不敢和道子平级交流，只能作为导师仰望，所以这一切导致我当时的心理，接近崩溃。加上身体当时的疼痛和其他各种排毒反应，苦不堪言。
这个期间，真的很感谢见心对我的支持。最后一天，回去之前，见心帮我梳理当天的释放的时候，我才第一次体会到了阴性力量原来是这样托底的，才惊觉，我娃娃这么好的阳性力量原来是我带的。。。。我一直极致的活阳我是知道的，但是我一直以为带娃我是启动了阴性力量，和见心对话，见心带我，问我的时候，我真的有一种被从很深的地方被托起的感觉，甚至化解了我那么久的害怕我学的不好被道子抛弃的恐惧。我真的感觉到被允许，被支持，被表达，而我以前清一色都是指导我自己做事的，一开始见心说我不管我的内在小孩，我还是不信的，但是那次体验，让我真的感受到了太多。而以前和小宁的时候，我也是问她要，其实并不知道怎么启动我自己的，也并未知道，那种等待让我表达就是阴性力量托底，那时候我太焦虑，一直要她帮我解题，帮我搞定，支持我，不是托底，当然和我那个阶段有关，但是我发现我自己真的是问所有人要支持的，而不能被滋养，实际就是想要我内在阴性力量的滋养，这一次，这层数据终于开始曝光。
从上地图，我的恐惧不夸张的讲真的是消除了一层又一层，但是我仍然是不停的被恐惧折磨，我总是以惊恐的眼睛望这个世界，体会不到任何这个物质世界的快乐，我做到了很多很多，依然无法开心，而且是深陷痛苦，上高阶大概一年的时候，我感觉我的恐惧消融了一大半，那时候就感觉生命中开始有光进来，后面我看到我自己还是做一切求关系好，开始进入新的痛苦，就是逼我自己意识独立，这时候那种恐惧深了一层，又搞了大半年，来到现在，更深一层的灵魂痛苦，我才终于开始从丝丝缝隙中理解到了我为什么不论怎么样都无法开心，才开始从情感上开始理解我自己。
最后一天的时候，我对道子，终于开始有了小伙伴的感觉，那种对人群，不论任何人的恐惧，消除了一大截（特别是权威的，因为还有被抛弃，而且我也是这几天才完全确认，我并不是很害怕情绪，情绪只是作为让我恐惧的外在环境启动的时候我才怕，情绪本身我不怕，我怕的是情绪充当了恶劣的外在环境，比如我爸爸骂我的时候，这一点支持我放情绪真的是给到了很深的支持），想起来虽然我是以极致阳的状态到的。自己觉得折腾的很辛苦，但是想到自己阴性力量的部分，终于开始露头的时候，我对于这33条高阶的感激，对于不放弃的自己，又开始诞生了希望和理解。
其实前面几个月开始，我就觉出来，自己回不去，当时还是抗拒的，我很讨厌他们不落地，神叨叨，什么回去回不去，什么断轮回，我很抗拒，可是这次按摩，这些数据全面曝光出来的时候，我终于开始彻底理解了我自己的痛苦和悲伤，虽然是在剧情里，但是我从情感上，真的来到了全面看到了我曝光的数据，也彻底体会了那种回不去的绝望，第一次和第二次的时候，我还是死亡基调，从核心心碎进入，害怕环境，害怕变天，害怕被环境搞死，害怕过往世的无数种死法，当时真的让我整个人都充斥了很深的恐惧，可以说笼罩着恐惧，想到就是死亡恐惧，想到就是被弄死，放的时候，就是各种残忍的死法，被捏死，被掐死，被勒死，被砍死，都是从脖子处，所以我的声音一直不好，原来和这个是有关系的，过往我一直找不到原因，我知道和表达有关，但是我上了两年高阶了，表达的，物理的都做了很多，可是三条一起还是吃力的。这次看到这个部分，好了很多，而且释放出来之后，当天本来已经完全哑了的嗓子，竟然就好了。后面几天都没有影响我的释放和表达。
见心提醒我，肯定也是有表达的误解，那些男人为什么弄死你，你的表达里肯定也有不中正的地方，这点我感觉和道子的剧情比较像，因为后面还有放出来，我真的好把希望寄托于道子，跟她学习也不止一世了，也很担心她这一世搞的还是不行的话，又没用了。也对于删除信念自己底下还是虽然极力做，但是消极绝望为主导的能量。我看到对道子的那种需求，真的是密不透风，好像是生生世世都是跟着她，觉得自己做不到，她比较有希望一些，自己也绝望了不想搞了，但是又实在接受不了在这里，所以拉扯的十分厉害。 （第一次上高阶去隐贤山庄的时候，我就感觉我过往不止一次跟着道子学习，那时候好像是在古代，道子是太学院的大学士，我那一世是后辈，博览群书，也是很优秀，道子那一世是比较老的智慧的老师，一个老头）
我记得放出来这些信息的那天晚上，我整个人是蜷缩着睡着的，蜷在被窝里，开着电暖气。感觉全身都是冰凉的。那时候我的内心都是充满了死亡和绝望的。甚至感觉整个人，都被这些东西折磨的烂透了。毫无生机和希望。
我一度不知道第二天怎么进行，但是也是那天见心帮我梳理的时候，我从很深的地方忽然意识到，我死了这么多次，其实我是死不了的。我没想到竟然以这种方式，穿越了一截恐惧，以前都是在理论上明白，这次看到那么多的死法，真的情感上体验到了，死不了的。
结果第二天再按摩的时候，我竟然哭的很悲伤的是，我回不去了（这是第一次从情感上哭到这一节，以前都是高阶上觉出来的，我从未想过有如此的剧情，有情感可以哭，即便在灵魂心碎，我也不知道是这种感觉）。我折腾了生生世世怎么都回不去，好像也是太空剧情，我开着飞船被击落在这儿。当时的感觉是被扔在地球上，这个地方荒凉而冷（这是我一直要突破的，寸草不生，人心也冷，可能也是阴性力量要激活了），没有生机和希望，我回不去，又不是这里的人，强行在这里生活，所以找不到自己的位置，而且核心是即便给我位置，但是我的心根本也不在这儿，我还怨恨这里的人蠢而愚昧，落后，像农村一样，所以这一世我也是从农村出来，那种嫌弃感，是一样的。其实是自己害怕没有能力在农村生活下去。因为没有力气。只能靠脑子（弱小更深的出来了）。所以任何位置也都觉得不是我的位置。那种悲伤和绝望，真的是让我很吃惊。我虽然很抗拒这个剧情，但是放完之后，我就理解了生活中我自己，心好像一直在飘荡的感觉，怎么都稳不下来，一直在找，一直在折腾的状态，实际我这一世是一直有位置的，但是我自己状态就是找不到自己的位置。好像一直是强行进入人家家里，抢占了一个不属于我的位置，所以努力要维持要表现好但是又一直想走。所以这点上还有羞愧产生，原来核心是觉得自己的位置根本不在这儿。这点出来，我的生命放松了一大截，完全理解了我自己这样是有原因的。以前就是我的心一直在飘荡，怎么都找不到原因。但是又没有归属，所以男人上也折腾，不停换，生活上也是，环境也是，环境还有一层就是躲避环境的危险。甚至连热爱都是，定不下来。自从这一层出来之后，我真的最底下的那一层，就完全安定了。
我那天包括第二天一直沉浸在很深的悲伤里面， 每天也翻转，但是情感太强，也可能是第一次放出来这个数据的原因，我整个人真的又蜷缩了一晚上，我缩在被子里流泪，想起来生生世世自己所做的这些事情，想起来生生世世为了回去所做的所有努力，修飞船，传道，挣钱，教别人，努力为别人服务，希望三维统治者放我回去，希望三维的统治者放过自己等等，无所不用其极。但是怎么都回不去，怎么做都没用，先是用了神力后来又被神力所累，而且自己在这里搞太久了，就像一个游子在外，搞了太久了，回不了家，见不了亲人，那种绝望，让我提不起来对任何东西的热情，我忽然理解了道子每次说回不去几近哽咽的状态，以前真的觉得她太夸张了。但是那时候，我完全从情感上理解了她。也觉得自己这一生，实际对道子也是没有完全信的，只是找了这么一个相对可能聪明的人，也努力的去试她的方法，但是因为失败了太多次，所以心里一直还是绝望打底。那天整个白天，我都觉得自己烂透了。毫无希望毫无救药。我的意识都是恍惚的，都是晃的，资料都查错了。
翻这一节的漏洞的时候，真的是过了一天多，才慢慢稳住，然后两个核心的，第一个就是我如果是从其他星系来的，如果也是被击落，那就说明我第一没有出维度，我只是外星人，还在战争里，那我为什么非要回去那个家，觉得在那个家里才安心呢？真的是回去会安心吗？安心到底如何获得？第二就是回家的真正路径就是删除信念，意识回家（见心提醒的时候我才发现这句话我早就认了，好像只是缺这么一截情感一样）。我这一次才真正从情感上完全把我上的高阶内容，串起来了。而且我自己好像又脱离了那个弱小的自己一截。
因为第二天道子做了提醒，我也觉得有点影响我自己上课的状态，所以晚上又和见心聊了很久，见心建议我在自己滋养自己上面去做一些尝试，那时候我还不能理解，怎么操作，但是当天晚上，我记得我是尝试先用我自己的方法去安慰了我自己一下，鼓励了我自己一下，虽然后面才明白和我的阴性力量毫不沾边，甚至还是一种阳性的支持，但是迈出去那一步却是让我开始有了一个这个意识。
第二天释放的时候，一方面我也控制了自己的节奏，没有让信息无限的去往前世走，而是收回来在这一生，又找到了不少有用的信息，其中有一个就是我发现了竟然在家里我就是很快会恢复的，在外面这么容易跨，还是因为自己整个的意识都在对抗外界的危险，而回家之后，那时候爸爸也是在家的，我却很容易恢复，见心提醒这个的时候我是没有太大感觉的，但是这两天持续的发酵，却觉得真的是一个很重要的发现，也就是说，我实际上并不是最害怕的是我爸爸的脾气，而是恶劣的环境，我爸爸的脾气是在发脾气的时候充当了恶劣的环境，这对于我解情绪的苦，上了一大层。让我简直神清气爽，而且对情绪特别是对男人的恐惧，弱下去了80%。这点太让我感动了。
另外放出来的就是我爷爷的部分，那时候，我只是小，因为心里觉得要依靠我爷爷，所以我不敢不听他的，但是我又觉得他强权，强制，不顾我的身体情况，就知道让我拿到荣誉，逼我太厉害，我和他也说不清，见心后面提醒，这就是我对我自己内在小孩的一面，我忽然就开始从情感上有了感觉。
这次真的是大面积连接了我情感上有感觉的区域，真的这次按摩对我的价值太大了。
而且回来的路上，我忽然的一点发现就是，即便是和我老公，实际上这段感情我也没有太多遗憾，要说遗憾，只是结果，我忽然觉得13年来，自己能一直问心无愧，真的是对自己很满意，这不是自我说服，也不再是为了服务于和好，而是我终于不再攻击自己，这一步，真的是对我太重要了，而且我觉得，即便是分开，我现在也可以了，这一段感情，不论对方如何，我终于不需要从对方那里得到一个安心的结果了，反而我觉得我自己能付的已经付出，没有遗憾，没有任何动心机在这段感情里，感觉自己好了不起，终于战胜了我自己，额一直觉得我不能掌控命运，但是前几段感情里面犯的错，我这段感情全部都没有重犯，这不就是掌控命运的一个最好的说明吗？我忽然开始对自己有深层的满意出来。
虽然还是满嘴的火泡，但是感觉已经从最低点起来了。前两个月生活弥漫的绝望，终于在灵魂心碎的旅程中开始化解，感谢道子，意识力的训练，感谢我自己，终于开始可以慢慢的融入环境。
回来后面对孩子，淡定了太多。真的和去时的焦虑，一个天上一个地下。那种焦虑，马上要帮孩子想办法，已经没有了，而且能听听她们说话，感觉自己和小孩子在一个步骤里，很同频，我终于开始能，安稳下来，面对我的人生了。
另外就是，以后真的不想想那些省钱的事情了，我老早就不用算这些了，我也很多次提醒自己，我真的不需要花时间在省钱上了，这是金钱信念里我唯一继承的父母的输出信念，障碍点，其实也是因为我自己老是想留在最有用的地方，但是现在我持续的在高阶化解之后，真的只需要提醒我自己，不需要了，让意识停留一下，我的丘脑我做主。让我用意识力去面对更加广阔的人生，而不是用在这个上面，想想道子的状态，真的是羡慕。
