家庭是社会的细胞，家和才能万事兴，家和社会才安定。

然而多少夫妻关系名存实亡；多少夫妻因为婆婆而离婚；多少夫妻经历着无性婚姻；多少夫妻中途退场，各过各的……

 这么多人的婚姻真的经营不下去吗？

《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们，其实，亲密关系的建立需要一个漫长过程，而且亲密关系的建立也并非一劳永逸。

它就好比一座花园，需要除草、施肥、浇水，长期精心维护。而多少人输却在了半途而废，与幸福擦肩而过。

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亲密关系是幸福家庭的必需品

但它必须经历漫长的五个阶段

亲密关系是指最内在、最深层、最深邃、最私密的关系。

只有在亲密关系中，夫妻双方才能彼此袒露自己的内心，深入了解对方。

而在这样一种深入的关系中，双方既不会失去失去自我，也不会控制对方。

只有在亲密关系中，孩子才能获得健康成长的环境。

然而，如何建立亲密关系呢？

想要逐步建立起亲密关系，夫妻双方首先要卸除防御心理以及与人保持距离的习惯，坦诚地表达自己的情绪和感受。

表达正面情绪往往很容易，而表达负面情绪就会不同程度地存在障碍。殊不知，表达负面情绪能在相互间创造更深的认识。

所以，想要深入亲密关系，无论是正面的赞美之词还是类似“我不喜欢你这一点”的负面感受都要如实表达。

这样做的结果是，双方越熟悉彼此，就越了解自己；看到别人身上的问题才更容易发现自身存在的问题，进而达到相互了解。

亲密关系就好比一座生机盎然的花园，夫妻关系和亲子关系都能在这里找到安放它们的最佳位置。

亲密关系对于一个健康幸福的家庭如此重要，它的形成也要经历漫长而充满挑战的过程。

《懂得爱——在亲密关系中成长》一书告诉我们，亲密关系的建立需要经历五个阶段：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

浪漫期是亲密关系的初始阶段。此时，关系的双方对彼此还不完全了解，常常把对方幻想成自己理想中的美好形象。

“白马王子”就是年轻女人梦想中英俊、富有、能干的男士，是典型的浪漫期的产物。

但无论是白马王子还是女神都有走下神坛的一天。当浪漫热情在现实的冲刷下逐渐消退，关系渐渐进入了权力争夺期。

权力争夺期的实质就是试图控制对方，企图将对方变成自己理想中的那个人。

然而，想要顺利度过权力争夺期，双方需要放下改变对方的执念，像接纳对方的优点一样接纳对方的缺点，从全新的角度看待彼此的差异。

这同时也意味着双方关系进入了整合期，也就是稳定期。

整合期也穿插着浪漫和争吵，但作为“过来人”，双方不会深陷其中不能自拔，而是进入了更诚实和深入的交流。这时候，承诺期便到来了。

在承诺期，彼此会以坦诚的态度和分享的方式来处理任何状况。

经历了整合期和承诺期的亲密关系呈现出以下特点：相互依存又彼此不同，有独立的个性又真诚相待。这就到了共同创造期。

在共同创造期，双方将自己的特质用于不同的领域，发挥优势，又化劣势为优势。

比如一个吝啬的人可能成为家里的理财主管，而一个喜欢玩乐的人成了活跃家庭气氛的主力。

2

权力争夺期是你今生无法回避的劫

而多少人就此放弃，与幸福擦肩而过

过了如蜜月般的浪漫期，亲密关系就进入了权力争夺期。

权力争夺从温和的劝导、催促对方改变开始，逐渐演变成态度强硬的冲突、责骂、牢骚，甚至毫无保留地宣战。

权力争夺期可以持续五到七年，或者更长。

权力争夺期是通向亲密关系的过程中无法避免的阶段，它所发挥的作用是不可估量的，如果没有这一阶段，我们的婚姻就无法进入亲密关系。

在漫长的争斗和重复的争吵中，伴侣开始认识到彼此的差异和缺点，但不会很快接纳它们。有些伴侣甚至在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激，并对这种生活方式感到很满意。

如《谁怕伍尔夫》剧中的中年夫妇乔治和玛莎，他们在一次激烈冲突后又温柔交谈。他们自愿争吵不休，持续多年，并乐在其中。

而另一些人却这一时期偏离了婚姻的轨道，要么变得冷漠，彼此毫无热情，夫妻关系名存实亡；

要么把兴趣转移到精神生活，进入“超越状态”，脱离现实生活，视对方为无物；要么分离，结束关系，走向离婚。

据民政部门统计，2010年以来，中国离婚率一直攀升，到2018年达到38%。

诚然，这个世界上没有谁离不开谁。但想想当初我们多少人那么渴望嫁给爱情，最终也如愿以偿嫁给了我们所渴望的爱情，却在柴米油盐、鸡毛蒜皮的磕磕碰碰中落荒而逃。

其实，正如克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说的：人生哪有那么多道理，无非是你内心世界的纠结，怨念，不断抵消，而又升起。

美国婚姻问题专家温格·朱利在《幸福婚姻法则》一书中指出：即便是世界上最幸福的婚姻，一生当中也有二百次想要离婚的念头和五十次想要掐死对方的想法。

一语道破了伴侣在漫长而循环往复的权力争夺期的困顿和挣扎、怨恨与纠结。

有多少人不是曾经或正经历着这种纠结与挣扎？

想想我自己在十八年的婚姻里，曾经三天一小吵，五天一大吵，甚至每一至两个月还摔摔打打是常有的事，不乏咬牙切齿暴跳如雷的时刻。

我也曾有过中途退场的念头，现在回想起来那不过是怯懦的退缩。

我也一直认为吵架也是解决问题的一种方式，有时甚至能迅速达到沟通的目的。这样的权力争夺期何尝不是成长的好机会？

大多数人离婚的理由不外乎是感情不和、沟通不畅、某一方不顾家等等等，当然，确实是感情破裂到无法挽回的另当别论。

如果人们充分认识到亲密关系发展的曲折历程，认识到权力争夺期所担负的艰巨任务，认识到只有挺过了九九八十一难才能迎来云开雾散，还有那么多人轻易离婚吗？

毕竟，如果你重新开始一段感情，不也得历经同样的苦难吗？你又如何保证自己能顺利过关，渡劫飞升？

与其半途而废，不如坚持到底，待到云开雾散。

权力争夺期是婚姻无法回避的劫。

实际上，权力争夺期就好比新秩序建立之前的混乱期，如果双方即便争吵不休也不离不弃，反而会在斗争的过程中更清楚地认识自己和对方，重新审视这段关系。

在争吵中，从全新的角度看待彼此的差异和缺点，并接纳这些差异和缺点，顺利地走入婚姻的稳定期，也就是整合期。

走过权力争夺期的全过程，就是澄清和解决夫妻关系存在问题的全过程。正因为如此，只有走过权力争夺期，才能进入更深的亲密关系。

3

亲密关系的建立并非一劳永逸

需要长期精心呵护

在一座生机勃勃的花园里会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的家庭关系也大抵如此。

在这座花园里，每个人都有吸收阳光雨露、享受和别人不同的权力。每个人都有自由成长的空间。

然而这样的花园是需要我们精心呵护的，就像花儿需要浇水、施肥、除草、捉虫一样。

记得有几次我与老公争吵，孩子的眼里充满焦虑与恐惧，几天都不太开心。后来，我与老公谈话，痛下决心保持克制，情况有了可喜的改善。

最近，我们的关系变得和谐起来。我生日那天，老公约了我吃午餐。下午接孩子放学回家的路上，他俩还临时商量着买了蛋糕回来。

晚餐后吹灭蜡烛的浪漫时刻，老公拿出早就准备好的生日礼物。虽然已经没有浪漫期的兴奋与惊喜，但多了一份温馨与喜悦。

谁说过了权力争夺期进入整合期就没有活力？浪漫是靠自己创造的，就像幸福也要靠自己创造一样。只有在持续的呵护下亲密关系才能长久。

需要强调的是，在呵护亲密关系的过程中，一定要把夫妻关系摆在第一位，其次才是亲子关系。

恩爱和谐的夫妻关系是孩子成长的温室，是滋养孩子成长的原料。

夫妻要把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍能找到自己的兴趣和快乐，这才是健康的家庭关系。

如果父母的意义与快乐主要来源是子女的生活，对子女反而是承受的负担。

然而现实生活往往是，男人为了逃避家庭矛盾将注意力集中在工作上，女人则只能将更多的精力投稿到孩子身上。

导致的结果是男人女人缺乏亲密关系，而孩子缺失父爱，四处都是“热锅上的家庭”。

如果你深知这一点，赶快行动起来，改变这种关系的错位吧。

最后，愿天下终成眷属者都能顺利度过权力争夺期，磨合成亲密的夫妻。