实话实说，因为班级突如其来的变化，我是郁闷的。

周六上午，我正在上课，被人通知开全体教师会。我扔下一屋子的学生，来到会议室。

老师们的脸色一向是憔悴加铁青的，从在坐的老师的表情上根本无法判断会议内容，反正好事坏事的，这么多人就不管一个人的事，也没有什么好担心的。

领导突然间宣布要每个班抽走几个学生，各种原因。

有点懵。

虽然明白，师生一场，缘分并不长，再长不过就是四年，学校只是学生的一处加油站，没有永远的不离开的师生。但是，还是从感情上那么咯噔了一下。

虽然明白，他们还是自己的学生，只不过是各种原因下的一种暂时举措，也是为了所有孩子更好的发展的举措，但是心里还是那么烦恼了一下。

下午，我到班里开班会，嘴一张，有几个孩子就哭了，我强忍住泪水，笑着说：哭啥，又不是不教你们，又不是脱离了班级，又不是要毕业了。

孩子们忍住了泪水，我也忍住。

这个学期，孩子们真的是多灾多难，情绪上的灾难尤其严重。

一场疫情，孩子们被困在家里居家学习。在刚刚适应了居家学习后，复课了。复课后，孩子们身体和心理上各种不适应，在好不容易适应了一点后，班里几个主力被抽走了。

晚上，我的电话被打爆，我全力做出不同解释。瞬间，觉得教室成了一个围城：出去的人想回来，安安静静的学习；没有出去的人像丟了啥好东西一样要出去抢。可惜的是，啥也不是一个老师能够说了算的，我只是耐心解释我能够解释的，保证我能够保证的。

无论出去还是不出去，其实学习的真谛不在于此，老师们也绝对不会放弃每个孩子。我了解自己，也我了解我的同事，我们大部分人都心怀佛心做教育，没有太重的区别心。

要说，我真正的烦恼的原因在于：做老师，不是生产产品，不只是需要技术和精力体力的付出，更重要的是需要情感投入。老师的情感投入有谁算计过，有谁真正在意过？

你养过孩子吗？

知道一把屎一把尿带大孩子的不容易吗？

凡是老师亲自带起一批学生来，几乎都有这样的当娘的感觉。

随意的让学生来了，随意的让学生去了，老师和学生之间的感情完全被漠视啊。这是我们心里的痛。

听说，我不在办公室的时候，一个年轻老师和学生一起哭了好久。

我想起来，那年我做班主任。我班里有81个孩子，我用全力带到初二，孩子们个顶个的好啊，自己看自己的孩子，都是这样的。初三的时候，也是突然一句话，突然一个会，我的倾心带起来的班级就解体了。那天晚上，很清楚的记得，我失眠了。

那时，我还很年轻。

我一直认为，之所以失眠，是因为我还很年轻。

没有想到，今天不年轻了，也有这样的感觉。

我觉得我还是理智的，是顾全大局的。

我心里很难过。但是，还是很努力的做好了各种疏通工作。我努力的让自己明白，天下没有不散的宴席，何况，这只是暂时，而且孩子还是属于我班的。我也努力的让自己相信，所有的决策都是学校深思熟虑的结果，不是儿戏。

其实，我更明白的是，很多时候，我们能够做的就是做好自己该做的，留住属于自己的，一切随缘，是再好不过。

今天周末，夏至加父亲节。

我早早的回家看看父母。

回来，带好孩子备的户外用品，备好饭菜，与孩子爹一起出发。

寻得一树林静谧处，卧于吊床之上，夏风徐徐，鸟鸣唧唧，彩蝶戏舞，读一会小书，看一会蓝天。一老者见曰：神仙日子。

卧吊床上，看河的南边是一片庄稼地，我的老家就在河的南边。

河的北边叫城里，我的小家和工作就在城里。

小时候，讨厌庄稼地，尤其讨厌庄稼地里的阳光晒。其实，我也没有做过多少农活，但是看着别人晒在太阳里干活，我就觉得可怜。于是，我使劲的读书，为的是离开这土地，能够走到河北边的城里。

当我终于通过努力跨过汶河，来到河北之后，却无比怀念庄稼地里的童年。开始喜欢走在里面拔一把野菜，让童年的一切历历在目，但无论怎么努力，也无法再走回去。

人呀，就是这样来回的折腾一圈，努把力，过一份自己想要的日子，然后在日子的这边遥望起初想离开的日子。

所以，人生有太多的得得失失，来来去去。做了三十年老师，迎来送往的，有多少惜别的眼泪流下啊，何必在乎多一次。

也许，我们真正在意的不是这样的聚散离合，我们不是患得患失。我们内心真正在意的也许是三年情感付出后的一份尊重吧，渴望有人说一句：感谢你们三年的陪伴，孩子们只是暂时离开一会。我们希望看到的不是一张张铁青的脸上的愤怒和质疑。我们不希望被算计的只是一堆堆的阿拉伯数字。

我依旧还是很年轻。

但是，我已经明白，留下自己该留下的东西。

比如，珍惜：

今天，我的世界一片静谧。风在轻轻吹拂，鸟儿唧唧复唧唧的鸣啼。远处，有蝉儿叫了，头顶，阳光俏皮的从树叶的空隙里洒在我脸上。铺下野餐垫子，火烧就着炸鸡吃下后，美美的躺倒在吊床上午休了，树叶儿飒飒的……