01
常常觉得，生命里出现的每一个人，都带着某种使命而来。
有的人教会我成长，有的人教会我告别。
而最让我费心的两门功课，一门是关于父母的牵绊，一门是关于感情的得失。
这两门课，我做得不算好，但它们让我看见了真实的自己。
02
关于父母，我一直在学习如何“分离”。
我知道他们是爱我的，只是那种爱，有时让我透不过气。
就像那次，我决定去云南。
我告诉他们我的计划，电话那头传来的是担忧和反对。那是一种熟悉的、不容置疑的语气：“为你好”。
到了云南，电话依然会打来。他们没有狂轰滥炸，只是例行地询问。
但在那一刻，我却生出了一种强烈的疲惫感。我不想接，不想解释，不想再去争辩我的快乐是否合乎他们的标准。
我看着窗外的云，突然明白：有些关心，如果接不住，可以选择暂时不接。
后来，我给他们买了核桃和中药。电话里，他们习惯性地质疑：“这品质好吗？”“这么便宜，会不会有问题？”
换作以前，我会难过，会试图证明自己。但这次，我只是听着。
我不再期待他们能立刻学会信任我的选择。那种“不被支持”的感觉依然在，但我学会了不再向外求援，而是回到自己的中心，告诉自己：“我买的东西，我喜欢就好。”
03
在感情里，我曾是一个贪心的孩子。
我坦然承认，在那段关系里，我只想被爱，而不想去爱。
这曾让我感到羞愧，直到关系在一次次的摩擦、隐忍，最后演变为互相伤害的争吵中结束。拉黑删除的那一刻，心里空荡荡的。
后来我才懂得，那不是因为我自私，而是因为我太匮乏了。
一个在自己童年时很少收到“无条件的支持”的人，她的爱之杯是干涸的。当我进入一段亲密关系，我像一个在沙漠里走了太久的人，见到绿洲只想猛喝，哪里还顾得上分享？
我不敢去爱，是因为怕期待落空；我只想被爱，是因为那能证明我值得。
这不是借口，这只是我当时的真实状态。当我接纳了这个不够“伟大”的自己，心里的结反而松了一些。
04
最想抱抱的，是那段没有工作的日子。
那时候，父母的电话总会问：“上班了吗？”“怎么还在出去玩？”
外界的声音仿佛在说：你必须马不停蹄，否则就是虚度。
但我偷偷享受着那些“虚度”的时光。
没工作就没工作吧。
没工作，我就可以一直睡觉啊，可以一直刷剧啊。
人生难得那么静谧惬意的时光。
我把窗帘拉上，隔绝了外面的喧嚣和评判。我在被窝里建起了一个小小的港湾。
睡觉，是为了把被否定消耗的精力补回来；刷剧，是为了在别人的故事里暂时忘掉自己的焦虑。
那不是颓废，那是我在小心翼翼地自我修复。
05
现在的我，依然会和父母保持距离，依然会在感情里有些胆怯。
但我不再责怪那个“只想被爱”的自己，也不再厌恶那个“挂断电话”的瞬间。
去云南，让我看到了广阔天地；而那段睡觉刷剧的日子，让我感受到了内心的安宁。
我们不需要非要感谢那些让我们不舒服的关心，我们只需要感谢那个在逆境中，依然努力让自己舒服一点的自己。
允许自己慢下来，允许自己暂时不会爱，允许自己挂断不想接的电话。
你不需要完美，也不需要时刻紧绷。
在这个偌大的世界里，你只要好好地、温柔地，对待那个独一无二的自己。
写在最后：
愿你我都能拥有这样的底气：在不想说话的时候，安静地待着；在想睡觉的时候，踏实地睡着。这世间纷扰太多，先暖热自己的心，才是终身浪漫的开始。
